Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

- Розочка, ну шо ты канючишь за тот купальник?! Ну, стал малым, так выкини его к чертям собачим, если он таки не вмещает твою красоту…

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
- Он стал мне мал...

Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

- Розочка, почему ты за собой не следишь?
- А я таки себя ни в чем не подозреваю!

- Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
- Хорошо!
- И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

[Берта Соломоновна]

Моня пишет письмо теще : У нас в Одессе в этом году , таки нет холеры . Так шо приезжайте Вы !

[полковник1]

- Розочка, вы прекрасны, как букет цветов!
- А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
- Нет, как этот букет!

- Фимочка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
- Не переживай, Розочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнутые.

- Фимочка, ведь вам таки уже за сорок, а вы совсем не женаты…
- Ой, я вас умоляю, тебя Рая! Должен же кто-то и для счастья родиться…

- Тетя Сима, я таки не пойму, почему Ваш Семочка все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

[Владимир Ц.]

- Рабинович, я слышал, шо вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? - Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...


- Моня, бегом раздевайся - я хочу секса! И шоб на два часа, не меньше! Сможешь два часа?
- Фая, ну конечно!
- Тогда можно таки задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Конечно, Фая, от ужаса...!!
- Это как?
- Потому шо я уже усё,... а до окончания секса ещё целых полтора часа...


- Всё, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем!
- Сарочка, а шо случилось, ?
- Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!



- Роза, почему тебе таки так нравится заниматься сексом стоя?
- Сёма, стоя таки больше влазит!!

[Замок]

Яша, куда вы так бежите?
- Тороплюсь исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

[ХатульМадан]

[Tamara Zemle]

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
- Он стал мне мал...

- Фима, говорят вы купили импортные штанишки для похудения?
- Да, купил.
- А отчего же не носите?
- Не налазиют!

[Aleks Odessit]

Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

[Владимир Ц.]

Умирает старый одессит. К нему приходят прощаться родственники, друзья. Тут к нему заходит старый друг, Ёся Циперович, и говорит:
- Нёма, ты скоро будешь на небесах и там таки встретишься с НИМ. Так вот, если ОН спросит про мине, так ты меня не видел и если шо, вообще, не знаешь...!!!



В Одессе открылись два новых магазина: - магазин лекарственных препаратов - "Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"...



Одесский дворик. Тётя Фая высовывается из окна и кричит на весь двор:
- Ёсик, шо ты делаешь ?
- Мама, я таки катаюсь на гамаке!!
- Да ты шо, слезь сейчас же ! Это же лифчик тёти Цили!!!!



На Привозе, в очереди зa хлебом, одна женщинa пытaется влезть первой...
- Пропустите, я беременнaя!!!
Стоящaя впереди теткa:
- Шо Ви говорите? Если таки беременнaя, живот покaжи, a вчерa трaхнутые, мы таки тут усе здесь стоим!!!



- Моня, а ви таки знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно знаю! Два одессита пятак не поделили!!

[Aleks Odessit]

Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

[Парусник]

Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я ж их, потом таки доел…

[Папанин]

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

[Aleks Odessit]

У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

[Владимир Ц.]

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!



- Циля!!! Цилечка!!??
- Шо, Лёва!?
- Зайка моя, ты таки пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Ну тогда я смываю!!!

[Aleks Odessit]

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!

[Владимир Ц.]

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман?

[Маришка]

[Замок]

Яша, куда вы так бежите?
- Тороплюсь исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

[Парусник]

- Фима,и шо ви сегодня такой грустный? Ви разве не слышали шо смех - лучшее лекарство?
- Ой-вэй, Зяма,конечно! И, таки да, но не при поносе...

[Маришка]