| ||
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз совсем не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что–нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в ужасе.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей".
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
Судят 12-летнего еврейского мальчика за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать эту корову, а??? (показывает на 30-летнюю деваху). Чем по вашему он мог её изнасиловать?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- Чем?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, проиграем дело...
Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя.
Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.
Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.
Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...
Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
Настоящий мужчина, буди его-не буди, всегда хочет жрать, курить. трахаться и чая!Сообщение от Nimfetka-2010
З.Ы. Таки.
Последний раз редактировалось анахорет; 02.11.2015 в 14:09. Причина: 333
Если долго не будить, все это ему приснится))))
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини–юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие?
— Например, электросварка.
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
Приходят к ребе двое, желающие вступить в законный брак:
- Ребе, скажите, а можно нам спать вместе до свадьбы?
- Можно.
- Так в Торе же написано, что нельзя?!
- Ну вы же и не спите.
В тишине слышны самые лучшие мысли)
С моим Моней совершенно невозможно жить!
> — Ой, так разведись!
> — Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
>
> - Вы любите евреев?
> - Нет.
> - Ах, вы антисемит?!
> - Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
>
> — Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
> — И кто же счастливчик?
> — Инженер. Она вышла замуж за адвоката.
>
> — Ефим Соломонович, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы день рождения.
> — Поздравляю! Ей 30, как обычно?
Все люди разные-один я одинаковый.
Сёма,зачем тебе спирт?
-Струны протирать.
-Какие струны?
-Струны души!
---------- Сообщение добавлено 02.11.2015 в 22:42 ----------
Додик на приёме у терапевта.
- Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, - таки лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению...!
Что же вы строем не ходите?
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
Шалом увраха!
— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Что же вы строем не ходите?
- Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя тёща умерла?
Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала...
- Шо Ви говорите... . Какая красивая смерть!!!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
> Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
> - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
> Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:
> - Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
> - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
> Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
> - Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!
Все люди разные-один я одинаковый.
Приезжый на Привозе в рыбном ряду.
-И шо Ви ее нюхаите? Вся рыба только с мора.
-Мне далеко везти,боюсь не довезу.
-Я выму Вам кишки - довезете, а не довезете, так будет шо вспомнить...
- Лев Соломоныч, я таки хочу поговорить с тобой, о твоих родственниках!
- Да?!
- Лёва, ёп твою мать, ты вааще собираешься возвращать мои 100 гривен!?
- Алло, Соломон Мрисеевич?
- Да, а шо такое?
- Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс: минус 500 долларов!
- Да шо Вы такое говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад?
- Плюс 500.
- А две недели назад?
- Плюс 1000.
- А три недели?
- Плюс 1500.
- И шо, я Вам хоть раз позвонил?
Общественный туалет Тель-Авива, у писуаров рядом стоят два мужика. Один другому:
- Уважяемый, да Вы же из Киева!
- Таки да, а как Ви догадались?
- Вы 52 или 53 года рождения??
- Таки да! но...
- Ваши родители таки жили на Подоле!
- Да!!! Ви что, ясновидящий?
- Ваши родители принадлежали к движению Перельмана, а Ви, после свадьбы, таки перешли к реформаторам...
- Ви знаете мою жизнь, а я первый раз Вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
- Нет... В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. Он практически всем криво обрезания делал...
- И шо?
- Ты обосцал мне штанину, педераст!!!
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки