Тема: 
— А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей!
— Евангелие? Я ее тоже читал…
| ||
— А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей!
— Евангелие? Я ее тоже читал…
Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
- Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.
Встречаются два еврея:
- Изя, Ви уже устроились?
- Нет, ещё работаю.
---------- Сообщение добавлено 30.10.2015 в 17:46 ----------
Все люди евреи, просто не все об этом знают!
В тишине слышны самые лучшие мысли)
Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
Все люди разные-один я одинаковый.
Вечный поиск
- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Волк одиночка не нуждается в стае...
Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
- В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
Аптекарь постоянно путал противозачаточные таблетки с успокоительными, поэтому Роза Рабинович, имея 15 детей, была всегда спокойна…
- Здравствуйте, Софочка, чем ви занимаетесь?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
Рабинович на приеме в поликлинике:
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Что же вы строем не ходите?
> Сара и Мойша собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
> - Что ты! - отозвался Мойша. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
> - Да, ты прав. Надо идти.
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
> - Что за вопрос, конечно же полных!
> - Но почему так однозначно?
> - Мне восемьдесят лет и я портной!
Все люди разные-один я одинаковый.
- Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
- Извини, Роза, но ты плохо выглядишь!
А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.
Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
Фирочка, а можно мне с вами посидеть немножко?
> - Сеня, немножко не получится! Со мной седеют сразу и на всю голову..
Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
> - Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу!
Все люди разные-один я одинаковый.
Роза, я таки не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет...
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
Нет денег на похороны...
Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
Все люди разные-один я одинаковый.
-- А как насчет второй части этого банкЭта? Эту жеж селедку потом съедают вместе с той шубой и даже косточек, пардон, не оставляют))))Сообщение от Замок
— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!
Одесский дворик. Глубокая ночь.
- Фая, я тебя хочу!!
- Боря, и шо обязательно нужно было меня будить?! Чи таки уже забыл, где шо находится?
Одесский дворик:
- Ты только посмотри на себя, Сёма! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, а я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, шо сплю с тобой!
- Бэллочка, и ты еще называешь МЕНЯ неудачником?
- Моня, у Вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть!
- Вы часто ругаетесь с Сарой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!
— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!
Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.
или так:
...
- Но где же вы возьмете столько патронов?
- там же, хде вы взяли столько арабов!
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки