Черный юмор

[*Murrena*]

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас
что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
******
-Мам, а мам... почему мы машину в реку толкаем???
- Тихо, папу разбудишь...!!!!
*****
Жил-был царь , и было у него косоглазие.
Захотел он как-то пойти куда глаза глядят и... порвался...
*****
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо...
в каждом пирожке
понемножку...

[Dark_Thinker]

Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.

[Замок]

[Dark_Thinker]

Доктор - больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча!

[arial0072]

[Dark_Thinker]

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж в крематории.

______

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют".

[капитан]

- На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки? Це карбід!

[Папанин]

Кажуть, що коти допомагають зняти стрес.
І справді, копнеш ногою засранця - і відразу легше!

[Боцман-О]

- Чем тут так воняет?
- Это моя любовь к тебе сдохла!


— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

[L-SOVA]

[лориана]

Мертвецки пьяного, без всяких признаков жизни мужика доставили в морг. Утром, проснувшись, не понявший где он находится,
мужик орет:
- Где я?
Голос сверху отвечает:
- Вы в морге.
Мужик, успокоенно:
- А, гутен морген...

[Moriarty]

Приходит Янукович к гадалке и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
- Вижу, едешь ты в авто с открытым верхом, среди большой толпы людей, все кричат​​, машут флажками, держат воздушные шарики, кричат ​​"Ура!", у всех очень счастливые и довольные лица.
Янукович гордо говорит:
- Ну да, народ же меня любит. А я смогу пожать им руки?
- Нет. Крышка гроба закрыта.

[лориана]

Хоронят крутого братка, к гробу очередь... Вдруг к гробу подходит молодой человек и целует покойного в лоб. Проходит несколько минут , но парень не отходит от гроба... К нему подходят братки и говорят:
- Пацан, извени, но еще не все попрощались.
Парень поднимает голову и говорит:
- Пацаны подождите еще немного: Я с бодуна, а он такой холодненький!!!

[Боцман-О]

.. Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

[torbeer]

- Милый, у меня для тебя две новости – хорошая и плохая. Хорошая – наступили месячные, плохая – наступили месячные...

[Sinewy]

Пьяный мужик за водкой бежал.
На трассе под МАЗа колеса попал.
В этом несчастье хорошего доля -
Больше не надо ему алкоголя

[katvip86]

- Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это мясо Димы.
- Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

[torbeer]

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

[лориана]

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем выдрали язык
Наступили на кадык
Пообкусывали пальцы
Раздавили ему яйцы
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули
Попу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Hоги поломали дверью....
Тяжело с утра, с похмелья.



- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...

[Парусник]

Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.