Анекдоты - the best.

[Pronchita]

Вопросы врачу на медицинском форуме:
***
Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?

***
уважаемый врач, подскажите пожалуйста, у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально, это нормально или член всё таки должен стремиться вверх?

***
От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

[lalalyla]

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2012 года осталось три года.

#####

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, претворился мёртвым.

[Росинка]

***
Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного!
***
Хулиганы-альпинисты надругались над пропастью!
***
Украинские синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
***
Учёные обнаружили в Тибете отличную недорогую столовку!
***
Что делать, когда уже ничего не поделаешь? Советы беременным.
***
Цирк уехал, а запахи остались!
***
На помощь пожарным спешит цунами!
***
Детский сад распахнул свои двери только слесарю с ломом!
***
Женщинам запретят носить на улицах короткие ноги!
***
ВИКТОР ЧЕРНОМЫРДИН НАЗНАЧЕН ПОСЛОМ ЗА ПИВОМ!

[ПУФОНЯ]

Только вот навеяло при переписке с подругой
Папа кричит дочке
- Ты чего плачешь, мать твоя женщина?
- Там Мурка, мать ее кошка, сожрала карасика, мать его рыбка!
* * *
Выходит рано утром поручик Ржевский на берег реки
- Красота-то какая!!
- ...мать, мать...- привычно отозвалось эхо.

[lalalyla]

Семитонная плита, сорвавшись с башенного крана, упала недалеко от совершенно седого мальчика.

[ShuheR]

О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так блин мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди в баню!

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Леша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь...

[капитан]

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух

От сладкой жизни - лишь один медовый месяц

[Парусник]

Беседуют две дамы:
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.

Радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашым лыстам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини.

За вчерашний день в Молдавии родилось 22 плиточника и 18 штукатуров.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

[Zanna]

Переделкино..... Там даже воздух - поэтический.....

[Pronchita]

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивлённые взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать!

[капитан]

Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: - Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!
А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?

Украинские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две – где-то зазевался.

Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму

[Zanna]

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать.
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, елисейские поля…
Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию:
Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика…
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
-Да,а Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,потом начнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого не увидите.

[Хитрый Бивис]

* * *
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим?

* * *
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?????
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

* * *
Какая разница между публичным домом и бардаком?
Публичный дом - это организация, бардак - это система.

* * *
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

[vovanj-7]

Требуется оператор домашней бытовой техники т.е. жена

[ShuheR]

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

[Rigo]

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил… Не они…

[Rigo]

вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт

[Rigo]

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.

[Rigo]

- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

[Rigo]

Подруга рассказывает другой:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.