Черный юмор

[лориана]

Ночь. Поезд. Около окна пассажир. Вдруг видит, что поезд сошел с рельсов, поехал по лугу и затем опять поехал по рельсам.
Наутро он спрашивает машиниста:
- Что случилось?
- Да, по рельсам мужик шел.
- Так давил бы.
- Так только возле леса и догнал.

[myspring73]

Я не знаю кто вы, но я заранее ничего не видел, не знаю, вы меня с кем-то путаете, пакет не мой, а она уже была пьяная и голая.

[AlexxK]

[Замок]

Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой: "Плюс два или минус два?". Мужик заорал: "Плюс два!!!". Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему... Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает: "плюс четыре или минус четыре?"

[arial0072]

Китайские десантники настолько суровы, что приземляются не раскрывая парашют.

[Замок]

Мы должны расстаться!
-Я покончу с собой!
-Это приятный бонус, спасибо.

[Мэри_Поппинс]

Есть девушки с такими коровьими глазами, что вы вдруг чувствуете себя пригородной электричкой.

[Папанин]

[лориана]

- А что это у нас граф Суворов ничего не кушает?!
- Да он и не дышит!!!


Некроман делится секретами мастерства:
- "Очаково" - ну очень живительное пиво! А "Комет-гель" удаляет даже трупные пятна...

[Светильник]

Правильный дизайн потолка в курилке.

[Sergey321]

Глупая смерть: 27 несчастных случаев

http://infosmi.net/kuryozy/8499-glupaya-smert-27-neschastnykh-sluchaev

[winx]

[Moriarty]

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня???
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

*****

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

*****

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор: - Идиёты, наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами...

*****

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ссссуука!!!

*****

И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя.
И упал астероид на каменный календарь майя.
И была пыль.
И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь майя, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись: ”Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!”

[рубеж]

Китайские десантники настолько суровы, что приземляются не раскрывая парашют.

Молдаване изобрели новый вид парашюта. Открывается при ударе десантника об землю!

[sashalex73]

Кладбище.Ночь.На могильном холмике мужчина занимается с лежащей под ним женщиной.Проходит случайный прохожий.
Прохожий:Эй а как же мне?
Мужчина:Ну так нарой себе сколько хочешь.Кто тебе не дает?

[Папанин]

Сссспокойной Нооооооочьки

[лориана]

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

[Парусник]

Зоодисконт! Крокодилы прошлого сезона по цене морской свинки!

[Боцман-О]

Ларек, торгуют шаурмой
Подходит милиционер, спрашивает:
- Ваша шаурма вчера что делал мяукали или гавкала?
Ответ:
- Документы спрашивала

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

[AlexxK]