Анекдоты - the best.

[капитан]

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''.

Реальный кризис - это когда начальство запрещает заряжать мобильник на работе

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе

[ПУФОНЯ]

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал..

[Sanitar]

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня... Конечно, я тебя слышу!

[Natashenka]

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.



Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!



Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...



Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...



Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит

[Хитрый Бивис]

* * *
- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой яд?! Убьем себя ап стену.

* * *
Радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашым лыстам". Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини.

* * *
Два друга:
- Я в своей жизни всё перепробовал. Кроме наркотиков.
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус, член?

* * *
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

[капитан]

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!..

[Хитрый Бивис]

* * *
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

* * *
Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.

* * *
На портале Одноклассники.ру появился новый сервис для мужчин. Теперь кроме Друзей и Фаворитов Вам доступны два новых раздела на вашей странице: "Трахать" и "Оттраханы"

* * *
Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведенное в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в исполнениии лайзы минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет...

* * *
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

[Begemotik]

А знаете ли вы, что если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько
в доме денег?

- Бабушка, скажите пожалуйста, как мне попасть в больницу?
- А вы скажите мне ещё раз "бабушка".

"Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск..."
- А что, нормальные комменты...
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

[Truly]

- Аркаша, домой!
- Мама, я замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!


Вы делаете вид, что платите. Мы делаем вид, что работаем.


Если ты стал похож на своё фото в паспорте, значит пора в отпуск.


Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь


Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает -
в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!
У всех глаза режет, народ в бешенстве:
"Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:
"Спокойствие - я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка.
Мне нужна нитка длинной на весь автобус"
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона,
и все возьмитесь за нитку.....Все взялись?!"
"ДАА."
"Кто пёрнул, тоже взялся?!"
"ДА."


Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[vovanj-7]

Вчера я открыл новый мир.

Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках.
Как гудят машины и ругаются водители.
Как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.

Я забыл дома МР3 плеер!

[Sanitar]

- У тебя дача какая?
- Ну, как... обычная... шесть соток.
- Нормально... а участок?

[ShuheR]

Подходит мальчик к папе и спрашивает:
-Пап, а педерасты есть?
-Да, сынок.... Это фантастика...

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
- Пацаны, всем привет!

[Хитрый Бивис]

* * *
Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос ночью «Закурить не найдется? »…

* * *
Рубаха-парень после несчастного случая на пилораме стал парнем-тенниской.

* * *
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

* * *
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

* * *
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

* * *
Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.

[Таки Да]

- Петя, что с тобой?!
- Да... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Сирень Крокодиловна - как дико звучит, но ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...

Старый друг лучше новых двух.
А вот с подругами все наоборот

Диалог незнакомых парня и девушки в магазине. Парень:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина - Очень приятно.

Бумага всё стерпит, но лучше сложить в два раза.

[Pronchita]

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

[Zanna]

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

[капитан]

Приходит кум к куму:
- Что-то у меня курки дохнуть начали...
Тот ему отвечает:
- Помажь им клювики зеленкой.
Через пару дней:
- Кум, все равно дохнут!
- Завяжи им на лапки по черной ниточке.
Еще через пару дней:
- Все равно дохнут!
- Пообрезай им перья.
Еще через пару дней:
- Все сдохли!
- Что совсем все?
- Все!!!
- Блин! А у меня еще куча грандиозных идей осталось


Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

[Хитрый Бивис]

* * *
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

* * *
До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных...

* * *
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

* * *
Знаете ли вы,что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками?А хитрый гость жрет их сразу по пять.

* * *
- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну какая может быть у свиньи талия?!

[Брям]

Рай. Адам утром просыпается. Голова раскалывается после вчерашнего, смотрит на себя и в ужасе:
- Господи, а где же мои рёбра?
- ДА? А КТО ВЧЕРА ДЕВОЧЕК ЗАКАЗЫВАЛ?

[Natashenka]

Моются два мужика в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.



Приходит новый русский в церков к попу и говорит.
- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
- Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?
- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот у тебя крещеный?!



Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.



-Как йоги делают клизму???
-Они садятся в лужу и делают глубоокий вдох.



- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну, собственно, глистам все равно...



Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.



Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15