| ||
Тема: Смешные истории
Филармония. Концерт классической музыки. Спокойная возрастная интеллигентная публика. Антракт. Выходят в фойе. И вдруг в проходе респектабельный мужчина, пытаясь побыстрее выйти, оттесняет от мужа жену своего соседа по ряду. И тут спутник этого хама дергает его за рукав со словами:
"Коля, @@@ твою мать, ты что @@@@@? Пропустить надо было женщину!!!"
Немая сцена. Оказывается, правилам хорошего тона можно учить и таким методом...
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
сегодня ехали на дачу и маршрутка битком набита. водитель всё равно остановился на следующей остановке- люди пытались влезть, ну и какой-то мужик начал орать давайте подвинтесь. вобщем стояли так пару минут. водитель уже психанул и гговорит- выкиньте его или сделайте что-то.
З.Ы. странный водитель- зачем открывать дверь если маршрутка забита??
тот мужик так и не влез.
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в
медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у
доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит,
мол, что на отравление это не похоже, уж не
беременная ли ваша дочь.
Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она
мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду.
Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование.
С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему,
что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
"А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!"
p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже…
Мужчина через пару дней после операции по поводу паховой грыжи постоянно доставал лечащего врача:
-- Доктор, ну как же это нельзя заниматься сексом целый месяц? Я не выдержу. Может можно как-то осторожно?
-- А осторожно, больной, это как? Научите меня, я не знаю.
Проходит лет 15. Тому же мужчине рекомендуют хорошего хирурга для жены. Врач сделал женщине все необходимое. И напоследок говорит мужу:
-- А знаете, я Вас запомнил за вашу фразу "может можно как-то осторожно заняться сексом?" Часто вспоминаю ее своим больным. Судя по всему у Вас все получилось, если больше ко мне не обращались?
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже…
С моим мужем был такой случай: поехал он по делам в Днепропетровск и на трассе Николаев-Херсон малёхо превысил скорость (еще когда дорога там была нормальная), а тут гайцы деревенские вечерю собирают. Ну и засек его их прибор всевидящий. Останавливают и завязывают непринужденную беседу на тему как бы делиться надо на дороге, коль превысил. И показывают прибор с цифрой 183 км/ч. Как вдруг внимательный напарник гайца обнаруживает отсутствие техосмотра на лобовом стекле (а муж его в бардачок положил – отвалился со стекла). И говорит: А где Ваш ТО? (Дело было в разгар «эпидемии свинячего гриппа»). Муж решил приколоться и отвечает:
- А Вы что, не в курсе? В связи с эпидемией свиного гриппа техосмотры отменили.
Гаишник:
- Как? Ты еще скажи, что пьяным за рулем можно ехать!
Муж:
- Конечно! Вы что, не знаете о новом постановлении?
Гаишники между собой переглянулись, усмехнулись и сказали:
- Ну одессит дает!
Муж решил идти до конца: достает стодолларовую купюру и кладет на капот патрульной машины:
- Ну что, мужики, забили: если я не прав-сотка Ваша, а ежели нет-отдали честь и помахали ручкой.
Тут гаишники не на шутку всполошились. Но между тем сотку придавили жезлом, чтоб не улетела.
- А кто ж рассудит наш спор?– поинтересовались они.
Муж предложил позвонить на телефон доверия ГАИ. Но они решили позвонить Михалычу, судя по разговору-их командиру. Разговор гаишника с Михалычем:
- Тут одессит нам рассказывает, что можно пить за рулем. (Муж уточняет: 0,2 промилле) А? Что? Как?! Когда?! Да ты что!!! А как же теперь работать?!!! Еще было несколько непереводимых слов из разговора гайца с Михалычем… Кладет трубку и с недоумением возвращает мужу права и 100 долларов, при этом бормоча ругательства, потом спрашивает:
- Что такое 0,2 промилле?
Муж решил приколоться на прощание и говорит:
- Ну, это примерно 2 бутылки водки.
- Твою мать, дожились!-были последние слова гаишника и муж уехал. В общем, у меня муж если не приколется - день даром прошел.
В буфете очередь.
Стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень - Продавщице:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет. Хотите куриные грудки, как у девушек?
Дело было в Одессе лет 10-12 назад . Чремушки , хрущевка вся в зеленых кустах и деревьях , под кустами стоит девочка лет 3-4-х и жутко материться , мимо проходят обалдевшие люди , все это время на балконе сидит или стоит тетка , все это слушает и наконец не выдерживает и начинает этой малой говорить как нехорошо говорить такие слова и т.д и т.п. , мелкая ее не видит , а только слышит , начинает крутить головой пытаясь определить откуда доносится вся эта тирадат , не находит , поворочиваеться к дому и громко говорит : " Я не знаю кто ты , я не знаю где ты , но пошла ты на х.. ."
Детская Песенка про жопу!!!
http://www.youtube.com/watch?v=N8gH2skYfuE
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом чем тихой воспитанной тварью
Иду домой, часов 12 дня. Около дома стоит мальчонка лет 6 и пинает машину... Вдарит по колесу и не думает даже сматываться - стоит, ждет... Сигналка отыграла он ее опять по колесу. После 3 раза, слышу сверху с балкона крик: "Ёп.........." и показывается невыспавшеесе лицо какого-то мужика. Мальчонка так спокойно: "Паааап скинь мячик!"
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
(с)
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Сижу в парикмахерской, играет радио там приветы передают: "Любимому Женечке от его Машонки!" Блин, меня еле достригли...
Раньше на Форуме рассказывала, но в другой темке, про один давний случай из практики общения моего мужа с ГАИ
Попросила его как-то бабушка свозить на кладбище проведать могилки родственников. Посадил он старушку и едут. А кладбище – Северное. Едут по Московской и тут откуда ни возьмись выскакивает гаишник со своей дубинкой. Муж останавливается, выходит, бабушка остается в машине переживать. Начинается диалог:
Г.: Вы проехали на красный свет.
М.:На зеленый! У меня пока со зрением порядок.
Г.: Нет, на красный! Я же лучше знаю!
М.: (видит, что спорить бесполезно) Хорошо, давай сойдемся на мигающем желтом.
Г.:
Муж не стал доказывать, что мигает, видит, что дальнейший разговор перспективы не имеет, а только бесполезная трата времени, и говорит:
- Я сегодня в честь праздника (а дело было 24 августа – День незалежности) хотел сделать подарок и не знал – кому. Вот теперь знаю (у гаишника в глазах легкое недоумение). Ты как к Мазепе относишься?
Г.: (с подозрением в голосе) К украинскому?
М.: А ты что, русского знаешь?
Г.: Нет, не знаю. Да вроде нормально (а на лице вырисовывается сомнение в адекватности моего мужа).
М.: Так вот, я самого утра вожу с собой портрет Мазепы и хочу его тебе подарить в честь праздника.
У гаишника вообще глаза округляются, он, наверное, представил себе картину маслом, как ему сейчас достают живописное полотно размером метр на метр и в глазах читается: психиатричку сейчас вызывать или еще погодить?). А муж говорит: Подожди, сейчас принесу. И идет в машину. Возвращается с сумочкой и достает червонец (кто помнит – там Мазепа изображен) и дает гаишнику. Тот просто согнулся пополам и чуть не упал на капот. (А дело было давно, когда еще червонцем можно было отмазаться от штрафа). Все еще хохоча, гаец отдает моему мужу права и, не вымолвив слова от смеха, показывает: вали отсюда.
Так в большинстве случаев происходит общение моего мужа с ГАИ. А этот случай ко мне потом вернулся в виде анекдота через годик.
- Такси "Рено", здравствуйте!
- З-здравствуйте! - поприветствовал диспетчера пьяный голос - мне эту, машину надо.
- Скажите, пожалуйста, адрес.
На заднем фоне слышатся диалог:
"А че спрашивает?"
"Адрес говорит надо!"
"Дак мы в лесу, тут фигня, нема адресов"
- Слыхала, адресов нема. В лесу мы, понимаешь?
- Назовите ориентир, к которому можно будет послать машину.
- Ориентир? Это... медведица. Большая которая.
- Большая медведица? Это кабак? - удивленно переспрашивает диспетчер.
- Б^я, ну что за пространственный кретинизм! Это небо, ты меня понимаешь? На небе Большая Медведица. Мы четко под ней.
Кажется, здесь еще этого не было...
В ответ на просьбу о повышении зарплаты
Ответ руководства:
«Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам о том, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то…»
В свете борьбы с коррупцией. Заседание суда. Судят бухгалтера за халатность. Судья:
-- Свидетель, в каких отношениях вы находитесь с подсудимой?
-- Не хотел бы усугублять ее участь, но сейчас - в плохих.
-- А ну тогда - спасибо, свидетель, Вы можете идти.
-- Представитель налоговой инспекции, ответчик, присутствует?
-- Да, это - я.
-- Скажите, сейчас у Вас очень много новых полномочий, новых обязанностей, в судах вот участвуете? Заплату, наверное повысили?
-- Да.
-- Времени, наверное мало совсем, а мы вот Вас отвлекаем так надолго?
-- Нет, у меня сегодня только этот суд.
-- Ну как это? Что ж больше никаких проблем, другой работы нет?
-- Ну вооооообще-то.....
-- Ладно, идите, отдыхайте, мы как-то сами разберемся.
-- А Вы, свидетель, кто - муж подсудимой? Очень хорошо. Ну все. А то набежали: свидетели, ответчики... Зачем нам их столько? Мы и без них спокойно во всем разберемся. Значит так, подсудимая, Вы свою проблему лучше нас знаете. Сейчас объявим перерыв. Компьютером владеете? Сходите на работу, опишите нам все и принесите проект приговора. Очень уж кушать хочется. А магазинов по близости никаких. Все свободны.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
У меня тут одна дама в 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное… Секонд хенд… И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме… Зашла в комнату к дочке… Оппа!!! Шок, валерьянка… Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом… Но вот зашел в гости её бойфренд… Заходит… В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка… бедный мальчик побелел… Ржали минут 40… Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом… Доча, мама, мальчик… Рассматривают платье… Улыбаются… Все бы поржали… Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки… Подошел к мальчику… и говорит…
— Раз такое дело… Пойдем выпьем, зятёк!!!
Было это еще до выборов.
Мой муж как-то возвращался с области в Одессу. Погода была не из лучших. Проезжая мимо остановки, узрел троих запоздавших и замерзших жителей, стоящих в надежде хоть на какую-то маршрутку, тогда как, судя по времени, последняя маршрутка ушла часа 2 назад. А спецрейсов не предвиделось
И всю дорогу пассажиры пытались выяснить, за кого же бюллетень кинуть в урну.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки