Анекдоты - the best.

[Весёлая]

Сегодня фраза "МЕДВЕД НА УХО НАСТУПИЛ" воспринимается как-то иначе......

[Ananda Soul]

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

[Ananda Soul]

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы.

Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.

Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку...

Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".


Posted by Воффка

[M@ry]

У нас сегодня акция:
"Купи десять порций шаурмы и собери собаку!!!!!"

[boo]

M@ry, боян

[Ananda Soul]

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

[Мэри_Поппинс]

Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Почему у тебя такие большие уши, нос, и черные усики?
- А эта патаму щто, внучка, я армянка...
:wink:

[M@ry]

Поймал Винни золотую рыбку, она ему-загадай желание,Пух отвечает:
-хочу, чтоб всё , что ни подумаю, исполнялось!
ну лана, исполнила, уплыла, а Винни думает:
-Вот хочу ща пива холодненького с таранечкой!
Появляется пиво. Мимо идёт Пятачок, видит Винни и кричит:
-Винни, Винни, я тоже люблю пиво!!Угости меня, Винни!!Ой, Винни, куда это я пошёл?????

[Ananda Soul]

Как водка "Хортиця" улучшает проницательность

Плывет Чапай через реку, устал, одна рука прострелена, еле загребает, но жить-то хочется, вот и плывет...

И тут на плечо ему садится ворона с бутылкой водки "Хортиця" и стаканом. Откупоривает бутылку, наливает, закупоривает, выпивает...

- Бля, хорошо пошла!

Чапай молчит. Плывет. Ворона (сыто):

- Ну че, Чапай, плывешь?

- Плыву!!!

Ворона открывает бутылку "Хортиця", наливает, закрывает, выпивает. Довольно отрыгивает...

- Откуда?

- Отуда! - Чапай загребает уже из последних сил.

Ворона еще раз выпивает "Хортиця", затягивается самокруткой. Со смаком пыхает…

- О, бля.... А куда?

- Туда!

Ворона еще раз выпивает "Хортици"... Еще раз пыхает. Ласково:

- О, бля! А от кого?

- От белых!!!

Ворона задумчиво выпивает "Хортицу"... Участливо:

- ОООО, бляяя... А к кому?

- К КРАСНЫМ!!!

- Ой, бляяяяяя.... А что одной рукой-то гребешь?

- Да ранила меня вражья пуля...

Ворона допивает "Хортицу", бутылку аккуратно складывает в авоську, смачно затягивается, бычкует самокрутку об Чапаев воротник. И с чувством глубокого удовлетворения заключает:

- П*здишь! Др*чишь, наверное...

[Hedin]

Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
22 года, учусь на 3 курсе журфака. Умею вышивать крестиком. Вчера на дискотеку ходила - народу ващще не было! А еще я себе сумочку новую купила...

Две подружки:
- Он точно меня любит!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!

По итогам конкурса "Пофигисты 2006" победила команда из России, которая даже не приехала туда

[pgas]

Празднечный анек:

Вбегает в барак эсессовец:
-Где тут у вас мастер по плитке?
-Его уже жечь повезли.
Вбегает в крематорий,а этого молдаванина уже упаковали на тачку и в печь,так что эсессовец только ногу еле успел подставить и происходит такой разговор:
-Говорят вы мастер,а у нас по абверу приказ вышел"фсе манипуляционные кабинеты должны быть выложены белой плиткой",ну понимаете чтоб во время пыток-кровь на белом кАфеле,так сказать усиливает психологический эффект.Вы бы не могли взяться за эту работу?
-Нет проблем,10 DM за квадратный метр.
-А чего так дорого,может по 8 хотяб?..
- Ногу убери.

[pgas]

Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется, и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать...

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником!

[pgas]

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов.
Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать:
кому кока-колу поднесет с улыбочкой,кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал.
Жмет ему руку и уходит.
Второй раввин - та же история.
Третий, пятый, двадцатый,сорок девятый - то же самое.
Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.
Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д.:
- Мы посовещались с друзьями-раввинами и решили
(чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000$.
Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет,но душу из него вы точно вынули.

[Ananda Soul]

идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается говорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит. И так раз пять. - Зачем тебе ящик?
- ...
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней!

[M@ry]

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...

-Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок. -В гости к Кролику. -А он нас ждет? -Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанная свинья"?

[pgas]

- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

Объявление в рубрике “Знакомства”: “Ищу мужа. Курящего, пьющего, гулящего.
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы”.

Разговаривают подруги:
— Как твой муж?
— Уже вторую неделю не просыхает...
— А ты не пробовала его погладить? Или повесить?..

[pgas]

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты охуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий,
ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку.
НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите.
НР охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого @бать будет?

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?

Стоит парень на автобусной остановке.
Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ёт же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

[pgas]

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход:
первая,чтоб мужики родную речь не забывали,
а во-вторых,чтобы прямо из палатки не писали.

В каждой женщине есть что-то хорошее, но не каждая согласна это продавать.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.
Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Диалог, который возможен только у русских:
— Что-то у меня настроение сильно испортилось...
— Это с какой такой радости?

ЗЫ:По поводу последнего анека типа-не вижу причины по которой бы нам невыпить.

[Мэри_Поппинс]

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[pgas]

Контора, конец рабочего дня. Дамочка выключает компьютер, складывает бумаги, встает и направляется к дамской комнате, напевая:
- А напоследок я СХОЖУ...

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презики?

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вовочка: - Знаем, это 3.14дарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу @бать значит прилично?

Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым возвратят?
Тот думал, а потом спросил: - Значит демократии хотите?
- Ну да.
- Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы сразу все и отдадим.