Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимодома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
|
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимодома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
Сёмочка спрашивает маму:
- Мама, а хто таки бил Карл Маркс?
-Ой сынок, ну бил такой экономист в 19м веке.
-Шо, как наш дядя Лева?
-Ну шо ты сынок, наш дядя Лева старший экономист, а Маркс бил просто экономист!
Едут в купе старый еврей (Е) и слушатель Духовной семинарии(С).
Е- Ну вот Ви молодой человек закончите семинарию и что?
С- Стану священником.
Е- И все?
С- Потом, если повезет, архиереем.
Е- И все?
С- Ну если очень ,очень повезет-митрополитом Всея Руси
Е-И все?
С-Ну не Господом Богом вконце то концов!
Е- Ну шо вам сказать, одному нашему мальчику таки удалось выбиться.
Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно? - Прыгать можно, парашют открывать нельзя
Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
- Авраам, уже 2 года, как твоя Циля умерла. Почему ты не женишся?
- А я ищу такую жену, чтобы болела диабетом.
- А почему?
- Да после Цили много лекарств осталось.Жаль, что даром пропадают.
Как-то вызвали еврея в ОБХСС. Сидит там Следователь, допрос начинает:
- Скажите, гражданин, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это... выспариваю.
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- 200 рублей. Ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно.
Еврей достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
- Спорим.
Еврей достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги.
- Тааак. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Еврей:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
- Спорим.
Он мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
- Нет, не "Шипр"!
Еврей отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну 200 р.?
- ДА!
- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор.
Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж.
Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.
Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
![]()
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую.
Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.
Запустили еврея в космос, а он с перепугу забыл свои позывные.
- Я - Кац! Я - Кац! Какие мои позывные???
- Ты - ПОЦ!!! А твои позывные - Буревесник!!!
Сoito ergo sum.
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю
квартиру.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Рабинович дает детям частные уроки музыки,
и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо.
Коллега спрашивает:
- Как вам это удается?
- На первом же уроке я говорю ученику:
Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
![]()
Падре и раввин появляются возле врат рая.
-Чем могу?..- спрашивает их апостол Пётр.
-Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай...
Пётр посмотрел свои записи:
-Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё-таки отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается - не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот.
-?!!
-Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов.
-А где же раввин?
-Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50...
-Сара, я не могу на тебе жениться!
-Почему?
-Говорят, что у тебя было много мужчин.
-Тебе что, не нравится, как я готовлю?
-Нет, что ты! Ничего вкуснее я и не пробовал!
-Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
-Да ты что! У тебя чище, чем в операционной!
-Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
-Да что ты! Все просто в восторге!
-Может, я тебя в постели не устраиваю?
-Да я даже и не представлял, что можно получать такое удовольствие!
-Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Последний раз редактировалось Анна21; 26.07.2010 в 11:53.
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
- Ой, Рабинович, какой сейчас курс доллара?
- И таки - да, начет доллара – не знаю, а обменный курс американского шпиона к российскому составляет 1 к 2,5...
Венец трудов,превыше всех наград!
Под Питером город назван в честь ученого Ломоносова, а ж/д станция называется Ораниенбаум. Маленький Изя едет с мамой в электричке и спрашивает:
- Мама, а Ломоносов еврей?
- С чего ты взял?
- А почему он Ораниенбаум?
Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу - известному в городке врачу.
- Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок...
- Да, Исаак, я Вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания...
- Нет, Соломон, Вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый "Запорожец" и, иногда, приходилось принимать такие позы-
- А, я понял Исаак! Теперь у Вас из-за этого радикулит, артроз...
- Ай! Да ничего подобного!
- Таки чего же Вы пришли?
- Соломон, Вы не одолжите Вашу "Волгу" на денек?
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович кричит жене в другую комнату:
- Роза, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто!
На арене натянут канат.
Циркач на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке.
И тут в тишине раздается: "Роза, пойдем отсюда, это не Ойстрах..."
Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
![]()
Последний раз редактировалось odua; 27.07.2010 в 20:25.
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки трахаемся или паркуемся?
В купе поезда поспорили два пассажира:
- Откройте окно, - говорит один, - а то я задохнусь.
- Нет. Не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника:
- Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь!
- Не открывайте! А то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.
- Знаете, что я вам посоветую, - говорит тот.
Сначала откройте окно, пусть этот простудится.
Потом закройте окно, пусть тот задохнется.
![]()
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!!!
Венец трудов,превыше всех наград!
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Поезд Одесса-Москва. Бабушка Роза внуку Аарону:
- Сыночек, когда мы приедем в Москва...
С верхней полки мужчина поправляет:
- Не в "Москва", а в "Москву".
- Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву...
С верхней полки опять:
- Не по "Москву", а по "Москве"!
- Не, ну ты подумай - какой антисемит!!!
Сoito ergo sum.
Социальные закладки