«Опять - двадцать пять!!!».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни
бывает примьера,
один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель
и то только стоячий.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Я благодарна за всё!
Конкурс минетчиц <<Златоуст!
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
Остеопат, краниосакральный терапевт. Работаю с детьми и взрослыми
Как будто я специально лучше всех :)
Сегодня я вам не вчера.
Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Как будто я специально лучше всех :)
Идет девушка по базару:
- Чай, кофе, капучино, ми@@т!
- Чай, кофе, капучино, ми@@т!
Тип останавливает ее:
- По чем чай?
Девуш. - 5 рублей!
Тип. - А ми@@т?
Д. - 40 рублей!
Т. - А за 30?
Д. - Не немогу, я реализатор!
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж@пу.
Что же вы строем не ходите?
Неопытный вор-карманник, довёл свою жертву до оргазма
Как будто я специально лучше всех :)
Эту песню, товарищ Митрофанов, Гагарин пел в космосе .
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Где был?
- В секс-шопе. Женщину резиновую купил.
- А чего такая маленькая?
- Пробник!
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает в аптеке.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.
- Раза два в неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:
- Что вас ко мне привело?
- Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем.
- Почему?
- Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же...
- Постойте, а при чем здесь рука?
- А как же я буду онанировать?
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки