Анекдоты - the best.

[lalalyla]

- Пап, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим забита!

[Хитрый Бивис]

* * *
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

* * *
Консилиум врачей у постели больного.
- Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

* * *
Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
"Хорошо живет на свете Винни-Пух."

* * *
В ресторане.
- Официант, дожарьте мою дичь!!!
- А что она плохо прожарена!?
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!!!

* * *
На дверях косметического кабинета: "Заходите! Нас ничто не пугает!"

[Sanitar]

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

[ShuheR]

- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!


Значит, приходит молодая пара к гинекологу:
Муж - Доктор, у моей жены во влагалище Краб !!!
Врач - Сейчас глянем....... ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ...!!!???
Муж - ВО..ВО, за кирпичем он и живет...


- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е?
- В *рифма*!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

[Natashenka]

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки

[baby Butch]

В Йоркшире, завёлся саблезубый скунс, он камнем бросается с дерева на жертву, а следом за камнем бросается сам!

[vovanj-7]

Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

[Begemotik]

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел?


- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.


Захожу в спалью и говорю жене:
- Ах ты, моя вешалка!
И тут начинается театр...

[Natashenka]

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

- Доктор, а чтобудет, если операция не удастся?
- А Вам-то чего беспокоиться? Вы даже ничего не почувствуете!

[капитан]

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она.
Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит

[Таки Да]

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.

-Мы с папой в снежки играли... Знаете,как трогательно..до сих пор комок в горле....

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

Что имеем — не храним, потерявши платье.

Девочка вооспитанная 8 битной приставкой, хочет выйти замуж за принца Персии.

- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое )))

[Мэри_Поппинс]

на пляже:
- Ёлы-палы, откуда столько песка в плавках?
- От старости...

[Pronchita]

Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

[Pronchita]

У беременной подруги поставили день родов - 14 декабря. Муж утром 14 декабря встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

[Парусник]

нструктор рукопашного боя говорит курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен про...(фука)ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же ра...(здолба)я. И вступить с ним в рукопашную схватку!

Что такое настоящая любовь? Это когда у Него МТС, у Нее Билайн... и они уже 5 лет вместе.

Дружба порой переходит в любовь. Но чаще - в беременность.

Разговор двух подруг.
- Никак не могу своего мужа отучить домой приходить поздно.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером,открывает дверь,а я ему из спальни :"Вова,это ты?"
- А он?
- А он- Сережа...

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

[Begemotik]

У врача:
- Откройте рот и произнесите букву "п".

[FISH-ка]

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а тоя такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как
монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох -выдох..."

[FISH-ка]

Доктор Хаус(Х) и его подчинённый Чейз(Ч).
Х:есть только 2 вещи, которыми парни занимаются в одиночестве.
Ч:а какая вторая?
Х:другой рукой.

[ShuheR]

- Знаешь анекдот про двух друзей - глухого и педераста?
- Нет.
- Что?
- Не знаю.
-Что?
- Нет! Не знаю!
- Что-что?

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья
комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их
комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в
самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

[Аревик]

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица. Ну, и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.