Черный юмор

**translator** · 22.11.2012 12:24

Обезьянка. Просто обезьянка.

**Парусник** · 22.11.2012 12:29

Есть два вида налоговых каникул: от пяти до семи лет и то же, но с конфискацией имущества.

**Светильник** · 22.11.2012 13:22

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

**arial0072** · 22.11.2012 15:04

---------- Сообщение добавлено 22.11.2012 в 16:11 ----------

**Замок** · 22.11.2012 15:26

Показать скрытый текст

Дизайнера Изабель Мастаче!!

**Kysik** · 22.11.2012 15:32

Легли муж с женой спать, рядом на диване Вовочка засыпает. Чуть погодя, муж говорит:
- Сладкая, обними меня страстно!
- Погодь, сын уснет.
Через 10 минут:
- Зая, ну прижмись ко мне!
- Погодь, сын заснет...
Муж обиделся, пошел на кухню выпить бокал шампанского. Открывает бутылку, бац - хлопок шампанского. Шампанское проливается, мужик поскальзывается и шлепается с грохотом на пол. Вовочка подскакивает в постели и орет матери:
- Довыделывалась??? Теперь отец застрелился!

---------- Сообщение добавлено 22.11.2012 в 16:43 ----------

Сообщение от Замок

Показать скрытый текст

Дизайнера Изабель Мастаче!!

Показать скрытый текст

вероятно это будет модно уже зимой

**Мэри_Поппинс** · 22.11.2012 15:47

**Замок** · 22.11.2012 16:05

**Папанин** · 22.11.2012 19:31

Точилочка

**Замок** · 22.11.2012 20:08

**dvt_47** · 22.11.2012 20:10

Рассказывал дед-попутчик в поезде.
Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил:
- Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает. Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал. Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то его упрашивают.
- Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги.
Дед заметил меня, поманил пальцем.
- Поехали.
Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю.
Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал:
- Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь!
Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит.
- Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь, яйца не съеживаются.
- Мужики! Можно сеять!

**Замок** · 22.11.2012 20:15

Показать скрытый текст

Естественная вентиляция.

**Боцман-О** · 22.11.2012 21:36

Приходит бухой мужик в публичный дом и просит у хозяйки чего-то такого неординарного:
(Х) - Есть негритянки, азиатки, индианки...
(М) - Нет. Было.
(Х) - Есть собачки, кошечки, попугайчики...
(М) - Не то.
(Х) - Есть женщина с тремя сиськами.
(М) - О, вот такого ещё не было. Веди.
УТРО
Просыпается мужик
(М) - Опа, у тебя же вчера три сиськи было!!!???
(Ж) - Так это фурункул был, ты его вчера высосал!

**Замок** · 23.11.2012 07:02

**Sinewy** · 23.11.2012 09:29

**Замок** · 23.11.2012 10:29

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок это новые передние зубы.