Анекдоты - the best.

[Матильда]

Очаровательные детские стихотворения

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)


Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

---

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

---

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

---

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

---

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)
---

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)
---

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

---

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)
---

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

---

Про маму с папой

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)
---

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

[KRYSTYNA]

Она подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком её благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по 200рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого - 3400! На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик обалдевает от такой наглости, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи,а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля!!!

[vovanj-7]

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

[Хаки]

Один мужик очень некрасиво поступал с женщинами и за это был сослан на остров, где отбывали наказание такие же нехАрошие мужики. Прибыв на остров, он увидел, что буквально у каждого на балконе привязана коза для использования ее, как объекта удовлетворения сексуальных потребностей. В тот день он дал себе клятву "ни за что и никогда!". Прошел год. Руки устали. Он решил все-таки завести и себе козу. Утром, после того, как он справил сексуальную нужду, вдруг заметил, что буквально все над ним смеются.
- В чем дело? разве вы все не делаете то же самое ежедневно?
- Но не с такой же страшной!!!


Рабинович приехал на Красную площадь и очень долго смотрит на стену. Постовой не выдерживает и подходит к нему с вопросом чего это он так долго тут разглядывает.
- Смотрю, какая высокая стена.
- Конечно высокая! Это же кремлевская стена!
- А высокая она, наверное, шобы воры не перелезли?
- Ну конечно, чтобы воры не перелезли!
- Вот я и думаю, а с какой стороны они будут лезть...


Мальчик потерялся на 7-ом километре....
- Папа! Папа! Папа...лнение счета!

[baby Butch]

Чем дольше полярная экспедиция, тем красивее белые медведицы

[Таки Да]

Просидев 10 часов в отделении, начинаешь понимать, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей...

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму...
- А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно...

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником

Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори.
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

[Хитрый Бивис]

* * *
Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

* * *
Если женщина отвергает мужчину или, наоборот, идет за него замуж - в обоих случаях это обозначается словом ЗАБРАКОВАТЬ.

* * *
Несмотря на старое высказывание: «не берите проблемы с собой в постель», многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.

* * *
- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.

* * *
Правильная девушка, как правильная собака - у чужих не берёт.

* * *
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

* * *
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

* * *
Злые языки говорят... Добрые языки лижут!

[Pablo Escobar]

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блин, ТЫ привез...

[Хаки]

Желания нужно загадывать осторожно. По крайней мере правильно формулировать

Заходит мужик в ресторан..С цаплей на поводке в клюве которой мокрая кошка... Делает заказ и когда ему приносят чек выгребает все из карманов (не считая) и отдает..Пересчитывают а там всё под расчет..

И так неделю.. наконец официант не выдерживает и спрашивает как ему это удается.

Мужик и рассказывает.

- Был я в пустыне и нашел кувшин с джином.. выпустил его и он согласился исполнить мои три желания. Я попросил чтобы у меня в кармане было столько денег, сколько мне нужно. Как видите сбылось. Потом пожелал, чтобы меня всегда сопровождала длинноногая птичка. А третье желание, чтобы у птички всегда была влажная киска...

[Парусник]

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..



Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..

Телеграмма: "Я упала, все пропало. Твоя АКЦИЯ"

Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
-Что это у Тебя - траур?
-Нет. Черный пояс по минету!

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны. Вопрос: какой урод..?"

[baby Butch]

- Сколько сейчас времени? Холмс.
- Десять часов, Ватсон.
- А почему часы пробили один раз?
- А вы что, хотите чтоб они пробили ещё и ноль?
__________________________________________________ _
- Шерлок Холмс, профессор Мориарти прислал вам отравленный торт.
- Знаете миссис Хадсон, отдайте его бедным.

[капитан]

Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
- Нет, давай ферари...
- Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!


Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным

[Pronchita]

Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?

[Хитрый Бивис]

* * *
- Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

* * *
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

* * *
На приеме на работу
- А что писать в графе «поменьше»?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

* * *
- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

[Sanitar]

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично! Чисто, тихо и народу мало...

[baby Butch]

- Миссис Хадсон, Что там за шум в прихожей?
- Это волонтёры, мистер Холмс, они собирают пожертвования на новый городской бассейн.
- Да? ну тогда дайте им два! Нет три! А лучше четыре ведра воды!!!
__________________________________________________ _________________
-Ватсон, а что вы скажете о собаке баскервилей?
- Это потрясающе! Холмс!
- Да? Тогда возьмите ещё кусочек.

[marsala]

Пейнтбол:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!!!

-Hу, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Hеудачник? Бугагага - убей себя. Hет, шучу. Да забей, на фиг она тебе сдалась. Ааа, любишь! Фигасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Hе подходит? Первая любовь? О, блин, молодца... Храни, лелей, вспоминай, ну, и пошли ее … для порядка, гыг. Я вот когда...

- Паа-паа …! Ты можешь быть серьезным?!

Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим
отравлением?
- Она что, язык прикусила?

Один другого спрашивает:
-Знаешь, кто бывший президент США?
-Нет.
-Да ладно! Три буквы.
-Ну не знаю!
-Посередине "У"!
-Серьезно!?!?

На седьмом десятке лет
деду сделали минет.
Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.

[капитан]

Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы

[Таки Да]

самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

новые армянские конфеты Фереро Роше, Фереро Роше теперь и в лаваше.

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Сегодня такой добрый день, что моя бабушка сама написала мне смску. И пусть это было банальное «прхтцчш», но все равно было очень приятно.

[Мэри_Поппинс]

- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.