| ||
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
Судили еврея и армянина. Прокурор получил восемь лет!
***
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама всё нет и нет.., он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее..? Может, он просто попал под автобус...
...а Единственных дважды не встречают... ))
– Доктор, скажите, какая диета самая лучшая?
– Для вас, Роза Моисеевна, лучшая диета – это кушать вилкой кефир!
---------- ****** ----------
В семье евреев единственное, что дети могут попросить у отца, это прощение.
Последний раз редактировалось Aliksoldat; 19.10.2015 в 10:49.
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
Анекдот из жизни.
На днях,Светлана Соломоновна Фабрикант проводила на Думской митинг против заключения мэрией с приватизаторами аэропорта мирового соглашения.
В это время,мимо проходил весьма старый одессит,такой себе,Рабинович.
Он спросил молодого активиста: “Против чего стоим?”. Тот ответил: “Против кражи аэропорта”. "Рабинович" уточнил: “А кто украл?”, на что в ответ услышал: “Кауфман”. Тогда, старый одессит переспросил: “А кто должен был?”...
Венец трудов,превыше всех наград!
- Изя, а откуда ты таки родом?
- Эдик, тебе это место назвать или ты уже догадался ?
--------------------------------------
-мама, и как тебе нравятся на мне серьги, шо подарил наш сосед Зорик?
-солнце мое, даже эти дешевые серьги на тебе мне нравятся больше, чем на тебе этот Зорик...
Последний раз редактировалось ex-tiger; 20.10.2015 в 20:52.
все начинается с ерунды - и ты начни с себя
Женское сомнение...
Холодно стало спать.
Сарочка в раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора.
Мужчина конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.
Волк одиночка не нуждается в стае...
— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
— Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
— Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили.
Шалом увраха!
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.
Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!
Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.
Борись до конца,боль временна,триумф вечен!
Хаймович посетовал на взрыв СБУ: "Лучше б они наш музыкальный светофор взорвали, шоб спать не мешал..." Всю следующую дождливую ночь светофор опасливо молчал. Замкнуло, видать...
- Боря, ты помнишь, шо у моей мамы завтра день рождения?
- Да шо ж такое?! Каждый год одно и тоже!
Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает. Карл Эмиль Францос)
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев. (Константин Мелихан)
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял
катафалк. Вас таки можно поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир: это такая лотерея.
Родители назвали сына Изеславом. В жизне мальчику это очень помогало.
В одних случаях он назывался Славой, в других Изей.
Фима, ты думаешь жениться на Рае? — Нет, она сказала, что я бедный. — Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? — Я сказал... — И что? — Теперь она моя тетя.
Борись до конца,боль временна,триумф вечен!
Судачат в Одессе две старушки:
— Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
— Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб—то?
— Та олигарх какой—то.
— Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
Одесса. Мама говорит дочери:
— Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мамочка?
— Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!
- Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них - честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?
- Циля, так ты с ним таки спала или нет?
- Ой, Сёма, я тебя умоляю!.. Так, вздремнула пару раз....
Последний раз редактировалось Владимир Ц.; 22.10.2015 в 07:10.
Одесса. Коммуналка.
-Алло, Симочку можно?
- Не можно, а нужно, и как сосед настоятельно рекомендую!
Борись до конца,боль временна,триумф вечен!
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки