Анекдоты - the best.

[капитан]

Самое хорошее средство от гриппа положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения

Приходят к старичку долгожителю журналисты.
- Как же так дедушка, удалось дожить до 113 лет, небось здоровый образ жизни вели Гн курили?
- Что ты, хлопчик, видишь на огороде пять стогов сена, так я поди за жизнь поболее скурил.
- Так наверное не пили?
- Нее, милок, видишь озеро за селом, так самогоночки я разика в два больше выпил.
- Ну а с бабами то как,
- А вон в углу косу видишь? Так это смерть намедни заходила, так я ее так ....., что она косу забыла.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга

[Sanitar]

- Мой сын просто шедевр !
- Что, такой красивый ?
- Нет, работы неизвестного мастера.

- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.

[Хитрый Бивис]

* * *
- При езде без рук велосипед вправо ведёт - из-за чего бы такой эффект?!
- Может, из-за увеличившейся печени?

* * *
После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

* * *
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

* * *
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь:
"А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя: - Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

[baby Butch]

- Изя, Ты веришь в бога?
- Нет ребе, Не верю.
- Он в тебя тоже.

[Мэри_Поппинс]

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
- сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

[KRYSTYNA]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию...

***

Обожаю группу Unknown Artists! Особенно мне у них нравяться: Track 02, Track 08, но Track 15 - полный улет!

***

Приходит новый русский в автосалон:
- Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
-Вот, рекомендую! Форд Фокус
-Ух ты! А в чем фокус?
-Садитесь-покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
-Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
-Все, можете открыть глаза.
-Круто!!Беру!
НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину, едут.
НР выжимает 200:
-Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
-Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?!

***

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

***

Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А разве надо ? -
Да. Говорят, это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать...
Уже можно ? - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. - Ой, Абрам, я
такая больная!

[KRYSTYNA]

Женский моностырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сёстры мои, кто видел мужской стыд, идите, вон там стоит тазик со
святой водой, омойте свои глазики... Кто трогал - помойте руки.
Голос из толпы:
- А можно мне рот сполоснуть пока кто нибудь там свою *опу не помыл?!?
Сидят два сперматозоида. Один говорит:
-Я, когда оплодотворюсь буду генералом!:
Второй хвастается:
-А я, когда оплодотворюсь, буду адмиралом!
Тут заскакивает третий:
-Господа офицеры, пренеприятнейшая новость: мы в *аднице!

***

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала…
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!!!

***

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено!
Беру черный каен с красным кожаным салоном!

***

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий
ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка
впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?
Все, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!

[ShuheR]

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

[капитан]

Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

-Наверное через него дышать трудно?- спросил слон голого мужика.

Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Катается Ющенко на лыжах под Новый год в Карпатах, и - заблудился. Везде сосны, снег
- и никого. Тут встречается ему маленький мальчик. Ющенко ему
- Мальчик, выведи! Я тебе Героя Украины присвою!
- Дядько, а зачем мне Героя Украины посмертно?
- ????
- Батько как узнает - убъет

Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню как удивился когда увидел как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет

[Хитрый Бивис]

* * *
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

* * *
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

* * *
- А чего вы ребенка только через месяц зарестрировали?
- Нормально зарестрировали. Как триальный срок вышел, так сразу и зарестрировали.

* * *
- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

* * *
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

* * *
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может трахатся сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

* * *
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет! Я люблю с друзьями.

[Natashenka]

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне


Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно




- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!!



Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал



Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный....



Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дня отпуска


Настящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал



Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!



Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше




Женщины !!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней...



Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!



Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня утром выяснилось, что какой-то идиот подарил ему дрель...



Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается




Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.



Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!

Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.



Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!



Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны


Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

[ПУФОНЯ]

Из любимого:
Муж - жене:
- Представь себе такую ситуацию. Приходишь ты домой, а я лежу в постели с очаровательной женщиной..
Жена:
- Представь себе такую ситуацию.Заходишь ты в спальню, а я лежу в постели с накачанным мачо..
Муж:
- Но-но, не надо путать ситуацию с бл.....ом!!


Мама просит дочку- Машенька, достань огурчики!
Девочка наклоняется над бутыльком:
- Огурчики!
О. - Что?
Д. - Огуречики!!
О. - Короче!!
Д. - Огуречики-человечеки-попупечеки!!
О.(мрачно) -Че надо, блин?!
Мама - Машенька, ты достала огурчики?
Огурцы - ДОСТАЛА!!

[FISH-ка]

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я проститутка получаюсь?!

[marsala]

Закон сохранения сна:
Работающий инет = выспавшийся одмин и невыспавшиеся юзеры
Неработающий инет = невыспавшийся одмин, но выспавшиеся юзеры.
парадокс сна:
вечером юзеры ругают админа за неработающий интернет, а утром благодарят. (анекдот, от Юника )

[капитан]

Приехал сын-студент на каникулы домой в деревню.. Весь такой продвинутый эмобой, вобщем, приехал. Сели за стол:
Отец: сын, давай накатим первачка!
Сын: не, я вйнишка попью..
Отец: на-ка вот сальцом закуси
Сын: не, я лучше вот шоколадкой закушу.. Ой, пойду в туалет схожу..
Ушёл.
Отец, жахнул стакан, схватил ружьё и в сортир за сыном: Блин! Если ссать сядет - завалю нафиг!!

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

[Хитрый Бивис]

* * *
Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

* * *
Поступайте в педагогические ВУЗы! Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!

[Zanna]

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда.
И протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда

[Natashenka]

Закон сохранения сна:
Работающий инет = выспавшийся админ и невыспавшиеся юзеры
Неработающий инет = невыспавшийся админ, но выспавшиеся юзеры.
парадокс сна:
вечером юзеры ругают админа за неработающий интернет, а утром благодарят. (анекдот, от Юника )

странная штука - интернет. Зайдешь на 5 минут, а прошло уже полтора часа.




Уборка в квартире и вкусный обед - признаки того, что интернет сегодня не работал

[капитан]

Идут лейтенант и генерал. Их обгоняет молодая девушка, с достойной фигурой.
- лейтенант - товарищ генерал, довайте догоним девушку и вы.. её;
- генерал - довайте, а за что

Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди.»

Если реагировать на каждого кретина, то патроны быстро кончаются

[lomani2008]

Мужик приходит домой и говорит жене:
-Представляешь, какие сейчас
водители вежливые пошли! Я сегодня перехожу
дорогу, а мне мужик из машины орет:
''Для вас, козлов, пешеходы подземные делают!''
Я удивился на ''ВЫ'', да еще и по фамилии!..

Уехала жена на курорт. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок. Телеграфирует жене "где столовые приборы?". получает ответную телеграмму: "Спи дома". Так несколько раз. Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно
- Уехала, а куда дела ножи и вилки.
Жена
- Я же тебе телеграфировала, чтобы спал дома.
Муж
- О чём ты?, я спрашиваю где вилки и ложки?
Жена подходит к кровати поднимает подушку, там ножи и вилки.