Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса...

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

- Роза Марковна, Вы таки слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
- А кто Вас заставляет ходить в тени?

[Владимир Ц.]

- Фима, таки ты женишься на Рае?

- Нет, она сказала, что я бедный.

- Но у тебя богатый дядя, почему ты ей об этом не сказал?

- Я сказал, и теперь она моя тетя...

[Парусник]

Господин Рабинович несколько недель ухаживает за госпожой Цукерман.
- Ну,и как поживает Ваш муж? - спрашивает он, встретив ее на лестнице.
- Уехал по делам.
- Тогда я прийду к вам на ночь!
Цукерман возмутилась:
- Я что, по-вашему, шлюха?
- Дорогуша, я таки не говору о деньгах..!

[Владимир Ц.]

Абрам встречает Хаима.
- Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину
и облегченно вздыхает:
- Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.


- Кто самые большие оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

[Aleks Odessit]

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?

[Обер]

Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе.
Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе. Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем,что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.

Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.Женщина,
покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается.

[Парусник]

На Привозе встречаются две колоритные одесситки:
- Ой,Софочка,шо ж вы всё так плохо живёте? Сумка,таки только в одной руке..?!

[Владимир Ц.]

СЕНСАЦИЯ: ТЕПЕРЬ АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО В ЦЕНТРЕ ОДЕССЫ ВЫ МОЖЕТЕ ПООБЕДАТЬ В НОВОМ ЕВРЕЙСКОМ РЕСТОРАНЕ! ВАС ЖДУТ ИЗЫСКАННЫЕ ОМАРЫ, ФИЛЕ ИЗ КРОКОДИЛА, ХОБОТ СЛОНА В БАНЬЯНОВЫХ ЛИСТЬЯХ И ДРУГИЕ НЕ МЕНЕЕ ИЗЫСКАННЫЕ ДЕЛИКАТЕСЫ, ЗА КОТОРЫЕ С ВАС НЕ ВОЗЬМУТ НИ КОПЕЙКИ!!! СПЕШИТЕ НАСЛАДИТЬСЯ ЕВРЕЙСКОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ! АРЕНДА СТОЛИКА- 1000 у.е. СТУЛА 500 У.е. ВИЛОК И ЛОЖЕК-300 у.е. САЛФЕТОК-100 у.е.


Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...

[Bambleby]

С вами говорит старый одесский еврей. Таки слушайте меня ушами сюда.
Если ваша жена закатывает скандалы, попробуйте ей сказать: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний."

[полковник1]

- Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон. - Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
- Ну и что тут плохого?
- Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я!

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
- Но ведь я не гнал самогон!
- Ну и что, аппарат же есть.
- Тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат же есть!

[Bambleby]

- Ты знаешь, Фима, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти… - И в холодильнике нет? - Нет… - Значит, мы его вчера допили!

[Замок]

Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

[Barker]

- Сара Абрамовна, что такое женская верность?
- Это, когда пять раз была замужем, а любовник один и тот же!

[Barker]

У одесситки всегда с собой в сумочке пять вещей:
- флакон духов для флёру;
- баночка с анализом для найти болезнь;
- французский романчик для поплакать;
- телефончик для вызвать такси;
- огрызок красной помады для криво подвести кое-что под усиками.

[Папанин]

-Мойша, до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

[Barker]

Два антисемита увидели на беpегу евpея с удочкой.
- Подойдем-ка к нему и спpосим: ``Клюет?`` Если ответит ``да``, скажем: ``везет же жидам``, а ответит ``нет``, скажем: ``так вам, жидам, и надо!``
Сказано, сделано. Подходят к pыболову:
- Hу как, клюет?
Тот, не отpываясь от дела, отвечает:
- Пошли вы к такой-то матеpи!
- Смотpи-ка, - удивляются пpиятели. - И сpеди них попадаются поpядочные люди!

[полковник1]

- Моня, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула.
Сходи к соседям, посиди пока у них.

Циля говорит Рабиновичу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар.
Рабинович:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…

- Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
- Это всё анатомия, поступки-то будут?

[Обер]

Рабинович, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии леди.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама...

[Замок]

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

— Сарочка! Как вы сегодня выглядите — просто замечательно!
— Ха, это я еще себя плохо чувствую!

— О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык.

[Bambleby]

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!