Тема: 
- Абрам, ты интеллигентный, образованный человек. Зачем ты так унижаешься перед каждым богатым невеждой?
- Так уж повелось со времен Адама: хочешь подоить корову, будь добр, поклонись ей.
| ||
- Абрам, ты интеллигентный, образованный человек. Зачем ты так унижаешься перед каждым богатым невеждой?
- Так уж повелось со времен Адама: хочешь подоить корову, будь добр, поклонись ей.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
Едут в такси американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и летит в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет всех и вся матом, а еврей хватает за горло шофёра:
- Выключи счётчик, сволочь!
- Изя, как Вы считаете, что важнее: знание или чувство?
- Чувство!
- И это почему?
- Вот я знаю, что должен Моне пятихатку, но чувствую... не отдам.
---------- Сообщение добавлено 09.10.2015 в 13:34 ----------
Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
- Изя, вы таки хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и заварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!
Последний раз редактировалось Владимир Ц.; 09.10.2015 в 12:11.
ойвэй! и шо вы сделали с классикой?Сообщение от Владимир Ц.
— Мама, вы хотите жареной рыбы?
— Ой, хочу, хочу, сынок.
— Ну так встаньте и пожарьте.
— Так рыбы ж нету!
— Ну так пойдите и купите.
— Так у мине ж нету денег…
— Ну так не морочьте мине голову с вашей жареной рыбой!
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Рабинович переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью.
И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Рабинович жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Рабиновича принять католицизм.
Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Моня в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Рабиновича святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Рабинович жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
Что же вы строем не ходите?
Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!
«А почему бы и нет!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.
-Мама, мине уже тридцать лет! Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой!
-Ой, Семочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик.
Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.
Еврейская семья.
Жена укоризненно говорит мужу:
- Миша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Циля, я не понял! И таки шо ты предлагаешь?!.
В одесском ресторане:
- Шо ви хотите?
- Пюре и свинину.
- Лучком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
Беседуют два старых еврея…
- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.
Что же вы строем не ходите?
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. Толи дело у нас: все поют, выпивают...
Раввин:
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.
Πες μου, σε παρακαλω,...
Если уже вспоминать за классику, то начинался этот триллер с того, в маленькой квартирке мама лежит на кровати в одной комнате с молодыми и никак не дает им "сделать ночь")))
Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: "Сарочка, они таки уже ушли!".
Шалом увраха!
Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь..
Все люди разные-один я одинаковый.
Соседка зашла в гости и на кухне, кушая и причмокивая изюм из тарелочки,интересуется:
- Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола: - Это Вы берёте, а мы покупаем...
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди, работай!»
Если вы одесситу скажете: "Одесса — это маленький Париж" — он смерит вас взглядом с головы до ног и скажет: — Одесса — маленький Париж? Париж должен у Одессы ботинки чистить. Одесса — это О-дес-са, и за весь Париж я не отдам даже один наш Городской театр." (с) Леонид Утесов
---------- Сообщение добавлено 11.10.2015 в 21:39 ----------
- Моня, сделай на морде страдание и без песен иди за гробом.
Тёща - она тоже чья- то мама...
Волк одиночка не нуждается в стае...
Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!
Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...
Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
- Миша, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
- Фима, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
- Ну это шоб ты понял, шо влип.
- Пап, а что дальше: Луна или Бердичев?
- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Бердичев?
Последний раз редактировалось полковник1; 13.10.2015 в 13:56.
Что же вы строем не ходите?
Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...
Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
---------- Сообщение добавлено 14.10.2015 в 13:27 ----------
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
Здравствуйте, дети!
Я - еврейский Дети Мороз.
Сейчас, дети, я расскажу вам стишок, а за это вы дарите мне свои
подарки.
Последний раз редактировалось Aelita; 15.10.2015 в 09:45.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки