Черный юмор

[Светильник]

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...

[капитан]

Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением.

[Парусник]

- Дорогой, ты о чем мечтаешь?

- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и... ты рядом... тонешь...

[pareiro]

[Парусник]

Жена - мужу:

- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?

- Показал её знакомому кинологу - а он сказал, что это бесполезная, тупая псина...

[Боцман-О]

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.

[капитан]

[Боцман-О]

В яблоневый сад повадился кто–то по ночам яблоки тырить. Решил сторож изловить злодея и притаился в саду. Слышит на дереве какой–то шорох, он рукой так по стволу ведет ага, нога. Он чуть выше и цап человека за яйца!
— Говори как зовут!
в ответ тишина. Сторож посильнее сжал
— A ну говори имя!
Oпять тишина. Сжал изо всех сил
— Говори как зовут, а то оторву!
— (сдавленым голосом) Я Вася.
— А чего молчал?
— Я немой.

[Vetal']

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50р.,
— полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она: — Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он: — Ты чё ищешь?
Она: — 30 рублей тебе занять.

[Боцман-О]

- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21

[капитан]

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

[Боцман-О]

Она: Если соседи будут шумно себя вести, кричать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он: Чего??? Младенцем в стенку???????

[Позитивный Я]

Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать..

[Kysik]

[Светильник]

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

[torbeer]

жопа с ручкой)

[Светильник]

- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !

[torbeer]

Сегодняшний пациент - "травма пикирующей вороной". Со слов шел по улице, никого не трогал, а ворона гналась за голубем. Голубь его обогнул, ворона врезалась. Итог - легкое сотрясение и травма левого глаза.

---------- Сообщение добавлено 19.11.2012 в 14:00 ----------

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

[Светильник]

Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в
коньках...."

[autoparts-usa]

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...