Анекдоты - the best.

[VirgoEfa]

Умирает старый еврей. Вокруг смертного одра собралась его семья. Умирающий из последних сил:
-Моя жена Сара здесь?...
-Да, Сёмочка, я тут, я тут...
-А дети мои здесь?
-Да, папа, мы тут...
-А внуки мои здесь?
-Да, дедушка, мы все рядом.
-А чего ж тада на кухне свет горит???

[Zanna]

Самвел смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?

[ksu@]

Муж переодевается.

Жена смотрит на него и спрашивает:

- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

- Представляешь, вчера шел по улице,

и вдруг с балкона мне на спину свалилась

кошка.… Неужели ты не веришь?

- Конечно, верю. Там губной помадой

написано: «Это я, твоя киска!».

[ksu@]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов нет”. Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”.Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[_4elovek_]

Приходит Лев в лес и спрашивает у местных зверей:
- Кто у вас тут царь? -
Звери:
- У нас нет царя. -
Лев:
- Тогда я буду здесь царём! А если я царь, вы должны исполнять мои указы. Вот мой первый указ:
завтра чтоб ВСЕ принесли мне мяса, и много, а кто не принесет получит перцем, а он у меня о-го-го, по башке! -
Звери согласились и разошись. На следующий день все, и лисы, и волки, и медведи несут царю мясо. Ну а что сделает бедный зайчик, принес морковь...
И лев яросно говорит:
- Ты слышал что я вчера говорил!?
- Ех... Слисал. -
- Ну тога как и договаривались... -
Вальнул ему лев своей "штукой",
заец аж перекачался, но смеется,чуть не лопает...
И лев спрашывает:
- Почему ты смеёшся? Тебе не больно, еще раз ударить!?-
- Понимаешь, Лева, там за мной ёжик с яблоками стоит,
но закон есть закон!




Слепой и одноглазый идут навестить своих родственников - бабушку и дедушку. Идут через лес, под вечер. Одноглазый держит слепого за руку. Вдруг одноглазый в темноте натыкается единственным глазом на сучок, останавливается и говорит:
- Все, пи...дец, приехали![MOD]
Слепой:
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка!
- Нет, это я на сук напоролся.
- Здравствуйте, девушки!

[ShuheR]

Статья 1-я конституции Молдавии: "Обои надо клеить без пузырей"

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

[_4elovek_]

Статья 1-я конституции Молдавии: "Обои надо клеить без пузырей"

А вторая -насяльника всегда главный

[Анна21]

В мире курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая женщина.

[ksu@]

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

[капитан]

Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
- Всегда говори мне, когда кончаешь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!

[Таки Да]

- Спонсор нашей программы - фисташки “Лев Лещенко”. Фисташки “Лев Лещенко” - на каждой трещинка!

- Послушай женщину и сделай наоборот, сказал Семен Петрович, набрал пакет мусора и пошел домой.

- Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

- Немой Сережка резко сократил свой словарный запас, надев варежки.

- В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что у нас даже девушки в постели от удовольствия кричат: “Есенин! Есенин! Есенин!”

Из футбольного репортажа матча Армения - Россия:
- Артур Варданян делает навес… Садится под него и начинает торговать мандаринами.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние и... монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

[Анна21]

Мама с дочкой на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в ... мядуза? Цла-а-афан...

[Well1999]

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква-Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?

Захожу к другу , гляжу мебель стоит по другому - спрашиваю :
Я - Че брат перестановку сделал ?
Он - Угу.
Я - По Фэн шую небось ?
Он - По пьяни
________________


- Дорогая, ты чего не спишь?
- Зло не дремлет...
_________________

[капитан]

Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги

- Шо те, мать, дарить то?!
- А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик.
- ээээээээ... ромашка и фломастеры подойдут?

[Таки Да]

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать телефон в трусы

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать

- А чё ты не в сети?
- В сети
- А чё у тя ромашка красная
- Натер...

Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:
-Прошу влагалища вашей дочери.
Родители в шоке. И тут отец спрашивает:
-А почему влагалища, вроде всегда просили "руки"?
А жених отвечает:
-А рука и своя есть!

А Нобелевскую Премию Мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

[marsala]

Карты экспресс – оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «эксклюзив» -
всего за 1000 У.Е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: «любимое нарушение» -
скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
«Антирадар» - антиопределитель скорости, и вашего номера.
Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!

[капитан]

Жена мужу утром:
- Вась, вставай, на работу пора... Нет, Вась, ты весь вставай!..

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".

Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего-нибудь не хватает?
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

[Хитрый Бивис]

* * *
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...

* * *
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

* * *
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

* * *
Если набрать на домофоне *111#, то он покажет, сколько в доме денег.

* * *
Все лучшее создается из зависти.

* * *
- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой – затылок!

* * *
Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

* * *
- Что может продлить рабочий день?
- Ливень в 17.55

* * *
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе"

[FISH-ка]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
И! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я говорил - место проклятое!!! А они всё "руки из *опы, руки из *опы"...

[vovanj-7]

В природе существует круговорот анекдотов. Все анекдоты выходят из интернета и в интернет возвращаются.