Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

[Замок]

Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива.

[Barker]

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израелевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

[полковник1]

— Хаим, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
— Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером…

— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
— Но у него же день рождения!
— Дай ему свечку!

— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это свежие данные…

Мать отправляет еврейского юношу в армию:
— Сёмочка, скажи, куда тебе писать! В десант? В пехоту?
— Ой, мама, пишите сразу в плен!

— Сарочка, говорят, ви ездите на курорт и имеете там бурные романы?
— Ой, я вас умоляю… Где оно бурное, когда все деньги в лифчике спрятаны?

— Рабинович! Одолжите рубль!
— Ой, не могу! Нету с собой!
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

[Barker]

Большой казачий круг.

- Станичники! Наш бравый атаман сложил свою буйную головушку - требуется выбрать нового. Любо ли вам видеть кандидатом на эту высокую должность Абрама Моисеевича Цукермана?

- Любо, ребе, любо!

[Aleks Odessit]

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

[Barker]

В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, — говорит один, — а то я за*дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я за*дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пас*сажира, старого еврея.
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно— пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнётся.

[pgas]

Летят в самолете католический священник и раввин. Разговорились. Священник спрашивает:
– Вот, вам свинины нельзя есть. Но скажите, вы ее когда–нибудь пробовали?
— Ну, говорит раввин, как–то, еще в юности, в доме у моего друга не еврея, я раз попробовал ветчину. Но я вас тоже спрошу. Вам нельзя быть с женщиной. Скажите, вы когда–нибудь пробовали?
– Ну, говорит священник, как–то, еще в юности, у меня был роман с одной дамой..
Раввин толкает его локтем в бок
— Правда, это лучше чем свинина?

[Aleks Odessit]

Фима, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

[полковник1]

- Циля, давай с тобой договоримся: Я говорю, шо это очень вкусно, а ты этого больше никогда не готовишь?

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь...

Аптекарь постоянно путал противозачаточные таблетки с успокоительными, поэтому Роза Рабинович, имея 15 детей, была всегда спокойна…

- Здравствуйте, Софочка, чем ви занимаетесь?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

Рабинович на приеме в поликлинике:
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

[Aleks Odessit]

Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.
— И что она имела сказать?
— Кажется, ничего.
— Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, что сказать.

[Barker]

Пожилой еврей звонит сыну:
-Арончик, мы с мамой разводимся.
-Папа, вы только не спешите. Я возьму отпуск, позвоню Бене в Нью-Йорк, Фирке в Австралию, Ицику в Израиль и мы ч Б-жьей помощью приедем на Песах и все разрулим, вы только не спешите.
-Хорошо сынок, но не думаю, что что-то получится...все зашло слишком далеко зашло...
Кладет трубку...
-Сарочка, всех детей на седер я тебе собрал, на Рош-а-Шана заморачивайся сама!

[Папанин]

Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой измерял.

[полковник1]

- Фима, вся Одесса говорит, шо ты, наконец, женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Розочка говорит, шо да.

- Фима, шо ты мне строишь глазки?
- Роза, а шо, я тебе должен строить? Кооператив?

- Фимочка! Шобы ты знал, хорошая девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
- Да-да, и губу...

- Розочка, в тебе есть изюминка?
- Фима, да я практически кекс!

- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Миша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!

[Aleks Odessit]

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

[Папанин]

- Роза сволочь! Ты мне изменила!
- Я думала, шо ты меня бросил...
- Да я ж, на пару минут в туалет отошел!

[Aleks Odessit]

В слезах Фая с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

[Парусник]

Ой, одна порадочная еврейская девушка, когда-то отказала молодому Роме Абрамовичу.
И, таки да, с тех пор, на всякий случай, она не отказывает никому...

[Aleks Odessit]

Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

[Замок]

Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир — ты занят