Медицинский юмор

[Шарки]

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В Вашем организме калия не хватает. Цианистого...

[kvartika]

-- Скажите, доктор, а занимаясь сексом в какой позе гарантированно нельзя забеременеть?
-- Гарантированно? Хм... Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина на диване.

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

***
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!

[kvartika]

-- На что жалуетесь?
-- Видите ли доктор, я все чаще и чаще думаю покончить жизнь самоубийством.
-- А вы где живете?
-- В Задрищенске.
-- Ну тогда здесь нет абсолютно никакой патологии.

[Мэри_Поппинс]

***
А наш участковый - врач от Бога.
Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".
(c)

[Владимир Ц.]

Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
— Но у меня нет эрекции!
— Да это я про себя…

[cote d'Ivoire]

[Сапна]

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[kvartika]

Пациент ходил к врачу раз в неделю на массаж простаты, но однажды врач заявил, что собирается в отпуск, но массаж прекращать нельзя, поэтому нужно чтобы во время отпуска простату массировал кто-нибудь другой. Пациент ответил: "Да не проблема, я жену попрошу". И вот в назначенный день пациент начинает объяснять своей жене, как этот самый массаж делать:
-- Свою левую руку кладешь на мое левое плечо, правую руку на правое плечо...
-- А чем тогда я буду массировать? -- спрашивает жена.
-- Вот же гад этот доктор!

[Сапна]

[Мэри_Поппинс]

***
На заметку интроверту:


если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.

[Шарки]

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня обязательно появляется боль в позвоночнике…
- Хм... а зачем Вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?!! А Вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

[kvartika]

-- Доктор, а вы помните, что вы мне посоветовали для предотвращения нервного расстройства?
-- Ну как же, помню, я вам советовал побольше положительных эмоций, ну там любовника завести, например.
-- Правильно! А теперь, пожалуйста, объясните моему мужу, что я не шлюха, а лечусь.

[Мэри_Поппинс]

***
У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

[Шарки]

- Да у Вас плоскостопие последней стадии!
- Это какая такая последняя стадия?
- Вот Вы ласты видели?
- Да.
- Так это - предпоследняя!

[Сапна]

[Мэри_Поппинс]

***
- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?