Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Barker]

В одесской маршрутке очень тесно.
Женщина спрашивает:
- Мужчина, вы на следующей сходите?
- Нет.
- Может, пообнимаемся?

[Aleks Odessit]

Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

[ex-tiger]

- мсье Рабинович, с Вами невозможно спорить, у Вас на все готовы ответы!
- это таки да правда, я их готовил последние 85 лет...

[Aleks Odessit]

— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.

[волга]

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: - Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер: - Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

[Aleks Odessit]

Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!

[Владимир Ц.]

— Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости… Сил никаких нет!
— Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

[полковник1]

Рома Рабинович пришёл в гости к дяде Моне. Вдруг он в ужасе кричит:
- Дядя Моня, у вас на стене клоп!
- Рома, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

- Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций.
У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

[Папанин]

Дора Марковна с утра хотела быть доброй, но к обеду попустило.

[Aleks Odessit]

Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.
— И что она имела сказать?
— Кажется, ничего.
— Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, что сказать.

[Парусник]

Разговор на садовой скамейке:
- Изя, если ты еще хоть раз меня поцелуешь, я буду твоей навеки!!
- Навеки? - вскакивает испуганный Рабинович. - Спасибо,Фира, что предупредила..!

[полковник1]

- А вы знаете, как переводится на немецкий язык фамилия Масляков?
- Как?
- Бутерман.
- А Рабинович?
- А Рабинович не переводится.
- Да-а, не перевелись ещё Рабиновичи на земле немецкой.

Рабинович приходит к раввину:
- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Рабиновича однажды спросили:
- Почему лошадей значительно меньше, чем коров, хотя коров, как известно, значительно больше режут на мясо?
Рабинович, не задумываясь, ответил:
- Тоже мне вопрос! Это из-за цыган, которые крадут только лошадей.

- Сема, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

[ХатульМадан]

- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...

[Yngvarr]

- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений
- Симочка, а давайте заправим оливье кетчупом?
- Нет Яша, это уже перебор ...

[Barker]

- Ребе, почему евреи не должны ходить с непокрытой головой? Ведь в торе об этом ничего не сказано!
-Ты плохо читал тору! Вот послушай: “И сошел Моисей с горы, и осветил народ…”
- Но здесь не говорится, что он был с ермолкой на голове?
-И ты нечестивец думаешь, что пророк мог выйти к народу с непокрытой головой?!

- Hе забудь, - говоpит умиpающий еврей жене, - что наш сосед Моня должен нам пятьдесят доллаpов.
- Hе забуду...
- И не забудь, что мы должны Абраму тpи доллара.
- Господи! - вздыхает жена, - снова он бpедит..

Стесняюсь спросить, а у Одесских домашних и бродячих животных тоже своя Одесская речь?

— Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды…
— Это, что! Видели бы Ви зачатие…

---------- Сообщение добавлено 02.10.2015 в 21:59 ----------

Давние одесские выражения.
Когда человек отказывается выполнять то, о чём его просят:
- Сейчас!.. Беру разгон.
Как вариант:
- Щас она выйдет! Надевает глубокие галоши!..

[old cat]

— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ.

[Barker]

- Фима, говорят, у тебя тёща умерла? С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая красивая смерть!

Абрам приехал во двор дома на такси и говорит водителю: "Шеф нажми на клаксон, пусть все таки увидят, шо Абрам на фаре приехал"...

Софа учит дочь:
- Запомни, Ривочка! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках...

[Владимир Ц.]

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израелевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"


Тетя Роза заняла большую сумму денег у дяди Фимы, и чтобы не отдавать, вышла за него замуж.


Судились два еврея... Судья сел на 3 года.


- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
- Таки это просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и дают большую скидку. А ты три розы жене, три - любовнице...


- Ой, Роза Марковна, Вы такая умная!
- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.


- Яша, ты таки опять женился?
- Да, на Софочке.
- Так это же сестра твоей первой жены?
- Понимаешь, я просто к тёще уже привык...

[Zhemchug]

Тетя Роза заняла большую сумму денег у дяди Фимы, и чтобы не отдавать, вышла за него замуж....

Какое изощренное коварство: денег заняла, не отдала, да еще и остаток жизни испортила))))

[Barker]

Диалог в одесской аптеке...
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, таки, и кого это мы собираемся спокойно поиметь?