Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне кун******ус. Можно ли считать, что он подлизывается?».
| ||
Тема: Черный юмор
Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне кун******ус. Можно ли считать, что он подлизывается?».
После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
- Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
- Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец: Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.
Перья, случайно прилипшие к заднице, никого еще орлом не сделали.
Начинающий мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей хорошо
пороть!
Все люди разные-один я одинаковый.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
В самолете блюет пассажир. Все
смеются. Стюардесса видит, что
скоро потечет через край пакета
и бежит за вторым. Когда
вернулась, обнаруживает, что
все блюют а один смеется. Она
спрашивает: - В чем дело? - Они
думали что у меня через край
польется, а я взял и отхлебнул.
...А вот ромашки я бы с тобой помяла!...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
— Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?
— Вот ещё! С чего ты взяла?
— По—моему, эту собаку мы уже переезжали дважды.
...а Единственных дважды не встречают... ))
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше.
Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!
не нужно останавливаться на достигнутом,ведь впереди еще столько глупостей!
Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.Ну, мужик решил не мелочиться - обрился налысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого.
В зоопарке.
- Мам,мам а если ослику оторвать голову, он будет орать???
- Да!
- Чем???
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
Перья, случайно прилипшие к заднице, никого еще орлом не сделали.
Война.Из окопов перекрикиваются солдаты:
1 окоп: Пацаныыы,чё делаетееее??!!
2 окоп: Да бабу е@ёеем!
1: А она хоть красиваяяаа?!!?
2:Да хер её знает,у неё головы нееетууу!!! о_О
...А вот ромашки я бы с тобой помяла!...
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
В атомной войне победителей не судят
Пусть те, кого люблю, будут самыми счастливыми.
А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека.
Пусть те, кого люблю, будут самыми счастливыми.
___________________________________________________________________________
лучше бы давали нормальные темы для сочинений типа "ЗА ЧТО Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ МИР"
We shall not be moved...
- Моя пиписька больше!
- Ну и чем хвалишься,дурочка?
В атомной войне победителей не судят
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки