| ||
Тема: Черный юмор
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Встречаются два колхозника.
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову
- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
---------- Сообщение добавлено 13.11.2012 в 21:23 ----------
Умиpает мyжик и попадает в ад. Дьявол его водит и показывает, какие можно выбpать наказания. Вдpyг мyжик видит - сидит мyжчина, y него на коленях кpасивая молодая девyшка, а в pyках бокал вина. Он:
- О, мне такое!
- Да ты не понял. Бокал с дыpочкой, а девyшка без.
Она лежала на кровати полуобнаженная, мерцание свечи выхватывало из темноты её высоко вздымающуюся грудь.
И вот все ее тело напряглось и раздался глубокий вздох.
Она почувствовала лёгкое тепло,иниз тела наполнился усладой и прогрелся а комнату наполнил до боли знакомый запах...
И тут она услышала низкий мужественный голос:
- Опять обосралась?
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Разговаривают два мужика:
— У меня страшная жена, ну просто очень страшная! Но... вчера я исполнил супружеские обязанности...
— Как ты на это решился?!!!
— Хэллоуин все—таки. . .
...а Единственных дважды не встречают... ))
Одна очень страшная девушка поехала в Амстердам. И стала работать в квартале Красных фонарей. Фонарём...
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр. - Вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
Вчера у меня случилось сразу 4 беды:
1. Моя девушка поругалась со мной из-за того, что я провожу много времени за компом;
2. Моя девушка ушла от меня;
3. Мою девушку сбила машина;
4. У меня забрали права...
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?
Мужик ударил по столу кулаком:
— Да кто в доме хозяин!
Жена:
— Я, а что случилось?
— Ничего. Я просто так спросил…
Все люди разные-один я одинаковый.
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".
Перья, случайно прилипшие к заднице, никого еще орлом не сделали.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
Все люди разные-один я одинаковый.
Родовая палата. Врач-панк принял ребенка и подходит к замученой роженице.
- Мамаша хотите фокус покажу.
Раскручивает младенца за ногу, подкидывает к потолку и ловит у самого пола. Женщина в ужасе, кричит, что он идиот и оставил ребенка в покое.
А врач снова говорит:
- Давайте еще один фокус покажу.
Берет ребенка, подходит к окну и начинает бить младенца головой об радиатор. Мамаша в шоке, истерика, орет на него матом. На что врач отвечает:
- Шутка, шутка мать. Он мертвый родился.
Все люди разные-один я одинаковый.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Худший вариант.
Когда недотрога к тому же и тронутая...
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы ещё того не доели.
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки