Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

Бабульки на лавочке в одесском дворе:
- Ой, Софочка, чего ты там прикупила? Пять сумок тащишь!
- 20 кг не вашего дела!

[Akoma]

- Вы слышали, у Рабиновича выpезали гемоppой.
- Бедняга, а он так хотел иметь детей!

гланды ему вырезали, а не геморрой...

[Nadyika]

— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

[keeper of heaven]

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

[pgas]

Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
– Жене изменял?
– Ну, было как-то...
– Ясно. Налоговую обманывал?
– Нет, ну не то, чтобы, но...
– Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
– В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
– Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон – ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

Рабинович в лёгком шоке:
– А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
– Эх, мужик. Ты не видел, что тут 67 лет назад было!

[Берта Соломоновна]

-Бора, ты чем занимаешься?
-Ворую.
-Такое нельзя говорить...
-Аа, ну тогда в администрации работаю.


Шо из классики я обязан послушать хоть раз в жизни ?
Родителей , Марик , родителей !

[АлешаПопович]

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше (недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

[Карамелька+]

умер старый и богатый еврей...читают завещание,а там написано,что он просит похоронить его и все деньги положить с ним в могилу.....жена плачет,все в шоке...подходит невестка и спрашивает:
-в чем проблема?
-ну,как же так? все деньги? с чем я останусь? что мне делать?старый ,пожилой человек,как он мог?вот, что мне делать?(((
-как что делать? выпишите ему чек)))

[полковник1]

Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...

Жена Шлеемзона, Роза, приходит к раввину. Она хочет развестись.
- А в чём причина? - интересуется раввин.
- Подозреваю, - мрачно изрекает Роза, - что наш последний сын не от него.

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

[Aleks Odessit]

Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

[полковник1]

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
- Где ты родился? — спросил его Господь.
- В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
- Где ты пошел в хедер (школу)?
- В Чехословакии.
- Где ты женился?
- В Венгрии.
- Где родился твой первенец?
- В Третьем рейхе.
- Где родились твои внуки?
- В СССР.
- А где ты умер?
- В Украине.
- Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
- Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

Жена Шлеемзона, Роза, приходит к раввину. Она хочет развестись.
- А в чём причина? - интересуется раввин.
- Подозреваю, - мрачно изрекает Роза, - что наш последний сын не от него.

- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

[Aleks Odessit]

Мойша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась!

[анахорет]

Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

- А зря, куме, вы вчера так рано пишлы со свадьбы, нас ше так пыздылы, так пыздылы!
Пы.Сы. Таки.

[Владимир Ц.]

— Мойша, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Уверен?
— Шесть!
— Подумай!
— Четыре!
— Отчего же сразу не сказал?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.


Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!



Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.


Один англичанин — джентльмен.
Два англичанина — светская беседа.
Три англичанина — парламент.
Один француз — любовник.
Два француза — дуэль.
Три француза — Парижская Коммуна.
Один еврей — торговая точка.
Два еврея — небольшой базар.
Три еврея — цыганский народный хор.
Один русский — пьяница.
Два русских — мордобой.
Три русских — партийная ячейка

[Профессионал]

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани? Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
- 60 сантиметров...
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз!

[анахорет]

Когда Сарочка наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья, и на третьем месяце от Семёна...




Соломон, высылаю таки тебе сто рублей, как ты и просил.... И, кстати, сто рублей пишится с двумя нулями, а не с тремя...

[полковник1]

Пожилой, богатый Рабинович cпрашивает y приятеля:
- Фима, я cтарый, но хочy женитьcя на молодой девyшке. Как ты дyмаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажy, что мне 50... мои шанcы возраcтyт?
- Хe... Миша! Твои шанcы возраcтyт, еcли ты cкажешь, что тебе 87...

В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

На Привоз со стороны вокзала входит приезжая дама и спрашивает у местной торговки:
- Где здесь продается рыба?
Торговка:
- Рыба? Это в конце Привоза. Пойдете прямо, а там вже - на запах...

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Михал Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

[Yngvarr]

Судились два еврея - прокурору дали 3 года.

[Парусник]

- Ой, Фира, зачем ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- И, таки да, без очков я красивей, да и Фима тоже...

[Владимир Ц.]

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!


Моню угостили яблоком.Он молча берет и смотрит на маму.Мама:-И шо сказать надо?...--А вы его мыли?


— Ты почему Мойша до сих пор не женился? — Да привожу домой девушек,матери не нравятся! — Приведи похожую на мать — Привел,батя начал материться!


В Одессе, когда человек с деньгами встречает человека с опытом,человек с опытом уходит с деньгами,а человек с деньгами уходит с опытом