Черный юмор

[myspring73]

Весело играть в покер с суицидниками. Каждый раз после фразы "вскрываемся" эти дебилы перерезают себе вены...

[dvt_47]

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.

[Парусник]

Главная опасность для женщин с силиконовой грудью - это начинающий игрок в дартс.

[Замок]

[myspring73]

-Только не улыбайся.
-Почему?
-Боюсь.
-Влюбиться?
-Нет, лошадей

[Парусник]

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!!

[лориана]

Зашел в магазин купить колбасы. Денег мало, купил самую дешевую. Пришел домой делаю бутерброды, режу колбасу. Раз, попался хрящик, ну ладно колбаса ведь дешевая. Режу дальше, попалась шкура, режу дальше. Оп, попадается в колбасе деревяшка. Думаю "Ну это уже слишком". Иду в магазин ругаться с продавцом. Всё рассказал, а продавец мне отвечает "А что я за такие деньги должен собаку ещё и из будки вытаскивать?"

[Мэри_Поппинс]

Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

[kvartika]

Церковь. Поп в рясе ходит, поет, кадилом размахивает. В толпе педик : - Мужчинка, мужчинка в черном платье, у вас сумочка горит!

[капитан]

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

[ХОЛОДНЫЙ]

Внимание! Новая жертва грипа! Человек кашлянул в маршрутке! Причина смерти: черепно-мозговая травма!

"В Украине началась еще одна епидемия! На одного чихнувшего - 20 обосравшихся!!!"

-Товарищ прапорщик,а сможете провести урок астрологии в школе? -Смогу! -И вопросов учеников не боитесь?Они ребята умные,въедливые. -Нет. После уроков директриса спрашивает:-Ну что,вопросы были? -Только один.Какой-то умник спрашивает:"С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" -И что Вы ответили? -Ну я ответил уклончиво,мол,"да пошел ты нах**!"

Встретились три испанки сплетничают:
- Девочки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется
- Это как?
- Укладываешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя
сифилис.
- Ой, синьориты, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!

[L-SOVA]

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось?
- Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч.
А на пpошлой неделе cкончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора:
- Сынок, а у вас есть хлористый калий?
Провизор:
- Нет, бабушка, только цианистый
Бабушка:
- А какая разница?
Провизор:
- Семь копеек, бабушка...

[Sinewy]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне..

[Папанин]

[katvip86]

К приезду представителей сан.эпидстанции в дет.дом детишки выложили на полу тараканами слово "ПОМОГИТЕ"!

[Парусник]

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.

[torbeer]

Если вас не любят - не выпрашивайте любовь. Если вам не верят - не оправдывайтесь. Если вас не ценят - не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой.

---------- Сообщение добавлено 13.11.2012 в 14:17 ----------

- Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли через рот это сделать?
- Я однажды решил попить из пожарного брандспойта… можно, сынок.

[Замок]

[Мэри_Поппинс]

[Боцман-О]

Два друга. Один сидит у смерти ложа другого. Умирающий кается:
- Не могу умереть, не повинившь перед тобой, друг. Я ведь очень вине перед тобой. Помнишь, в 1980 году ты в загранку не пустили за то, что ты "Голос Америки" слушал? Так знай, это тебя тогда заложил, ты уж меня прости...
- Да что ты, что ты, я на тебя сов не сержусь, кто старое помянет...
- А помнишь, от тебя жена ушла, она узнала про твой роман с практиканткой? Так в это я ей сказал.
Ты уж прости меня, пожалуйста!
- Ну что ты, друг, в самом-то дел тебя давно простил. Ушла - и слава богу. Что ты заладил, "прости" да "прости"! Умирай спокойно! Я давно тебе все простил!.. Да и в конце концов это я тебя отравил!..