Раскажите хороший философский анекдот.

[чел из Кемерова]

Старик Рубинштейн постоянно достает семью.
- Посмотрите на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Отпразднуешь? - переспрашивает внук. - Интересно, как?

[moyaradost]

Самая страшная примета - когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром!

[AlexL]

Самая страшная примета - когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром!

.......разбивает зеркало бабкой с пустым ведром.

[lexar]

Самая страшная примета - когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром!

Это точно. Если такое увидел - жди санитаров!

[Парусник]

Торговая фирма.Утро. Работницы офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой...Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на все движение офигевшим взглядом..
- Милочки, вы что, переезжаете ?- наконец спрашивает она.
- Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!!
- Знаете, я тут давно полы мою, когда -то здесь был бордель..
Так вот, когда у них выручка падала, они кровати не двигали..,они сразу б**дей меняли.

[Stella Artios]

А если, глядя в зеркало, ты показал язык своему изображению, а оно в ответ погрозило тебе кулаком, значит - ты плохо закусывал...

[Парусник]

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно.
Но Мы решили вернуть вам деньги..!

[moyaradost]

Встретились два приятеля, интересуются делами.
_ Вот, женился, - говорит один из них, - Говорят, моя жена похожа на Божью Матерь.
Достает и показывает фото.
- Матерь Божья!!!!- восклицает второй.

[Stella Artios]

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- Кулинарный техникум.
- замечательно!
- Ну, а у тебя?
- МГУ!
- Ну, что мычишь! Читать-то хоть умеешь?

[Парусник]

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...

[чел из Кемерова]

. Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

[Stella Artios]

Две подруги:
- Вчера ходила к гадалке.
- Ну, и...
- И... ничего, так к ней и не попала.
- ????
- Подхожу к двери, стучу... а она спрашивает: "Кто там?"

[moyaradost]

Девушка спрашивает у гадалки о замужестве. Кому больше повезет -Саше или Коле.
- Повезет Саше, - отвечает гадалка, - потому, что женится на тебе Коля...

[Парусник]

Свенсон играл в гольф.
- Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не везло.
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! - назидательно произнес случившийся рядом пастор.
И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.
- Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...

[чел из Кемерова]

Однажды плотник работал в церкви, и он ударил себе по большому пальцу молотком. Он Взвыл: "Чёрт подери!"
Мимо проходил священник, он услышал, как плотник ругается. Он обратился к бедолаге: "Ты не можешь говорить такие гадости в церкви. Это Дом Божий", - сделал священослужитель замечание.
"Извините меня, отче, но что ещё должен сказать человек, который стукнул себя по пальцу?"
"Ты можешь сказать: "Сохрани меня Господи", или "Иисусе помоги мне!" - предложил священник.
Позже плотник резал доски и случайно отрезал себе палец, который упал на пол. Плотник завопил: "Боже, сохрани меня грешного!" И после этого палец вдруг подлетел в воздухе, подлетел к руке и сам встал на место, рана сразу зажила.
Священник, который видел всю эту сцену, завопил: "Чёрт подери, ни хрена себе!"

[Stella Artios]

Сын пишет письмо матери:
- Здравствуй мама. Вчера у нас родился ребенок, но так как у жены ещё нет молока, она отдала его на кормление чернокожей женщине. И, представляешь, мама, жена сказала, что ребенок почернел!.
Ответ матери сыну:
- Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро, у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного.

[Truly]

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая
и по привычке сказать: "Б***ь!"

[mitilastr]

Сынок, после просмотра рекламы салона молодоженов, спросил у папы:"Почему все невесты в белом?"
Отец отвел сына сначала в кухню, указал на холодильник, плиту, микроволновую печь, посудомоечную машину, потом отвел его в ванную, где показал на стиральную машину и сказал:"Теперь ты понял, сынок, что вся домашняя техника белого цвета?"

[Парусник]

С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность. За ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров. Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство!

[Truly]

Идет мужик по улице и видит объявление "Продается говорящая
собака". Мужик подумал и решил зайти, посмотреть.
Приходит на ферму, находит фермера, спрашивает:
- Это вы говорящую собаку продаете?
- Да, я. Пойдемте.
Фермер показывает мужику собаку,
мужик решает проверить и
говорит:
- Вы правда разговариваете?
Собака:
- Да конечно!
- Невероятно! Говорящая собака! Как так получилось?
- Ну знаете, в 4 года я поняла, что знаю, о чем говорят люди
и со временем научилась сама разговаривать. Я патриот своей
страны и поэтому пошла работать в ЦРУ, где мои навыки
использовали в шпионской деятельности. Меня подсаживали на
заседания компартий, на переговоры между лидерами стран,
на шпионские встречи - они говорят, я все запоминаю, потом
докладываю.
- Потрясающе!
- Да, я долго работал, у меня полно медалей лично от президента.
Можно сказать, я герой войны. Также я была первой собакой,
побывавшей на МКС. А также написала несколько книг под разными
псевдонимами.
- Это грандиозно!
Мужик весь обрадовался, подбегает к фермеру:
- Я беру эту собаку! Сколько вы за нее хотите?
- 10 долларов.
- Ё-мае! А че так дешево! Это же говорящая собака!
Почему 10 долларов? Она ж в ЦРУ работала!
- Это она вам сказала? Ой, да брешит она все!
Ничего она этого не делала!