Анекдоты - the best.

[Мэри_Поппинс]

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

================================================

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он: Ну что ты лежишь как дерево?
Она: Слезь... Дятел!

[<PIN>]

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!


- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!


Чашка кофе, говорите, убивает клавиатуру? А вы не пробовали всего одну ложку сгущенки???

[Ananda Soul]

robie, это жизнь )))

[Ananda Soul]

Монолог в ICQ
09.10.2005 14:27 Slash: алоха немыч

09.10.2005 14:27 Slash: как в кургане, привез мне камушек?

09.10.2005 14:27 Slash: а камушек то привез мне?

09.10.2005 14:28 Slash: камушек, я говорю..

09.10.2005 14:28 Slash: привез, нет?

09.10.2005 14:28 Slash: вот камень просил я..

09.10.2005 14:28 Slash: такой знаешь камушек с кургана

09.10.2005 14:28 Slash: ты привез, нет я спрашиваю?

09.10.2005 14:29 Slash: ну камень такой, кидаться можно..

09.10.2005 14:29 Slash: всяко разно везде по всем...

09.10.2005 14:29 Slash: кричать ЕБАТЬ ВСЕХ ЭТОТ КАМЕНЬ С КУРГАНА!!!

09.10.2005 14:29 Slash: Вот такой вот примерно привез ты, нет?

09.10.2005 14:30 Slash: немыч, тут вопрос уменя появился..

09.10.2005 14:30 Slash: а ты мне камушек не привез ли случайно, ты ж вроде в курган ездил..

09.10.2005 14:30 Slash: или не ездил?

09.10.2005 14:31 Slash: один хер мог подобрать камень где угодно и сказать, что с кургана!

09.10.2005 14:31 Slash: я грю камушек ты мне когда отдашь?

09.10.2005 14:31 Slash: мне нужен он... зачем-то

09.10.2005 14:31 Slash: надо в общем

09.10.2005 14:31 Slash: ты не привез мне камушек, а?

09.10.2005 14:32 Slash: сам мудак! ясно!

Posted by Воффка

[Ananda Soul]

В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги

[Ananda Soul]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: "Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач"
Врач: "А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и воспользовался".
Судья: "Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?"
Женщина: "Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаді підбіга.
Судья: "Вы не могли убежать?"
Женщина: "Куди, ПО МИТОМУ?????"

[Ananda Soul]

- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут
навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты
останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА...бла...бла...бла...бла...ТЫ И Я...бла..бла..бла...бла..
НА ПОЛУ..бла...бла...бла...бла....БЕЗ ОДЕЖДЫ..бла...бла...бла...
СЕЙЧАС!!!

[DAMIEN]

Собрались рэперы и думают где бы оттянуться.
-Йо! Пошли сегодня на концерт децла!
-Да ты чо? Там сегодня много гопников будет,
они [вырезано: нецензурное выражение] нам дадут!
-Пошли тогда на дискач, там сегодня ниггеры
приехали, крутой оттяг будет!
-Йо-хо, не катит! Там ментов всегда полно,
в ментовку опять загребут, да потом еще в
камере от гопников [вырезано: нецензурное выражение] получим.
-А пошли на Костю Кинчева!
-Че за закос у тебя, все знают, что смысла его
песен понять невозможно, и даже круто
не подрыгаешься под такую музыку.
-Зато мы снимем все свои прибамбасы, будем
косить под правильных рокеров и [вырезано: нецензурное выражение] не получим.
Hа том и порешили. И смысла песен не поняли,
и [вырезано: нецензурное выражение] прямо на концерте получили, и в ментовку
попали, и в камере пьяные гопники им еще добавили.
А вывод такой: как ни крути, а рэперы все равно ЛОХИ!

[DAMIEN]

Идёт рэпер и орет:
- Это мой город!
Налетела стая скинов и избили его. Рэпер:
- Да, это мой город, но не мой район

[boo]

Зато рокеры все в шоколаде.

[DAMIEN]

DAMIEN,

А я это раньше тебя на два дня написала :gree_smile_3: , вот: https://forumodua.com/viewtopic.php?t=6479&postdays=0&postorder=asc&highlight=%CC%A8%C4&start=40

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений...

:roll: ну не знал.. прости

[-LERA-]

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец,
после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь
бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и
погибает. :roll_eyes3:

[Ananda Soul]

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок...
Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...

[Ananda Soul]

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ

[DAMIEN]

Трое хирургов рассказывают друг другу случаи из своей практики. Первый:
_-_ Мне недавно привезли пациента, которому трамваем ноги отрезало. Мне понадобился целый день, чтобы пришить ему ноги.
Второй:
_-_ А у меня недавно был пациент, который попал в автокатастрофу и вылетел головой через лобовое стекло. Мне понадобилось два дня, чтобы восстановить ему лицо.
Третий:
_-_ Это все ерунда, вот ко мне недавно был доставлен десантник, у которого не раскрылся парашют. Ему повезло: он упал в стог сена, так мне понадобилось целых три дня, чтобы ликвидировать улыбку на его лице.

************************************************** ****

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга!

[DAMIEN]

Если вы хотите, чтобы ваша тёща была белой и пушистой - облейте её смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.

********************************************

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.

******************************************

На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ!


End.

[Ananda Soul]

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

[M@ry]

Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.

[imported_F_E_R_R_E]

Диалог на улице. Две блондинки:
- Знаешь, я читала: чтоб получилась девочка, надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?

[Тру-ля-ля]

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Работники «АвтоВАЗа» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который на 15% лучше, чем ничего.