Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Подводный]

Самолет над океаном терпит крушение.
Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается.
- Почему вы не хотите его взять?
-Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель
Самолет уже совсем близко от поверхности воды
Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается
-Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса
-Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула

[анахорет]

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

И такое уже было...
Заходит Рабинович в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Рабинович, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
Да, от пинка увернулся!

[MARBLE]

- Сема, одолжи мне сто баксов!
- Изя, денег не дам, а за комплимент - спасибо...

[капитан]

Разговаривают две еврейки:
> - Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.
> - Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?
> - Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

[odua]

Рабинович пришел к раввину исповедаться:
- Ребе, я нарушил верность брака.
- И сколько раз, сын мой?
- Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке.
Один друг говорит ему:
- Подумай, Хаим, что ты делаешь?
Через десять лет ей будет 28, а тебе 70... И что ты тогда будешь делать?
- Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней!

- Циля, ты слышала, Соньку-то изнасиловали!
- Это какую!
- Ну, у которой муж - генерал.
- Что-то не пойму, какую Соньку?
- Ну, у которой любовник - завбазой!
- Нет, что-то никак не припомню.
- Ну, которую наш завмаг трахает!
- Ах, эту! Вот всегда так!
Одним - всё, а другим - ничего!

[Парусник]

Госпожа Рабинович пришла в Нью-Йорке в турагенство и говорит:

- Я хочу в Индию.

- Госпожа Рабинович, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.

- Я хочу в Индию.

- Но это длительный полет.

А эти поезда в Индии?!

Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи.

А холера, гепатиты, тиф, малярия и Б-г знает что еще?

Что вы будете там делать?

И вокруг - ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?

- Я хочу в Индию.

Ну, делать нечего. Все оформили.

И вот, г-жа Рабинович в Индии.

Вокруг галдеж, вонища, полно народу.

Полуживая она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.

Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.

- Хорошо.

Служка говорит ей, что придется заплатить $1000.

- Вот Вам 10 по $100.

Вы думаете, ей дали квитанцию?

И через три дня и три ночи она уже - у главного входа.

Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.

Получается - $333 за слово!

- Хорошо.

Наконец, г-жа Рабинович попадает в святая-святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего за его же деньги.

Г-жа Рабинович слышит сзади шипящее:

- Помните, только три слова!

- Хорошо.

Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:

- Рабинович, вернись домой!

[капитан]

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

[ХатульМадан]

Приходит мужичонка с отрезом ткани в ателье идпошива, еесно Одесса, и, разумеется, портной такой себе вполне колоритный рыжий еврей.
- Я хочу заказать у вас брюки.
Снимаются мерки, замеры ткани и… отказ – ткани на брюки не хватит!
В расстроенных чувствах горе-заказчик уходит.
В следующем ателье картина повторяется в точности. Расстройству нет предела. (Надо же мало ткани заказал, из-за границы прислали!)
И вот, видит он очередную вывеску… Замеры, выспрашивание/выслушивание пожеланий, и долгожданное: приходите через недельку за готовым заказом!
- Простите, а не могли бы Вы объяснить, почему в том, том и еще том ателье мне отказали?
- Видите ли, уважаемый, у Каца и Либермана сыновьям по 18 и 16 лет соответственно, а я, ваш покорный слуга Абрамович поздно женился и моему сыну только семь осенью будет…

[odua]

В еврейской лавке:
- Изя, у тебя совесть есть?!
- А сколько вам надо?

[капитан]

Сёма, назови любую деталь женского туалета.
- Кран

[ХатульМадан]

Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...

[капитан]

Cидят два женшин, Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:
- Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
- Золото?
- Нет.
- Долары?
- Hет.
- Бриллианты?
- Нет.
- А что?
- Конец любви и два мешка воспоминаний

[Парусник]

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя...

[MARBLE]

- Алло! Моя фамилия - Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

[капитан]

Молодая супружеская пара в первый шабат после свадьбы идет в синагогу. Муж: - мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью. Она: - пожалуйста! Приходят после синагоги. Он: - мама сказала, что посли синагоги надо заняться любовью. Она: - пожалуйста! Ночью, та же картина: - мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью. Она: - с удовольствием. Утром, он: - мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам. Она: - с восторгом! Через неделю она встречает свою подругу, - ну как муж? - муж не очень умный, но семья бесподобная!

[MARBLE]

Из совковых времён:

Рабинович уезжает в Израиль.
Ходит по ОВИРам, ходит по ОВИРам, ходит по ОВИРам...
Наконец не выдерживает:
- Две тысячи лет у нас не было своего государства,
и надо же, чтобы это несчастье выпало на мою долю!

[Парусник]

Рабинович, что вы плачете?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ой, вейз мир! И сколько он вырвал?
- Двести баксов!

[Мэри_Поппинс]

- Изя, я слышал, ты таки женился! Поздравляю! И ты счастлив?
- А куда деваться?...

[волга]

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф идиш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")

[MARBLE]

- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?