Черный юмор

[Мэри_Поппинс]

[Замок]

  Показать скрытый текст

Подставка..

[Мэри_Поппинс]

[Замок]

[Мэри_Поппинс]

[Замок]

Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...

[myspring73]

[Замок]

Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.—Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних. Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти. Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: « Поср@ть - поср@ла, а смывать кто будет?»

[winx]

[Замок]

Нехватка материала..



---------- Сообщение добавлено 09.11.2012 в 21:04 ----------

[капитан]

[translator]

Тут все правильно.

Свиной рябчик — это задняя обработанная рулька, без толстой кости, тонкая должна остаться внутри.

Учите матчасть.

[ХОЛОДНЫЙ]

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки, эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам.

Винни Пух, будучи медведем, во время зимней спячки любил сосать лапу, Пятачок, будучи свиньей, любил этим воспользоваться.

Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дитё и пищит:
- Папа, дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю...
- Брысь! Маленький ещё!!
- Пап! Ну, пап! Я же детскую!!!

Знаете ли вы, мужчины, что женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные.
У хорошей женщины должна быть большая "Ж", маленькая "П" и она должна хорошо держать в руках "Х". Где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребности, "Х" - хозяйство. А то что вы подумали - это и есть идеальная женщина

А почему Житомирська Обласна Податкова Адміністрація не пользуется своей абривиатурой?

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились?
Ну и молодцы... Пойду теперь к пассажирам..

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.

Ходит кот вокруг мышки. Не нравится она ему, какая то странная. Плохо пахнет, шерсть стоит, глаза на выкате. И он решается спросить:
- мышка, а мышка а почему у тебя шерсть стоит, воняеш, глаза на выкате?
- чего, не видиш?... КАКАЮ...

[L-SOVA]

Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит:
- Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает:
- Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка - без троек учится, дача, автомобиль марки "Жигули". Отпуск в Пицунде.
А ты как, Оля?
- А у меня - все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась - шлюхой растет...
Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит:
- Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо - удачно устроился в мединститут.
- Кем?
- Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный...

[капитан]

[Замок]

[Sinewy]

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
Новый русский продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть, как лох?
Новый русский:
- Ну, тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
Новый русский:
- Ну, а синий?
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда, точно, на педика похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

[Замок]

[Sinewy]

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

[Замок]

Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...