Анекдоты - the best.

[Natashenka]

На нудистском пляже:
- Девушка, Вы мне нравитесь!
- Вижу...


- Сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была в 2 раза моложе его. Сейчас ему 70, значит мне 35.

[marsala]

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе". Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются"... Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе".
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи".

-Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

Прискорбная несправедливость.
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем
из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Студент пишет письмо отцу:
''Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко - $ этой учебой я $овершенно не могу думать ни о чём другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын''.
Вскоре пришло письмо от папаши:
''Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно - а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело - пиши ещё, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа''

в помощь переводчикам на тюркские языки:

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомет - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

- Девушка, это вы серёжку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

[Lexxx]

marsala, плюсомет на тебя не работает. Подборка просто потрясающая!!!

- Как ты думаешь - кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка?
- Ну разумеется крашеная - ей некогда следить за дорогой, она всё время смотрит в зеркало - не отросли ли корни?

===================

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

===================

- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?

===================

Новый закон в Китае:
"переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой!"
Большинство недовольно - очень трудно держать их в одной руке.

===================

Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.

===================

Бумага всё стерпит, но лучше сложить в два раза.

[Natashenka]

Объявление: Поменяю большое будущее на настоящее средних размеров

[Lexxx]

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

[baby Butch]

- Что будет если китайцы научатся есть ложками?
- Всемирный голод!

[Хитрый Бивис]

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

[Natashenka]

Богатый человек - это тот, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

[ShuheR]

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Росийские НИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали…
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

[Хитрый Бивис]

* * *
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков"

* * *
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...

* * *
Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось?
- Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч.
А на пpошлой неделе cкончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох

* * *
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

* * *
У нас в спортивном магазине продается все для подводного плаванья: веревка, гирька, тазик с цементом.

[Леди Совершенство]

Поручик Ржевский входит в бальную залу, где полным-полно гостей,
гордо обнимая унитаз, проходит в центр зала, ставит унитаз, садится на него,
закидывает ногу на ногу, достает портсигар, вынимает сигарету и спрашивает:
-Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю???

[Natashenka]

Мужья и любовники! Выполняйте свой долг ответственно. Не надейтесь друг на друга!

В армии.
- А с чем мы сегодня будем есть картошку?
- С удовольствием!

- Доктор, Вы лично будете оперировать меня?
- Да, знаете, люблю иногда проверить - помню ли я еще что-нибудь

[marsala]

На соревнованиях по нетрадиционным видам спорта проводилось два конкурса: кто больше выпьет водки, кто кривее скорчит рожу. В первом победил водопроводчик Петрович. А во втором сантехник Михалыч. После того как узнал, что опоздал на первый конкурс.

--Как Ваше здоровье,уважаемый???

--Спасибо,ничего.. Вашими молитвами-то..

--Ну,тогда Вам недолго осталось..

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.

С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А ведь она самая нужная с похмелья то. Сидит себе тихонько в уголке, и таращиЦЦо хитро на меня своими точечками.. ЗАРАЗА!

Тук Тук
- Кто там?
- Смерть!
- Ну и что?
- Ну и всё!

- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадёт?
- А она уже там.

- Массаж лучшее средство похудеть, особено для массажиста ))

[Zanna]

-Вы не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
-Знаю. На диване.

[Анна21]

Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за дела!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
Новый аристократ называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый аристократ вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый аристократ уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый аристократ, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить их, орет мужикам вдогонку:
- М.....!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства.

[ShuheR]

Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания.
Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу "Отдать концы!".

Мы отвечаем за базар. Дирекция рынка.

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!

Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

[Матильда]

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). В идеале -
подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с
потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, жижа
протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего
срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок
несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше
чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят, что это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

[Хитрый Бивис]

* * *
Мораль: несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница.

* * *
- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...

* * *
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!

* * *
В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

* * *
Купил ЖК монитор....
Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

[Парусник]

Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром.

Муж пришёл с работы усталый.
Супружеский долг отдал деньгами.

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чём ты пошутил?
- О её грудях.

Муж пришёл с работы усталый.
Супружеский долг отдал деньгами.

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

[Natashenka]

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...