Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aliksoldat]

- Видишь, Изя, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что-нибудь?
- Давай! Подарим им тетю Розу, а?

---------- Сообщение добавлено 01.09.2015 в 14:26 ----------

Рабинович приходит в публичный дом и говорит мадам Кларе:
– Хочу сегодня к Софочке.
– Это никак невозможно, господин Рабинович, – отвечает мадам Клара. – У Софочки в семье сегодня траур, и она недоступна для удовольствий.
– Скажите Софочке, что пришел Рабинович, и она сразу поймет, что никаких удовольствий не будет.

[Aleks Odessit]

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!

[Замок]

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

[Aleks Odessit]

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

[*Murrena*]

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

***
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

***
Кухня одесской коммуналки.
- Роза Марковна, если ви таки согласитесь, шоб я пожарила яичницу на вашем сале,
я разрешу вам сварить вашу курочку в моем супе!...

[Aleks Odessit]

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

[ХатульМадан]

Одесская семья отдыхает за городом, рыбачат. Сын:
- Папа, а шо это твой поплавок стоит, а у дедушки Зямы лежит?
Голос бабушки Песи за спиной:
- Ой, Нёмочка, когда у дедушки Зямы стоял... шо он только не ловил!

[Aleks Odessit]

Разговаривают две мадам:
- Ой, Софочка, как мне плохо! Все болит, давление, сердце, вчера в боку кололо и вообще нехорошо...
- Что ты мне тут рассказываешь? Болеет она... Да от тебя уже вторую неделю по утрам мужики выходят!
- От же люди! Одно здоровое место на всем теле - так уже завидуют!

[Парусник]

Через городскую площадь Кракова идет Рабинович, за ним семенит дворняжка. К Рабиновичу направляется полицейский:
- Господин Рабинович, возьмите собаку на привязь.
Рабинович продолжает свой путь так, как будто ничего не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Опять Рабинович не обращает на полицейского никакого внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- Вы в своём уме,за что штраф? Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Ну так что? Вы таки тоже за мной бегаете, но вы же - не моя собака!

[Aleks Odessit]

Сидят на скамейке две старых-старых еврейки.
Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прячет между ногами?
- Что прячет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Сберкнижку?
- Нет.
- А что же прячет?
- Ну, подумай сама, что мой Семка может прятать между ногами, догадаешься?
- Нет!
- Так он там прячет, конец любви и два мешка воспоминаний!

[Редерер]

[Aleks Odessit]

Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м.Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:
- Извините, мест нет.
Мадам Розенберг:
- Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:
- Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
- А вы знаете, я приняла Христианство.
- Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос – как родился Иисус?
- Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.
- Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?
- Он родился в конюшне.
- Правильно. А почему он родился в конюшне?
- Потому что в эту ночь один мудак, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.

[дровосек]

— Рабинович,
> как жизнь?
> Рабинович, со вздохом:
> — Мухам бы
> понравилась.
>
> Двое
> пассажиров в купе
> представляются друг другу:
> - Бондаренко,
> старший лейтенант
> запаса.
> -
> Рабинович, пожизненно негоден.
У
> Рабиновича не было детей. А у
> Каца, живущего
> этажом выше, каждый год приплод.
> И Рабинович обратился к Кацу за
> советом.
> -
> Ну,
> хорошо, я таки дам Вам совет, Вам
> понадобятся только две вещи:
> кусок мыла и швабра - говорит
> сосед.
> - А
> зачем?
> -
> Берете кусок мыла и хорошенько
> моете свою жену в ванной.
> - А швабра
> зачем?
> -
> Потом берете швабру, стучите в
> потолок и я приду.

[Barker]

- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?

---------- Сообщение добавлено 05.09.2015 в 09:43 ----------

- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

[pgas]

- Исаак Абрамыч, а расскажите, как стать таким жизнерадостным, как вы?
- Начнем с того, что у меня было очень трудное детство...

[Aliksoldat]

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

[Карамелька+]

знакомая рассказала сегодня.....ее подруга еврейка говорила:почему бабушки дедушки любят своих внуков больше чем детей?
потому что,наши дети-это наши враги))))) дети наших детей-их враги)))соответственно,враги наших врагов,это наши друзья)))))))))

[Aleks Odessit]

Сеня, вы не еврей?
- А что, что-то случилось?

[Barker]

Одесса никогда не была курортом. Здесь все занимались своим делом, а между ними слонялись отдыхающие.
Жванецкий

[Aleks Odessit]

Яша, ты там смотри, не помри...
- Хер тебе!
- Это таки завещание?..