Анекдоты - the best.

[ShuheR]

Дядя Федор очень скучал без тёти.
То корову подергает, то трактор заведет, но больше всего он ждал почтальона Печкина с журналом...

[Lexxx]

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще должно быть пара пустяков.

====================

Противигаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

====================

сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно,
хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

====================

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

====================

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты придурок, cпору нет. Но живет на белом свете Вот таких еще две трети...

====================

У врача
- Так, больной, потерпите, сейчас будет немножечко неприятно... С вас 50 000 рублей!

[Begemotik]

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай..


— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".


На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни.
Шел 2060 год...

[ShuheR]

Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь...

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!


- Малдер, я боюсь! Во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой...

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек.
- Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

[Kolya_B]

- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

Встречаются два дальнобойщика.Один другому говорит:
- У меня есть две новости, хорошая и плохая, какую вперёд?
- Давай плохую.
- Пока мы с тобой по командировкам мотались, наши жёны стали лесбиянками.
- Хм...ну а хорошая?
- Ты мне тоже очень нравишься!!!

[marsala]

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Жена — мужу:
— Дорогой, я не хочу к маме!!!
— Молчи, дура! Копай!

Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку.
А она мне: "И что бы это значило?"
Я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? Ё!!!!! Где мой Ролекс???

У меня зазвонил телефон
-кто говорит?
-Слон.
Потом позвонили гуси... когда же меня отпустит?

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, сволочи, строят?


Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена.


- Подарите мне хомячёчка! Я буду его прям так любить-любить!
А когда эта скотина сдохнет - сделаю чехол для мобилки...

[Begemotik]

Продаётся нервная система в отличном состоянии! Заводится с полоборота!


Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

[Хитрый Бивис]

* * *
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню..

* * *
Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух скинхедов.

* * *
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

* * *
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

* * *
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

* * *
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!..

* * *
Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещается только 64 бутылки пива?

* * *
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

[myspring73]

Объявление:
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и
материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными
привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.

[Natashenka]

- Прадвда, что тебя змея укусила?
- Правда.
- А за какое место?
- А вот это неправда!

Беспроигрышная лотерея - без проигрыша Вы не уйдете

- Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Иначе они бы уже давно выродились

[Мэри_Поппинс]

Утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается, проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки не знаю, как у Вас , отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

[Чертёнок]

Осторожно, во дворе злая собака! Будьте внимательны, пожалуста, не наступайте на нее

Девушка без образования ищет работу по специальности

[Begemotik]

- Скажите профессор, а что такое Учебный План???
- Это табак, просто - табак...


- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!


- Вась, че делаешь?
- Курю…
- А что куришь?
- Траву…
- Какую траву?
- Че какую траву?..
- Куришь.
- Курю…


Очередь в аптеке девица, за ней - бабка.
Девица:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
Бабка:
- Волнуешься? Зря!


В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

[_4elovek_]

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица в гнезде живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорили, яйца раздавили!!!

[Jenn]

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
***
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
***
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают
начинаться.

[ShuheR]

- Я сказала "нет", значит вынь!

[Lenza]

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет -

это анекдот, кота у меня нет

[Матильда]

Растаман с растаманкой сидят на бревнышке. Растаман забивает "косячок". Раскуривает, пыхает, передает растаманке. Та пыхает разок и возвращает "косячок". После нескольких таких "напасов" уже малость раскумаренный растаман говорит растаманке (ощутимо тормозя)
-Я...тебя...типа это...люблю...
В ответ слышно: Такая же беда...

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш
бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Вечное скромное женское желание: Хочу мартини, мужиков и денег. Мартини и мужиков - можно деньгами.

[Lexxx]

Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем , значит, он восхищен Вашим стилем вождения - поблагодарите его легким кивком головы.

====================

Наша планета "The Мля"

====================

Если кризис затянулся - значит, скоро захихикает.

====================

Когда в России наконец–то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть

====================

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

[Хитрый Бивис]

* * *
Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на какой именно маяк они идут.
Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень облегчило бы жизнь водителям.

* * *
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

* * *
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

* * *
Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.

* * *
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...