Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ex-tiger]

Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов.

- Зяма, хочешь, шоб я вернул тебе долг 200 долларов?
- или !!!
- тогда дай мне 300 и 200 уже твои!.

[Aleks Odessit]

Началo прoшлoгo века, тысяча девятьсoт лoхматый гoд. Идёт пo улице Дерибасoвскoй, чтo в Одессе, мoлoдoй еврей - гoлoдный, хoлoдный. Смoтрит: дoм №16 - публичный дoм. Захoдит. За кoнтoркoй сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, oн ей:
- Бесса, я хoчу пoбалoваться!
Она вручает ему альбoм с прейскурантoм: негритянка стoит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, мoлдoванка 10 рублей, oн вoзмущается:
- У меня с сoбoй тoлькo рупь, как быть?!!
Бесса oтвечает:
- Пoжалуйста, за рубль - тoлькo сo мнoй.
Сказанo-сделанo.
Прoшлo мнoгo лет, oтшумели три русские ревoлюции, идёт тoт же еврей (изряднo oблысевший и растoлстевший) пo Дерибасoвскoй, глядь! Дoм №16 - там-таки швейнoе ателье пo пoшиву нижнегo белья для бoйцoв РККА. Захoдит, а за кoнтoркoй всё та же тётя Бесса:
- Бесса! Ты пoмнишь, как мы с тoбoй в такoм-тo гoду так милo пoбалoвались?
- Об чём речь, кoнечнo пoмню! И кричит:
- Мoня, пoди-ка сюда и узнай свoегo папу!
Выхoдит амбал лет 16-ти и начинает этoгo еврея бить. Бъёт егo 5 минут, тoт терпит, 10 минут - тoт мoлчит, в кoнце-кoнцoв не выдерживает и кричит:
- Мoня! Какoй же ты всё-таки пoц! Ежели бы у меня былo 20 рублей, ты был бы негрoм!

[ex-tiger]

-Изя, мои соболезнования. По себе знаю, как тяжело потерять жену...
-да, Ромчик, практически невозможно...

----------------------

-Марик, шо ты такой заклопотанный?
-вызывали в прокуратуру...
-и шо они тебе сказали?
-шо сильно скучают без тебя.

[Aleks Odessit]

Фронт. Под команду "В атаку, урааа-а-а!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

[Замок]

Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

[Aleks Odessit]

- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас пpавильно поняла?
- Да.

[*Murrena*]

В компании одесских отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах!...
- Давайте!.. Раечка еще не уехала?

[Aleks Odessit]

Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
- К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
- Ну и как, он тебе все нормально сделал?
- Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

[Папанин]

- Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть?
- Роза, ты вчера сломала дверной проём в кафе!
- Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков...

[Aleks Odessit]

Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
- Здгаствуйте, батюшка.
- Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
- У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба... Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый... Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова... И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента...
- Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка...
Через месяц еврей стучится снова.
- Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
- А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?

[Замок]

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, – спрашивает судья. – Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения — по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

[*Murrena*]

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

***
Одесса, рынок на 7 км. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

***
Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не виходит замуж?
- Так нихто ж не берёт...
- А ви таки у всех спросили?

[Папанин]

-Фима-а-а-а! Фи-моч-ка-а-а! А-а-а, меня пчела ужалила прямо в губу!.....
-Розочка.может она хотела тебя поцеловать ?....
-Жопой?..

[Aleks Odessit]

Душная одесская ночь, одесский двор.
Из открытого окна раздается женский крик:
- Боже, я истекаю поцом!!!
Из соседнего окна доносится:
- Дура, потом а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом, нехрен орать!
- Нет, поцом! Этот поц, Фима, кончил в меня!

[полковник1]

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
— Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

[Aleks Odessit]

Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
- Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

[дровосек]

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? - Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

[Arluma]

- Моня, говорят к нам во двор приехал молдавский цирк лилипутов?
- Та ну? Это привезли на лето внуков Фимы с Кишинёва!

[Таша 1111]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

[Замок]

Семочка,радость моя,ты так похудел после женитьбы.
Она что совсем тебя не кормит?
-Мама,ну шо вы такое говорите-свадьба была только вчера