Медицинский юмор

[Мэри_Поппинс]

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

Одному больному врач порекомендовал ежедневно выпивать по полстакана свежего женского молока.
С огромным трудом и за большие деньги нашел он кормилицу и раз в день ходил к ней, сосал молоко. Однажды во время "сеанса" кормилица, молодая цветущая женщина, спрашивает:
- А вам больше ничего не хочется?
- Сейчас бы булочку свеженькую!

[Замок]

На приёме у стоматолога:
— Доктор, у меня жёлтые зубы.
Что посоветуете?
— К жёлтым зубам — синий галстук.

[Мэри_Поппинс]

***
Перед операцией:
- Ну что, доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.






***
В больнице утренний обход врач заходит в палату спрашивает:
- Петров здесь?
- Я!
- Как фамилия?

[Владимир Ц.]

Пациент говорит психотератевту: — Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: — что вы здесь видите. — Вижу троих п@доров. — Почему? — Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не п@дрилы. Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. — Вижу косяк летящих п@доров. — Почему? — Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: — Ну а как вы меня воспринимаете? — Вы тоже по моему п@дор. — Почему? — Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.



- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

***
В российских электричках станции объявляют на том же языке,
на котором пишут врачи...






***
- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
- А баранов считать не пробовали?
- Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!

[Шарки]

На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что Вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан

[Владимир Ц.]

У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно летчики заглядывают!




На приеме у врача.
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссорится?

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

***
В вас было столько оптимизма,
что не пугала даже клизма.
(с)

[ignatiusP]

[Сапна]

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

Врач осматривает:

— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...

— А за 300 сможете что либо сделать?

— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

[Мэри_Поппинс]

***
У врачей, есть всего два желания.
Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!






***
Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как себя чувствует наш больной?
- Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!

[Замок]

Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.

[Мэри_Поппинс]

У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

[ЧьОРТПОБЕРИ]

[Замок]

[ignatiusP]