Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Замок]

Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого щас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

[Aleks Odessit]

Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем.

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...

[*Murrena*]

На Привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто внимательно следит за курсом доллара.

***
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Моня, мало того, что ты захрапел, когда хозяйка пела свой романс,
так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си",
заявил: "Впустите наконец эту собаку".

[ksu@]

Сара спрашивает Абрама
-.Абраша где ты ходиш два часа ты же пошол мусор выносить?
-Я его таки продал.

[полковник1]

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьми*дневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

- Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
- Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
- Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.

[Берта Соломоновна]

Этот Рабинович - очень хитрожопый тип. Уверен, что он даже на грабли наступает так, что достается по лбу кому-то другому...

[ХатульМадан]

- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг презервативы, а ты один - воздушный шарик!

- Боря, а Ваша собака к себе подпускает чужих людей? Конечно!!! Иначе как она их укусит?

Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:
- Ах, Сёма! Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сёма...

- Боря, а ты во время секса с женой разговариваешь?
-А, шо делать, Изя? Раз она звонит - таки надо отвечать…

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю? Тебе всегда слышится то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

- Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

- Вы любите евреев?
- Нет, не люблю!
- Шо Вы антисемит?
- Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

[Aleks Odessit]

С Рабиновичем в автобусе едит ещё один еврей. Рабинович мучается:
Кто же это такой? В этом квартале живут только три девки: Аида, Роза и Сима. От Аиды еду я. К Розе ездит Изя, но ему в другую сторону... К Симе ездят трое: Хаим, Михаэль и Зиновий... Вчера был вторник, значит, Михаэль ездил к Софе. Зиновий вчера должен был быть у моей Сары. Ага, значит, это Хаим...
- Здравствуйте, Хаим!
- Здравствуйте! А откуда вы меня знаете?
- Я вас вычислил!

[ksu@]

Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

[Aleks Odessit]

Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, np0cтитyтки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

[odua]

В Одесском оперном театре в начале прошлого века выступает Шаляпин Ф.И.После концерта вся моднейшая одесская публика высыпает на площадь перед театром. Мужчины во фраках,женщины в вечерних платьях,в бриллиантах.Все горячо обсуждают, состоявшееся только что событие.
А в это время...По улице Ланжероновской,на которой находится Одесский оперный театр едет говновозка.
Тогда выглядела она так: Подвода,запряженная клячей,на ней стоит бочка с говном и сидят два крупных специалиста.Один уже пожилой и умудренный опытом,а второй-ученик.
И вот на всем скаку говновозка вклинивается в эту толпу модных одесситов,одесский БОМОНД...
И главный говновоз поворачивается к молодому ученику и говорит:
-Моня, смотри внимательно,чтобы не украли черпак...

[Евгения2311]

— Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

[Aleks Odessit]

Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
- Если ему захочется секса - он свистит.
- А если тебе?
- Тогда я кричу: - Абрам, ты свистел?

[Евгения2311]

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

[Aleks Odessit]

Одесса. Еврейский дворик.
С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру.
На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тётя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

---------- Сообщение добавлено 23.08.2015 в 17:11 ----------

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

[Папанин]

Стоит Сара возле зеркала, руки в боки, круть на право, круть на лево. Шобы мине таки провалиться на месте, прям Барби!

[ksu@]

— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

[Масюнечка]

— Моисей Соломонович, как ваши дела?
— Да так не очень… дядя Яша таки отмучился, бедный…
— Что вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек…
— Почему таки был?
— Вы ж сами сказали, что он умер!
— Это тетя Циля умерла, а дядя Яша отмучился!

[Aleks Odessit]

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

[viktor60]

Идут два еврея по еврейскому кладбищу. Один говорит другому:
- Изя, ты только посмотри - какие люди здесь лежат! Ну какие люди. Вот ты с кем бы хотел лежать?
- С Фимой Рабинович.
- О, боже! Так она же еще жива!!
- Вот именно.