Анекдоты - the best.

[Росинка]

Стринги-убийцы,разрезали пополам блондинку

В Молдавии,передачу "Квартирный вопрос" смотрят стоя

Монгольские ядерщики расщепили лошадь

В Китае нет понятия-ИЗМЕНИЛ,есть понятие-ПЕРЕПУТАЛ

В 18 веке на "книжке" можно было купить пиратские ноты Моцарта

[капитан]

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку

Разговаривают две туристки.
- Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре.
- Это, наверное, от перемены воды или пищи.


Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается

Матч Хорватия-Украина. Комментатор:
Итак, атака украинцев..Ковальчук, Шевченко. Ловкая передача!.. но не туда...
Атака сборной Хорватии! Удар!!! Опять та же штанга!!!!!?

[Таки Да]

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

2 подруги:
- У меня маникюр под Малевича. «Черный квадрат».
- Это лак такой?
- Не, молотком - тюк, и на месяц хватает.

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

[NIKE-BMW]

- Говорят, что Вы нашли в автобусе кошелек с деньгами? И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

[Demimoore]

В переполненном автобусе:

- Мужчина, а чё это вы о меня третесь, вы что меня хотите? Нет? Так отойдите, может, другие хотят...

[_4elovek_]

На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине! " "Где? Вот здесь? " "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже... "
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...


В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.


Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и гвн как человек...

[Zanna]

На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два, всё время молчат. Вдруг Ваня встрепенулся, кашлянул, почесал голову и задаёт вопрос:
- Нюр, а как у вас картошка-то, уже цветёт?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан. Только два слова сказал, и я уже готова!

[Хитрый Бивис]

* * *
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или черта?

* * *
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоумённо, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а всё пью и пью.

* * *
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

* * *
Парадоксы моды.
- Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю:
- Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели:
- Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц:
- Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!

[капитан]

- Маш, не свисти - денег не будет.
- А мне сказали что если свистеть по тридцать раз в день - то кожа вокруг губ будет мягкая и упругая...
- а горошек не советовали есть?
- Зачем?!
- Ну чтоб на %опе кожа тоже не отставала...


Мужчины делятся на тех, кто при виде красивой женщины восклицает "Мне б такую!" и на тех, кто восклицает "Я б такую!".

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.

[Хаки]

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...


Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром,
вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и
с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме
одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из
пасти:
- ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед:
- Конечно!
Сатана:
- И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка:
- Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

[мамашка]

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...


Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.

-Вань а давай Путину дорогую зажигалку подарим?
-ты что, он ж не курит
-..дааа ...ну тогда пиджак зеленый с ананасами
-....блин....и ты не кури


А: Компьютер - это зло!
П: Ага!
А: Выключу щас, а то учица не дают.
П: А! Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор!

[Jenn]

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

***
2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте????

[Таки Да]

В городах Белоруссии появились биотуалеты, а в деревнях они называются еще проще - биополе

Маленький мальчик подходит к отцу:
- Папа, а почему говорят, что русские не сдаются?
- А потому что некому... - сказал папа и заплакал...

Зная Вашего сына...
можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно , - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

"Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...

Встречаются старенькая-престаренькая российская и пипец последняя штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего
- Коллега скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману переслал, тот:
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев - движок не слышно.
- А тридцать?
То же самое.
- А сорок?
Опять.
Америкос в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семьдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают...

[капитан]

- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

Пацану исполнилось 15. Пришли гости. Кто-то подарил такой прикольный джентльменский набор: Толстая серебрянная цепь, пачка презервативов, рюмка, маленькая бутылка ликёра ну ещё там что-то. Сели за стол. Пацан с цепью на шее, ставит на стол рюмку, открывает бутылку с ликёром, наливает, собирается выпить. Тут мать ему говорит:
-Подожди!
-Чего?- спрашивает пацан.
-Ты гандон надеть забыл!


Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать,
как потом жить с этим придурком.

[Светильник]

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли..

[Светильник]

Лежат в постели двое:
- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, а Миша...
- Все-равно, хорошо!

*****************

Подходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу:
– Холмс, мне тут на пару дней отъехать надо, а у меня пациенты,
практика. Не могли бы Вы за меня в кабинете посидеть?
– Да нет проблем!
Ватсон уехал, Холмс ведет прием. Заходит мужик.
– Доктор, у меня локоть на правой руке болит.
– Ну, приносите завтра мочу на анализ, разберемся.
Пришел мужик домой, говорит жене:
– Что-то у нас доктор какой-то странный. Я ему говорю: "Рука болит", а
он у меня мочу на анализ требует!
– Ну так давай приколемся! Отлил мужик в баночку, потом туда же жена,
дочка и кошка. Приходит на прием. Холмс взял баночку, поболтал,
внимательно посмотрел на свет:
– Значит, так: ваша жена на пятом месяце беременности, у дочки вашей
триппер, а у кошки глисты. А сам Вы онанист. И еще у вас туалет очень
тесный.
– Доктор, КАК ВЫ УЗНАЛИ?!!
– Да вы когда этим занимаетесь, локтем о стенку бьетесь.

************************************************** ***

Антивирусная программа:
Внимание, обнаружен вирус! Что делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

[Lexxx]

Судмедэксперт назвал причину смерти Страшилы:
- Выпил, закурил...

====================

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть пойду.

======================

В старом покосившемся деревенском сортире торчат два новеньких блестящих шурупа. Один другому:
- Что теперь делать-то будем?
- Что делать? Будем как-то выкручиваться.

=======================

- Раз ты и снизу не хочешь и сверху не можешь, тогда я найду другого главу семьи, -
сказала жена Ленину.
- Да, да, да! Это гениально! Вот она, формула революции!

=======================

При неправильной эксплуатации скатерть-самобранка не только отказывает в доставке еды,
но и сама начинает браниться нецензурными выражениями.

=======================

Сложно в этой жизни прожить с 12-тью тысячами и 12-тью сантиметрами.

=======================

Единица измерения салата оливье - один тазик.

=======================

Хоть Задорнов и прав, но есть у нас с американцами и общие черты:
Американцы покупают низкокалорийную еду, чтобы можно было нажраться от пуза.
Наши покупают энергосберегающие лампочки, чтобы больше не экономить электричество.

=======================

В эту зимнюю сессию резко увеличилось количество "хвостистов".
Казалось бы, при чем тут финансовый кризис?

=======================

Встречаются Обама и Медведев. Ну, традиционные меропрятия там, фуршет. Медведев отводит в сторону Барака и говорит:
- Ну пластическая операция это понятно - чтоб не узнали. Но, Михаил Сергеевич, негром-то становиться зачем?!
- Понимаешь, Дима, пятно свести не удалось! Пришлось под него кожу тонировать.

=======================

После избрания Барака Обамы президентом США Майкл Джексон обратился к врачам с просьбой восстановить первоначальный цвет кожи.

=======================

- В России построена настоящая демократия!
- Ха-ха-ха-ха-ха!!!
- В нашей стране руководство успешно борется с коррупцией!
- Гы-гы-гы-гы-гы!!!
- У нас полная свобода слова - каждый может писать все, что угодно!
- Ох-ох-ох-ох-ох!!!
- Правительство преодолеет последствия кризиса!
- Хи-хи-хи-ха-ха! Хо-хо-хо-хо-хе! Хы-хы-хы-хэ-хэ!
... Вы прослушали выступление резидентов "Комеди Клаба" и британской разведки - Владимира Рейтинг Путена и Дмитрия Превед Медведова.

=======================

В маршрутке на Крещатике водитель:
- Не будьте ющенко - оплачивайте проезд.

=======================

Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.

========================

Два балеруна:
- У меня такие тугие штаны что все видят мой пол.
- А у меня ещё туже - все видят мою религиозную принадлежность.

========================

- Ну, знакомьтесь, голубчики...
- Павел...
- Андрей...
- Очень противно!
- Взаимно...

=========================

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

[Хитрый Бивис]

* * *
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

* * *
Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

* * *
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

* * *
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

* * *
Диалог незнакомых парня и девушки в магазине. Парень:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина - Очень приятно.

[мамашка]

- Представляешь, как шагнул прогресс...!
- Это ты к чему?
- Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...


Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

[Begemotik]

Внук 9 мая подходит к деду и восторженно спрашивает:
- Дедушка, а ты воевал?
- Ну…
- Дедушка, что «ну»?
- Ну… не воевал…


В больших семьях эгоисты вырастают калеками.


Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.


Самообладание появляется, когда больше некого.