Тема: 
Сима (мечтательно глядя в окно):-Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..
| ||
Сима (мечтательно глядя в окно):-Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!
- Соломон Маркович, ви не подскажите, почему под петицией к Путину о том шоб таки не уничтожать импортные продукты подписались всего около 400 тысяч россиян а не миллионы?
- Моня, миллионам не до этого, миллионы на России заняты тем шо пытаются узнать где именно уничтожают эти продукты и как таки туда добраться с пустыми авоськами.
Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....
Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
Все люди разные-один я одинаковый.
-Сара, вы мне таки нравитесь! Давайте встретимся завтра.
-Шо вы такое говорите,я же замужем... .Давайте сегодня.
- Розочка , ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём?!
- Да...Абрамчик, надо идти!
Как говаривал старый Абрам:"Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь ..."
-Фима, шо-то я не пойму... Ты обещал на мне жениться! Или выражение "Век воли не видать!" имеет другой смысл?!
- Лёва просыпайся! Обеденный перерыв...!
- Таки идите без меня, я сегодня без обеда работаю...
- Изя, почему ты не хочешь служить в армии??
- По своим убеждениям.
- Каким???
- Я убеждён, что мне там не понравится.
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…
- Что такое чудо-юдо?
- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ (Советское время).
Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Все люди разные-один я одинаковый.
Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
Еврей пришел к ребе.
– Скажите, ребе, можно спать в субботу с любовницей?
Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Нет».
– А с женой?
Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Можно».
– Что, там прямо так и написано, в субботу нельзя спать с любовницей, а с женой можно?
– Нет, там написано, что в субботу нельзя получать удовольствие.
Маленький Изя спрашивает у дедушки:
-Дедушка, как правильно пишется "грудь" через т или д.
-Та пиши по простому "сиськи".
-И шо, получается в сочинении у меня солдат Родину "сиськами" защищал?!
Деньги портят мужчину! Потому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
— Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
— А что же вы молчите за новость?
— Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.
Слышь, Абрам, займи десять рублей!
- У меня столько нет - только восемь.
- Ну, давай восемь, два будешь должен.
Мадам Фишман говорит, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
- Моня, как живете?
- Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.
Сара уже и сама устала орать на мужа,но тут Моня сказал ей "дорогая успагойся"...
Борода.............
-Азохенвей! Товарищи бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
-Моня, не среди тут, а между здесь, это немножко ближе к оригиналу.
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
---------- Сообщение добавлено 19.08.2015 в 20:28 ----------
Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
— Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ...
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает.
Чем англичанин отличается от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?
- Фира,ты почему мине каструлю вернула дыравой?
- Ой-вэй,Циля,во-первЫх я тебе ее вэрнула целой,во-вторых,она уже таки была с диркой,а в-трэтьих,я ее вапще у тебя не брала!
Венец трудов,превыше всех наград!
Мальчик пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах.
*******************************************
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
*******************************************
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
Деньги портят мужчину! Потому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки