Черный юмор

[translator]

Съел я с мясом пирожок,
И умчался на горшок.
До краев того горшка
Мне осталось полвершка!
Ешьте с мясом пирожки,
И прочистите кишки!
Взял торговку за башку,
Подтащил ее к горшку:
— Может, завтра пирожок
Будет лучше, мой дружок?

Завтра будет пирожок
С тем, с чем нынче ваш горшок.

[Замок]

[Мэри_Поппинс]

[*Murrena*]

[Мэри_Поппинс]

[Парусник]

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

[Мэри_Поппинс]

[Папанин]

[Мэри_Поппинс]

[Atexe]

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.




- Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи «А-а-а», чтобы этот гадкий доктор смог вынуть свой палец из твоего ротика.




Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они ползают от смеха!!




Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[Мэри_Поппинс]

[Боцман-О]

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

---------- Сообщение добавлено 01.11.2012 в 20:49 ----------

- Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна?
- В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами.
- Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать?
- Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов мы будем х*й состать...
(Sorry)

---------- Сообщение добавлено 01.11.2012 в 21:06 ----------

(Возможно де же вю?)
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи ветеринары!

[Atexe]

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в полицию?



Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарные, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.



«Живи быстро. Умри молодым.» Ваш Пенсионный Фонд…



- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.



Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, зае%ет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

[Slavok]

Сессия. Ночь накануне экзамена. Профессор мирно спит дома в своей кровати. Вдруг в три часа ночи телефонный звонок. Он вскакивает, спросонья не понимает, в чем дело.
- А, что, где?
Наконец хватает трубку.
- А, кто это??!!
В трубке голос:
- Что, сволочь, спишь? А мы учим!

[Atexe]

Вчера во время очередной сессии горсовета в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита.
Они извинились за опоздание и заняли свои места.

[Боцман-О]

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину отлить, смотрю - посуда не вымыта!

[Atexe]

На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

[ХОЛОДНЫЙ]

В кабинет стоматолога,заходит дувушка (молодая, умная, рост 183см).Вся трясясь от страха садится в кресло, открывает рот. К ней с инструментомв руках подходит стоматолог.Она внезапно сжав в свою руку его яй.ца говорит:- "Доктор, я надеюсь мы не будем делать друг другу больно?

Из новостей:
В среду российский президент Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы...
Назвали их, конечно, Володей и Димой!
Несмотря на то, что это были девочки..

Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, всё детям.

В автобусе сидит пожилая женщин, бабушка. Рядом стоит пионер Вовочка, в белой рубашке и пионерском галстуке. Бабушка громко кашляет:
- Кыгых, Кыгых.
- Бабушка, будьте здоровы!
- Я не чихнула, я кашлянула.
- А мне все равно, хоть х@ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!

Внyк Вовочка,из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

[Atexe]

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

[лориана]

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

---------- Сообщение добавлено 02.11.2012 в 01:50 ----------

- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.