Анекдоты - the best.

[мамашка]

Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

----------------------------------------------------------------------

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

-----------------------------------------------------------

Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!

--------------------------------------------------------------------------------------

Гаишник:
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

[мамашка]

- Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик - смотри.
- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
- Ага. Я как увидел - офигел весь. Думаю - бывает же такое.
- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.
- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри - подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
- Ну а чего с мордой не так?
- Вот смотри в зеркало. Смотри. Нна! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо - как будто его щекочут.
- Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли - он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.
- Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Нна! Видал? Ты на спину свалился. Да и то - ноги от пола не оторвались. А этот - как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.
- Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей - вот у него ноги и выбросило вперед.
- Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была - он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю - постановочный трюк.
- Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.
- Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.
- Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.
- Сам заткнись!
- Казел! Еще и ударил!
- Это опыт был. Имитация событий. Сам казел!
- Здравствуйте. Чего спорите ребята?
- Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете - реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте?
- Ну давайте. Включай.
- Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?
- Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джери. Мультик это.

[Мэри_Поппинс]

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать.
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля…
Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию:
Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика…
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
-Да, а Вы в серьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом начнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого не увидите.

[Mariha]

Маленькая девочка приходит из школы домой.
Мама интересуется, что нового было на уроке.
-Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
-И чему же нас учит сказка?
-Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки!

[мамашка]

Залетела однажди женская мисль в мужскую голову. Летит, а кругом - пустота. Охватила ее паника, и она в ужасе кричит:
- єй кто0нибудь есть?
В ответ тишина. она испугалась окончательно и еще пуще кричит:
- ну кто-нибудь живой есть
Тут из уголка вілезает что-то маленькое, страшненькое и говорит:
- Ну что ж ти раскричалась? Наши все уже внизу...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Беседуют трое НР:
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Porsche подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский4)
- О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
------------------------------------------------------------------------------------------

Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так. . . Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила! ! !
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.

[balanced]

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле
куннилингус!
********

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт ...член, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

[Alias]

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

***

Продавец - покупателю:
- Слушаю вас?
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

***

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
-- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к ком. эскадрильи и говорит:
--Командир, такая вот фигня...достала совсем... прокати её...
Комэск отвечает -- мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела --вот мол, тебе керосина на два часа, и воздушный коридор -- Катай!
Грузятся в самолёт -- и два часа лётчик вытворяет весь высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе скорую помощь...
выгружают жену из кабины, та вся заблёваная, ну в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
--Ну что, любовью займемся или в театр сходим?!

[alndm]

Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к мэру, а мэр спрашивает:
- А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы: (
- А я куплю!
- Да где ж ты его купишь?
- А в Америке!
- А у тебя деньги-то есть?
- Есть! Десять долларов!
-: -&
Поехал одессит в Америку - через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем .
- 8-О?????
- Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю - мне кабеля на $10. Они посмеялись, и говорят - ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа - до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали... Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

[Мэри_Поппинс]

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

[Od_serega]

Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...

****
Сидят три собаки - овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще пипец!!!
- Да нет, это вам пипец, а мне только ногти постричь.

****

[CatDog]

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
Нет, нет. Ее так мои дети любят.
Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
Нет, нет, не продается.Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
Нет, нет.
Я вам 10 долларов за него дам...
Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...


- Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!

[Мэри_Поппинс]

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

[_4elovek_]

Приезжает командированный в Париж. Снимает комнату в отеле. Вечером ложится спать, но не может уснуть - за стенкой раздаются крики:- Мадам, а-ля креветка!! Мадам, а-ля кальмар!!
Надоело это мужику и он стучит в стену:- Да угомонитесь, вы там!!!
-О, братан, ты русский??
-Да.
-И по ихнему можешь??
-Да.
-Тогда объясни этой дуре, что-бы раком встала!!!



- Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И я боюсь...

[Lexxx]

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

======================

- Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал!!
- Я не упал. Я плавно девальвировался.

===========================

Буратино спал, как подрубленный.

===========================

"Магги - кипяток". Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка.

===========================

По сообщениям из достоверных источников стало известно, что писатель Сидоров обратился к литературным критикам с призывом считать его классиком, аргументируя это тем, что его книги тоже пылятся нечитанные в библиотеках.

===========================

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

===========================

Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи.
Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-то была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический, экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции и разрушенной промышленности.
За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну с колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать могущество его страны.
Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы были ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были либералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны одобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных?
За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величие державы, и заставил считаться со своей страной весь мир.
А звали этого человека - Адольф Гитлер. А вы что подумали?

[ShuheR]

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

[Zanna]

Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».

[Хитрый Бивис]

* * *
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

* * *
- Можно я к тебе приеду, дорогая?
- Дорогой, я не могу.
- Почему!? Что случилось?
- У меня молочница.
- Какая молочница, на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит, к чертовой бабушке!

* * *
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

* * *
А ведь без интернета компьютер по сути большой MP3-плеер...

* * *
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель.
Государство не сдаётся - отключили холодную воду.

[marsala]

Оставил ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща подумала, что весы, стала проверять вес.... Короче- 1500 $ весит, гадина!
======
В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так....
======
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
======
Удобство- это когда есть один телефон.
Изобилие- когда два.
Роскошь- когда три.
Блаженство- когда ни одного.
======
Интересные наблюдения:
-люди начинают читать больше и чаще при расстройстве желудка;
-эротические пазлы дети складывают в 4 раза быстрее, чем обычные;
-курящие олигархи живут лучше обычных некурящих людей;
-капля никотина НЕ убивает лошадь. Доказано Ксенией Собчак.

[Safri]

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует... Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

[Zanna]

- Куме, а ви хто хотіли, щоб був президентом США – Обома чи Маккейн?
- Краще, щоб Обома, по ньому точно видно, що не москаль.