Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

Звонок в Нью-Йорк.
Рабинович: (слабым голосом) Бенни, я должен тебе кое-что сказать. Только я не хочу вдаваться в подробности. Однако ты мой старший сын, и ты должен знать. Решено: я развожусь с твоей матерью.
Бенни: Но папа!..
Рабинович: Не спрашивай меня ни о чем. Я не хочу это обсуждать. Я уже все решил. Бенни: Но папа! Вы ведь прожили вместе 54 года! Что произошло?
Рабинович: Мне больно об этом говорить. Прошу тебя, позвони своей сестре и объясни ей. Мне будет легче, если это сделаешь ты.
Бенни: А где мама? Могу я с ней поговорить?
Рабинович: (голос все слабее) Я ей еще ничего не говорил. Поверь, это решение далось мне непросто. Я раздумывал несколько дней и вот, наконец, решил. У меня послезавтра встреча с адвокатом.
Бенни: Папа, давай не будем торопиться. Я сажусь на первый же самолет. Обещай, что без меня ничего не предпримешь!
Рабинович: (голосом умирающего) Что ж, ладно. На следующей неделе Рош ха-Шана.
Пожалуй, поговорю с адвокатом после Йом Кипура. Позвони сестре в Мельбурн, сообщи ей. Я не в силах ей объяснять.
Полчаса спустя. Рабиновичу звонит взволнованная дочь.
Лея: Папа, Бенни мне все рассказал! Мы с детьми сейчас же садимся на самолет! Только прошу тебя: не делай глупостей! Пожалуйста, дождись нас! Бенни говорит, что ты не хочешь обсуждать это по телефону? Папа, мы уже летим!
Рабинович (убитым голосом): Да, дочка. Конечно, дочка.
Вешает трубку и говорит жене:
- Ну хорошо, таки на этот раз сработало. А как мы их соберем в следующем году?

[полковник1]

Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
— Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

— Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
— По морде!
— По целой??!!

Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
— Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

[Замок]

Умирает старый еврей.
Страшный Суд, Архангелы, личное дело.
- Жене изменял?
- Ну, как бы…
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но…
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — хотели бы мы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к Аду.
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.
Коридор бесконечный, двери, двери… Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях — "Ирладцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком "Принимайте пополнение!"
Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под красной черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а.. Э, скажите, это вот всё вокруг — это Ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!!!))

[Евгения2311]

- Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
- Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
- Ну?
- Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!

[Barker]

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный
отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек
пригласил американских портных:
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают:

- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез.
Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те то же самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.

Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и
увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?

- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов. Приходит он в
четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек
- А чего вы удивляетесь?

- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне
везде говорили: "Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
- А... это вы для них большой человек, а для меня вы клиент! Жора, принеси ему еще кепи!

[Aleks Odessit]

Где-то в Одессе. Аптека... м - Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
- Н это же существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

[Парусник]

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города...

[Макс]

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

[полковник1]

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.


— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

[Aleks Odessit]

Телеграмма Рабиновичу:
'Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман'.
Телеграмма Цукерману:
'Что случилось? Волнуемся. Рабинович'.
Телеграмма Рабиновичу:
'Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман'.
Телеграмма Цукерману:
'Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович'.
Телеграмма Рабиновичу:
'Пока да. Цукерман'.

[ksu@]

- Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете...Давайте не будем портить наши идеальные отношения!

[Папанин]

— Сарочка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху!
— А почему?
— Надоело - встала и ушла!

[Aleks Odessit]

Звонит Рабинович в неотложку:
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника…

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация.
- Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!
- Да, но какие у них соседи?!

[полковник1]

Судья: - Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Одесса.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Одессе и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Буддист?!

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять...
Или вы про Софочку?

Диалог двух одесситов:
- Как ваши дети, выросли?
- О-о-о... Ещё кормить и кормить!

[Папанин]

— Изя, ты после секса моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!

[Aleks Odessit]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел без осла:
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто долларов.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто привезите мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Пока не знаю, но привезите его.
- Крестьянин очень удивился но привез.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл осла, в лотерею. Я продал пятьсот лотерейных билетов по одному доллару и получил 399 долларов прибыли.
- А почему не 400?
- Тот парень, который выиграл осла... Очень возмущался… Пришлось вернуть ему его доллар!

[ХатульМадан]

— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

[Aleks Odessit]

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и жену с огромным бюстом. Это, значит, раз!..

[Замок]

Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

[Aleks Odessit]

Радио Тель-Авива: - Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

Два еврея поспорили на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит… Оба утонули.

Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?[COLOR="Silver"]