Тема: 
Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
| ||
Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?
Что же вы строем не ходите?
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…
— Сема, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
— Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
— А я — ситечко для чая на 88 персон!
Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
Бедная еврейская община в
Бердичеве обращается к богатому
торговцу углем из Одессы с
просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать
нам шесть вагонов угля? На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу,
но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три
вагона. Спустя месяц, не получив
ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда
напоминание.
Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам
непонятно. Вы предложили шесть
вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам
бесплатно. Эти три вагона мы
благополучно получили, на
оставшиеся три не претендуем".
Что же вы строем не ходите?
Мойша, чем ты сейчас занимаешься?
— Устроился уличным продавцом.
— Так почем у тебя метр улицы?
Все люди разные-один я одинаковый.
- Граждане встречающие! Скорый поезд Бердичев-Одесса, таки, задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Кишинева. Там тоже люди едут, и им, таки, будет приятно!!!
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?
Все люди разные-один я одинаковый.
— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.
Еврей пишет из Италии знакомому:
- Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.
Сообщение от Aleks Odessit
Сарочка, а на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Шоб мы помнили за твой весёлый характер?
- Шоб вы задолбались потом её красить!
На другой:
"Изя, спи спокойно, факты не подтвердились..."
Πες μου, σε παρακαλω,...
У еврея гость. Он потчует его:
- Берите хлеб, намазывайте маслом.
- Да я намазываю.
- Нет, это вы накладываете, а не намазываете!
— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!
---------- Сообщение добавлено 10.08.2015 в 15:43 ----------
Одесса - город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могут объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы.
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
- Я слышу, слышу… Но Ви же не говорите, какие Вам нужно: испанские, французские, марокканские…
-Та какая мне разница? Я шо, с ними буду разговаривать?
Гольдберг, известный карточный шулер, предстает пе- ред Богом.
- Чего ты хочешь? - спрашивает Господь.
- Хочу в рай.
- Исключено. Шулерам нет места в раю.
- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
- На что?
- Если выиграю, попаду в рай, проиграю - в ад.
- Ладно, - соглашается Бог. - Я раздаю карты, смотри – играй честно!
Гольдберг:
- Тогда и Вы без чудес, пожалуйста!
Одесская квартирка.
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо—то изменится, я дам тебе знать...
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Реббе, у сына понос, что делать?
- Читайте псалмы. Через неделю:
- Реббе, у сына запор, что делать?
- Читайте псалмы.
- Но, ведь псалмы от поноса!
- Слышь, Абрам, займи десять рублей!
- У меня столько нет - только восемь.
- Ну, давай восемь, два будешь должен.
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На
дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
- "Все мужики сволочи!". Вечером кто-то дописал: - "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
Все люди разные-один я одинаковый.
-Ой. Изя! Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Хто ж складывал!...
***
– Циля, и хде ви пропали?! Я вже вся переживаю, а вдруг у вас всё хорошо?...
...а Единственных дважды не встречают... ))
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки