Смешные истории

[капитан]

Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"

[tjuliy]

Дело было давно, один товарищ, завязавший с прошлым бандит, поехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И во, замашки-то остались еще те, заворачивает под "кирпич", и ВОТ ОНИ! стоят. Ессно тормозят. Ну, друган, как бы невзначай проезжает несколько лишних метров. Остановился , выходит и не слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Так-же молча подходит к гаишникам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники офонаревшие, видя такую ситуевину, вслед удаляющемуся корешку: "Молодой человек, Вы права покажите!" Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет на панельку 500 рублевую купюру. И так-же молча, разворачивается и идет к машине. Гаишники уже совсем охреневают, вдогонку следует такая реплика: "Молодой человек, мне кажется Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!". Крендель так-же молча возвращается к ним, и забирает пятисотку и ложит на ее место тысячную купюру. И тут он услышал сакраментальную тираду : "Ну, молодой человек, с Вами, просто бесполезно спорить!"

[капитан]

25 марта, окраина города, утро, солнце, легкая капель… Пробираясь между луж, замечаю, как возле мусорных баков останавливается машина и элегантно одетый мужчина, озираясь и приседая, осторожно открывает багажник авто. Труп? Криминал? Мужчина молниеносно выхватывает и метко пуляет в бак… сухую ёлку! После чего рысью влетает в машину и тут же уезжает. А вы говорите - 8 марта, вынеси елку...

[gafi]

Специально для tjuliy такой анекдот:

Гаец останавливает машину, оттуда выползает пьяный водила.
- Да вы пьяны!
-У меня есть справка, что могу ездить в пьяном состоянии...Вот!
-Да, точно, и печати все на месте...Откройте бардачок! Оп-па, оружие, наркотики...
-У меня есть справка, что имею право перевозить в бардачке оружие и наркотики. Вот...
-Да, действительно, справка настоящая, печати...Откройте багажник...Что это? Труп? С паяльником в заднице? Ну все...
-У меня есть справка, что мне разрешается перевозить трупы в багажнике... Вот!!!
-Все равно попал! Паяльник в...
-У меня есть нотариально заверенное завещание погибшего. Это его последняя воля...

[gafi]

Кстати о елках. У меня еще стоит. Игрухи сняла, в коридор вынесла, серебрин купила, решила замаскировать под икебану (выносить уже стыдно...)

[Nafanja]

Отдыхали мы как-то в гостях, вышли покурить на балкон с видом на двор трех девятиэтажек. Снег недоразгребли, парковочных мест естественно нет, разъехаться 2 машины не могут. Суббота, час ночи. И вот встретились 2 машины. притормаживают на расстоянии 30 метров. Мы с интересом наблюдаем, чем все закончится. Стоят. потом первая машина подъезжает еще метров 10, мигает фарами, мол, "ты отъедь". Вторая машина в ответ проезжает еще 5 метров и тоже моргает фарами, мол " сам отъедь". Короче, встали почти вплотную и стоят так минут 5. Тут выходят 2 девушки и давай отчаянно жестикулировать. Мы специально открыли окно пошире, чтоб услышать, чего они там выясняют, и доносится фраза " Сама дура, я задом ездить НЕ УМЕЮ!" Мы ржем..Тогда выходят с пассажирских сидений их мужики (видно выпившие, потому и не за рулем), и меняются с барышнями местами. Разъехались и опять своих половинок за руль))

[lorkin]

Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я — микрохирург.
Эпилог. Все рыдали..

[lorkin]

Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены):
ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА
1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.
2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.
6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.
7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.
8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо.
9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.
10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо.
11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не женюсь!

[lorkin]

Когда я училась в институте, у нас был один достаточно занудливый, не очень любимый и, как нам тогда казалось, не очень умный препод, назовем его ХХХХ. В один из учебных дней последней парой была лабораторная по физике. Задание было несложное, вся группа его уже сделала и хотела свалить (последняя пара!). Но этот самый препод не отпускал, хотя делать больше было совершенно нечего. А лаба была связана с осциллографами, задание на них делали. Ну и, высиживая последние полчаса, мы стали валять дурака. Я стала приставлять штекеры осциллографа к разным предметам, в ответ на что умная машинка выдавала разные красивые загогулины на экране. Потом стала приставлять к ладони, стало еще красивее. Естественным решением в следующий раз приставила к вискам и шепотом объявила соседу, что снимаю осцилограмму мозга. Ему понравилось, он захотел тоже. У него получилась другая загогулина. Естественно, мы сразу придумали этому высоконаучное объяснение. Заинтересовалась вся остальая группа, сгрудилась вокруг одного осциллографа и все пробовали по очереди. Лабораторная обещала быть удачной.
Неуставной процесс был замечен ХХХХ, он важно подошел к нам и отдал распоряжение "немедленно прекратить", однако, видимо, любопытство взяло верх и он, одной рукой разгоняя нас, решил попробовать на себе тоже... Видимо, когда он взялся за проводки, он сильно дернул...Может, провод вышел из гнезда...
Короче, когда он приставил наконечники к вискам, машинка выдала РОВНУЮ ПРЯМУЮ ЛИНИЮ....
Смеяться никто даже не мог.. Все только удушливо хрюкали под столами...
Номер имел сногсшибательный успех на факультете, втихую ржал даже деканат.
Неделю спустя старшекурсники рассказали мне "новый анекдот про ХХХХ - дескать, привезли из Америки новый аппарат для чтения мыслей...."

[lorkin]

Обычно у нас так - жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то у нее на работе случилось и мне поручили отвезти ее в школу самому с очень подробными инструкцияму (т. е. что на нее одеть, чем покормить, какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать и т. д.). Дочка проснулась уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня какая-то постановка, а потому ей и еще 10 девочкам надо прийти туда прямо в пижамах. Поскольку был у нее даже подтверждающий документ из школы, то я с облегчением один из пунктов из списка моей жены выключил и отправил ее в школу.
Теперь со слов моей жены: "Подъезжаю к школе и вижу - все дети как дети, одна наша стоит в пижаме. @#$%^@!!! Один раз попросила его отправить ребенка в школу и вот результат!!!

[Zhemchug]

А полезная история для обеих сторон: и для папы, и для дочки.
Может в дальнейшем можно будет обходиться без подробных инструкций. Или дочка поступит в эстрадно-цирковое.

[капитан]

Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...

[Nushka]

Цитата из Конфуция:

"Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше...
Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша...
Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем...
Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином...
Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце...
Она умножает и увеличивает всё, что ей дается...
Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма..."

[Komissar]

В приемный покой одной из больниц поступил звонок, что к ним везут пациента с поражением члена молнией. Так как травмы от поражения молнией весьма и весьма серьезны, то по получению этого сообщения, в больнице мгновенно оповещаются все имеющиеся в наличии реанимационные бригады. Моментом готовят все имеющееся оборудование и мчатся на приемный пандус встречать карету скорой помощи.
Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра и... пациент. Все изумленно смотрят на него. Hаконец кто-то нашелся и догадался спросить. -- Больной Иванов? -- Да... -- Это вы поступаете с поражением члена молнией? -- Да... -- А как это случилось? -- Hу как... Обыкновенно. Застегивал штаны и прищемил.

[кульчонок]

эта история произошла сегодня с моей мамой:
На улице встречает невестку и внучку(3года.везёт куклу в колясочке) своей подруги.
Мама:" кто у тебя в коляске?"
внучка:"кукла"
М:" а куда же ты её везёшь?"
В:" на кладбище.."
М:"она,что умерла?"
В:"..нет.умер дедушка,а мы едим к нему на могилку.."
Вот уж,поговорили

[Nushka]

> Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры
>
> и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
>
>
>
> - Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
>
>
>
> Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось
>
> опухшее лицо соседки.
>
> - Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
>
> - Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой
>
> мешок тебе на голову не надела.
>
> - Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
>
> - Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет,
>
> повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
>
>
>
> Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась,
>
> было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась
>
> свежая собачья куча.
>
>
>
> - Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного
>
> ротвейлера вместе с его хозяином.
>
> - Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху
>
> голос хозяина собаки.
>
> - На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского
>
> пса гадить на улице.
>
> Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный
>
> пролёт, поинтересовался:
>
> - А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её
>
> автограф?
>
> - Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да
>
> твой шелудивый недоумок.
>
> - Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
>
> - Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу
>
> навалили.
>
>
>
> Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула.
>
> Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая
>
> красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный
>
> чёрный джип.
>
>
>
> - Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и
>
> разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
>
>
>
> В автобусе было душно и тесно.
>
> Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд
>
> и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем
>
> стоявшую рядом светловолосую девушку.
>
>
>
> - Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
>
> - Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
>
> - Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно
>
> я тебя зацепила.
>
> - Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно
>
> отвернулась.
>
>
>
> Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав
>
> ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
>
>
>
> Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона
>
> и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух.
>
> Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь
>
> с надписью "Стоматология".
>
>
>
> - Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная
>
> девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками.
>
> - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
>
> - Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на
>
> пятнадцать часов к Ивановой.
>
> - Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня
>
> не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
>
>
>
> - Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь
>
> есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
>
> - Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
>
> Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать
>
> на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
>
>
>
> - Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали
>
> мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из
>
> другого района... Почему бы Вам просто не признать свою
>
> оплошность и не извиниться передо мной?
>
> Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала
>
> компьютерной мышкой и произнесла:
>
> - Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё
>
> отмечено...
>
> - Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке
>
> ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на
>
> диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились
>
> на неё.
>
> - Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную
>
> улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей
>
> недели.
>
> - Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в
>
> которой секретарши не страдают потерей памяти.
>
> Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее
>
> время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
>
>
>
> Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение
>
> стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
>
>
>
> - Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
>
>
>
> Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных
>
> старушек и произнесла:
>
> - Теперь все такие нервные...
>
> Старушки согласно закивали головами.
>
>
>
> Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
>
>
>
> Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось.
>
> Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то
>
> тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках,
>
> старательно изображали крепкий сон.
>
>
>
> Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их
>
> презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной
>
> куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей
>
> подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
>
>
>
> - Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов,
>
> не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь
>
> сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью
>
> сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
>
>
>
> Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
>
>
>
> - Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась
>
> к ней Фёкла.
>
> - А в чём дело? - с вызовом спросила та.
>
> - Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не
>
> отъехать, ты встала впритирку.
>
> Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок"
>
> и с усмешкой сказала:
>
> - Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться.
>
> Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от
>
> очередного позора.
>
> С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила
>
> магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую
>
> руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький
>
> розовый акриловый ноготок.
>
>
>
> Фёкла поплелась к дому.
>
>
>
> Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
>
> У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
>
>
>
> Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту
>
> чайник и включила компьютер.
>
>
>
> Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
>
> "Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только
>
> ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
>
>
>
> Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию
>
> любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла
>
> к компьютеру и открыла френд-ленту.
>
>
>
> "Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших,
>
> порядочных людей на свете гораздо больше".
>
>
>
> Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой,
>
> включил компьютер и стал читать френд-ленту.
>
>
>
> "Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий.
>
> И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
>
>
>
> Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы,
>
> расстроилась и решила утешить её.
>
>
>
> "Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила
>
> какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и
>
> разотри, ты лучшая!"
>
>
>
> Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал,
>
> начальство ушло домой.
>
> Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах,
>
> поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
>
>
>
> Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие
>
> нервные...
>
> Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
>
> И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону
>
> монитора почувствуют её тепло и нежность.
>
>
>
> Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе,
>
> попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную
>
> пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал.
>
> Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья
>
> этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке?
>
> Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем
>
> не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая
>
> меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
>
>
>
> Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей:
>
> "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая
>
> удивительная девушка на свете".
>
>
>
> И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий",
>
> пока ещё смелость не покинула его.
>
>
>
> Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле
>
> дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв
>
> френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей
>
> хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать
>
> виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они
>
> теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
>
>
>
> Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки
>
> застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда
>
> очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня
>
> тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин((
>
> Думаю, у этих людей просто банальный недотрах, и нам остаётся только
>
> их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами
>
> к её записи.
>
>
>
> - Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она,
>
> затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые
>
> поддержать...

И почему они никогда не встречаются мне в реале?

[капитан]

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку

[Nushka]

Поликлиника. Отец и сын пришли оформлять медкарту для детского сада.

В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходят в кабинет.

Здороваются, отдают доктору направление. Тот начинает было задавать

мальчику какие-то особые вопросы.

Резко, без стука, открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу".

Врач тихо возмущен, но вежливо говорит:

"Нина Сергеевна, а почемиу сейчас, а не после работы?

Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает:

"А мне сегодня раньше надо уйти!"

. И начинает елозить шваброй по полу.

У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но интеллигент, в тому

же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет

своим инструментом от стола, в 3 секунды делает имитацию протирки

чистого пола грязной тряпкой.

Далее подъезжает шваброй к ногам сына,недовольно заявляет ребенку:

"А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее,

я ж сказала. что убираю тут!"

Сын поднимает на нее свои наивные детские глазки и, не задумываясь ни на секунду,

громким звонким голосом выдает:

"Пошла в ЖОПУ!".

"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел.

Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.

Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

Занавес…

[капитан]

У нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. и с этой целью поставил у себя на столе копилку. типа если хочешь отгул - клади 10 руб в копилку. сегодня копилка заполнилась, и решили её вскрыть. крышки у неё не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. но копилка случайно всё-таки сломалась. среди всех денег нашли презерватив и пару записок. на первой записке было написано: "Гандон в копилку положил Лёха". а на второй: "Нет, это не я".

[капитан]

У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и гаечек, CD-шников с софтом штук 10 и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка (мало ли, сеть кому-то по-быстрому проложить надо).
Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5. Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю продавщице:
- Батон, десяток яиц и сосисок.
- Вам сосисок сколько?
А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300?
А вдруг не хватит?
- Мне, - говорю, - один метр отрежьте.

Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и говорит мне, типа подколоть решила:
- Ну если вам метр, то давайте рулетку!
Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Продавщица в ауте, очередь уже не хихикает, а валяется.

Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать. Смотрят, как на ненормального. Так и рождаются сплетни