| ||
Тема: Политические анекдоты.
На зиму жена заказала Березовскому шубу из Медведева.
Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом,
можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.
Лавров заверил американскую сторону, что в случае если санкции против
Рособоронэкспорта будут все-таки введены, то купленные американцами в
России ракеты будут доставлены в Штаты своим ходом.
Последний раз редактировалось Парусник; 26.10.2008 в 14:11.
Венец трудов,превыше всех наград!
40 депутатов ПР и НУНС страшно возмутились, когда нашли в картоприемниках для голосования медную фольгу. А вот остальные, которым туда сунули баксы скромно промолчали.
Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.
- Слышал тут, что Путин решил к 2030 году избавить страну от "медвежьих углов"!
- Таки снесут Кремль?
Вход КГБ ремонтируется.На двери табличка:
«Вход временно закрыт.Стучать по телефону».
Венец трудов,превыше всех наград!
После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,
подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так,
чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и
контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
О грустном ...
- Здравствуйте, торгуете тут?
- Торгую. Будете брать дыньку?
- Не будем мы ее брать. Денег у нас нету. Откуда деньги у нас? Мы ж не работаем нигде. Нет работы потому
что. Всю работу черные захватили.
- Ой. Вы скинхеды, наверное?
- Да. А вы узбек?
- Да. Только не надо меня бить. Я вам свою работу отдам. Вот сюда становитесь. Торгуйте. Два процента от
выручки ваши будут.
- За два процента работать? Офигели вы, черные, нас за 2 процента припахивать. Это же я с этой кучи не
больше сотни баксов заработаю. Хочешь в морду?
- Не надо меня бить, пожалуйста. Если тут мало - могу поговорить с родственниками. Они за две сотни
канавы копают. Хорошо зарабатывают. Поговорить?
- Не надо. Не будем мы канаву копать. Это трудно. Мы лучше вам морду набьем, давайте?
- А за что?
- Да за то что вы тут понаехали, нам из-за вас работы нету. Посмотрите какой грязный стал наш город.
Все из-за вас.
- Да? Извините, дайте подмету тут, а то вы наплевали, бычков накидали, вон обертку от жвачки кинули.
Хозяин увидит - меня ругать будет...
- Потом подметешь!! Мы же разговариваем с тобой. Вот и отвечай!! Почему вы тут объявились, наших
девушек насилуете, не пройти из-за вас!
- Кого я насилую? Мы в вагончике пятнадцать человек живем. У меня дома 8 детей есть - кого мне
насиловать? Это вон там в ресторане на углу сидят с рынка контроллеры. Они, наверное, могут и
обидеть девушку. Вон идите им лицо побейте. Они злые и бандиты. Смуглые они. Как раз как вам надо.
- Сам туда иди. Они видишь какие здоровые. Они же нам накостыляют. У них и пушки наверняка есть. Мы
лучше тебе ввалим. Потому что нет сил уже вас терпеть.
- Да? Только давайте я от товара отойду. А то мы сейчас товар попортим , а хозяин потом из моих
денег вычтет. А мне еще милиционерам платить... Вот сюда я стану. Бейте.
- Получи, чурка!!! Понаехали тут!!! На!! Будешь знать как на нашей земле хозяйничать!!!! Говори,
где ваш вагончик?!! Показывай!!! Сейчас мы очистим землю нашу от вас черных!!! Не так веди. Веди
так, чтоб мимо кабака с контроллерами не проходить...
Балога говорит Ющенко:
-Некоторые в связи с кризисом предлагают экономить на концертах и памятниках.
-Они не правы. Пышно отметить 9 и 40 дней украинской экономики это же святое дело.
РЕКЛАМА.
Иностранцы приезжают в неизвестную страну. Все соплеменники работают, одни рубят дрова, другие носят воду...
Приезжие приходят к вождю племени, дают ему бутылку пива. Тот отхлёбывает и вопросительно смотрят на гостей. Те ему говорят "Хайк!"
Вождь: "Хайк?.. Х-а-а-а-а-а-айк!" И тут начинается движняк - все начинают ругаться, корчить рожи и лупить друг друга. Через какое то время всё успокаивается, все опять принимаются за работу - те к то носил воду, теперь рубят дрова, кто рубил дрова - носят воду. Иностранцы в шоке.
Голос за кадром: - на языке трипольцеопейцев "хайк" означает "перевыборы".
Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Путин сказал:
- Никакого кризиса в экономике нету!
- Есть! - ответила экономика.
***
-Ни фига себе! Оказывается летчики разбившегося самолета под Пермью
пользовались фальшивыми документами!
-Конечно, так и было! Еще на красный свет летали, «пешеходов» на
воздушных шарах не пропускали, и вообще незаконно пользовались
установленными галогенными фарами при посадке!!!
***
Диалог Путина с Медведевым:
- Вов, что будем делать: цена на нефть уже меньше 60$!??
- Мда... Иностранцев у нас обирать как-то не получается... Ну ниче -
свой народ есть!
Из анкеты будущего:"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"
В период банковского кризиса звонит один банкир другому: - Ну,как ты там? Как спишь? Второй: - Да ничего...Сплю, как ребенок... Первый: - Это как? Второй: - Сегодня всю ночь плакал и два раза обос р а лся.
Журналіст "Інтера" питає Ющенка: - Чому ви вважаєте, що уряд Юлії Тимошенко винен в усіх проблемах України?
- Тому, що він, пробачте мені, набрав боргів, як сучка блох!
- Але ж, мабуть, у стрибку долара винен Нацбанк, бо уряд не може втручатися у його діяльність?
- У цьму винна особисто Юлія Володимирівна! Бо, пробачте мені, як сучка не схоче, то й бакс не підскоче!
отец приходит домой под хмельком и с сигаретой в зубах. Его встречает сын и говорит:
"Мы здесь с мамой смотрели телевизор и услышали, что будут повышаться налоги на табак и водку, значит
- ты будешь меньше пить и курить". На что он ответил:
"Нет, сынок, это значит, что вы будете меньше кушать",
- рассказал В.ЛИТВИН.
омар сдох !!!
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
/* мерзко хихикает */
Кабмин утвердил порядок использования стабилизационного фонда:
-Я от Виктора Андреевича.
-Зайдите завтра. Следующий.
-А я от Юлии Владимировны.
-Что же вы вчера не заходили?
на тему запрета российских ТВ каналов!
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает еще один и спрашивает:
- Ты че, творишь?...
- Да вот че-то ОРТ хреново ловит...
Самая большая ложь - это неверно понятая правда!
В год МАЙДАНА слышал тот же вариант, только про "5-й", "чесних новин" котоыий... Времена и заказы меняются...Сообщение от NIKE-BMW
Слава українським українцям української України!
Говорят, что в Украину уже ввезли новые стодолларовые купюры c портретом Обамы, но в законную силу они вступят только в январе
Судя по всему следующим президентом США станет Иван Дулин первый в мире
фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной арентацией
Маккейн, грустный весь, ходит взад-вперед и печально так бубнит:
- Эх, не послушал я Сарочку, эх, не послушал...
Товарищи по партии в непонятках, о чем, мол, ты?
- Да Сара Пялин говорила мне - не отвечай на звонки пока голоса не
посчитают, примета плохая, вдруг Путин поздравит. Как в воду
глядела...
заповіт Ющенка
На Говерле поховаїте мєне у берлогу,
ну а рядом положітеЛуценка и Балогу
Наді мною хайспівають неуки Гринжолі
Прощавай бабо Параска і любіми бжолі
А до члена привяжіте з помаранча банта
щоб краіна не забула
такого гаранта
Правительство США для поддержки бизнеса вливает в экономику 700 млрд.долл; Китайцы подкрепляют бизнес суммой в 590 млрд.долл; сколько-то вливают Путин с Медведевым. В Одессе свой путь - для поддержки малого бизнеса на Привозе администрация убрала контрольные весы.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки