Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Zhemchug]

Абрам возвращается из командировки домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Он открывает шкаф и говорит:

— Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев?

— Посмотри: вот белое, вот синее, вот красное… Ой, здравствуйте, молодой человек... Вот, зеленое...

------------------------------------------
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, зашили в мешок, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию c вертолета скинули в Ниагарский водопад... К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

[капитан]

Моня, Вы слышали, в Раде есть специяльный комитет, который оценивает новые законы на взяткоёмкость.
- Конечно, Изя! Этот комитет отсеивает таки законы с низким уровнем взяткоёмкости, как нежизнеспособные.

[Парусник]

Газетный киоск. Бравый подполковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Рбиновч, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю ж*пу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода... вам какая разница?
- Если ви и дальше будете это делать, то ваша ж*па таки скоро станет умнее вашей головы..!

[Анна21]

Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . .
- И это существенная разница?
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!



- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...
- Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожалуйста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...
- Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.

[Анна21]

Романс про Изю Шнеерсона

Курчавый Изя, по прозванию, брунет
Побочный сын, портного дяди Бори
Таких в природе больше не было и нет
На зуб клянусь, век не видать мне воли
Любитель женщин и знаток французских вин
Блюститель уркаганского закона
Он был прекрасен как Иисус Навин
А в картах смыслил больше Соломона

Ни кабаки, ни карты и не зона
Любовь сгубила Изю Шнеерсона
Он не увидит солнышка апрельского
Любовь сгубила мальчика еврейского

Его ценили и каталы и воры
В нём был кураж и барская осанка
Курчавый Изя дня ни прожил без игры
Он шпилил в стос, как в шашки Капабланка
Но как - то Изя оказался на мели
Не пёрла масть ему, и жестом или знаком
Свою шикарную подружку Натали
В отчаяньи брунет поставил на кон

Ни кабаки, ни карты и не зона
Любовь сгубила Изю Шнеерсона
Он не увидит солнышка апрельского
Любовь сгубила мальчика еврейского

Но в этот вечер, карты Изю подвели
Он всё вкатил, влиятельному вору
И вся в слезах, его красотка Натали
Ушла с другим, согласно договору
С улыбкой Изя, удалился на балкон
И грянул выстрел, словно залп Авроры
Погибнул наш Брунет, но слава богу он
Своею кровью, не забрызгал шторы

Ни кабаки, ни карты и не зона
Любовь сгубила Изю Шнеерсона
Он не увидит солнышка апрельского
Любовь сгубила мальчика еврейского

[капитан]

Пошел Абрам с Сарой на рынок. Абрам продавцу: - По чем гусь?
Продавец: - 500 рублей. Абрам: - Что? Четыреста?... Слышь, Сарочка, гусь триста рублей! Дай продавцу двести, он тебе 100 рублей сдачи должен.

[Анна21]

Сидел на улице как-то раз один пожилой еврей и продавал пирожки. Проходящий мимо него каждый день утром и вечером (по дороге на работу и с работы домой), некий интеллигентного вида гражданин давал каждый раз еврею сумму, которую стоил один пирожок, а сам пирожок почему-то брать отказывался... И так продолжалось каждый день в течение нескольких месяцев. Не было и дня, чтобы гражданин не платил сумму стоимости одного пирожка утром и вечером, как не было дня, когда он брал оплаченный пирожок. Все проходило так, словно это так и должно быть, никто ни с кем, конечно не знакомился, все, как при обычной купле-продаже подобного масштаба
И вот, однажды утром, гражданин, проходя мимо продавца, и проделывая обыденную процедуру, услышал вдруг от еврея:
"Я конечно сердечно извиняюсь, сударь, но с сегодняшнего дня пирожок у нас стоит на 5 копеек дороже".


В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

[Парусник]

Встречаются на улице Абрам и Изя.
Один спрашивает другого :
- Здравствуй Абрам,как живешь,как можешь?
Абрам :
-Живу хорошо,могу плохо....
Изя :
-Так выходит плохо?
Абрам :
-Нет выходит хорошо,заходит плохо..!

[ХатульМадан]

- Изя, у вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

[Анна21]

Один умник после 10 вечера любил прикалываться по телефону:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Обычные ответы:
- Иди ты на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент неизвестной национальности сразу ответил вопросом на вопрос:
- А ты что, отстал?

[капитан]

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их
нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
— А зачем три?
— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба
не ходим

[капитан]

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит
почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

[волга]

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

[Анечка_23]

Девушка - еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!

[Парусник]

У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой
будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
"Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а
стоимость будет та же.
Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич"

[капитан]

Богатый еврей путешествуя по миру, в одной из третьих стран заболел холерой. Ну, естественно, попадает в Холерный барак. Чувствует, что смерть приближается, зовёт сестру и просит пригласить Попа. Медсестра спрашивает: "Может Раввина?" - "Нет именно Попа". Приходит поп, причащает , исповедует умирающего и с интересом спрашивает: "Извините, почему вы, ИУДЕЙ, пригласили православного священника, а не раввина?"

Больной: " ВЫ С УМА СОШЛИ! РАВВИНА?! В ХОЛЕРНЫЙ БАРАК?!!!

[afina7]

Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
- Не может быть! Все евреи давно уехали.
- А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
- Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..

-------

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

[волга]

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать ? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
- "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе ! Моя жена опять рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
- "Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
- "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею".

[капитан]

- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!

[Парусник]

Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыьку...