Смешно....

[АлТан]

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном
полюсе.


Убеждённый гей и махровый педераст Георгий Валентинович поступил на
работу начальником цеха на ткацкую фабрику, и через месяц прямо посреди
рабочего дня стал бисексуалом...


На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа
Снежана.


Для опытного бармена сделать кофе с пенкой - плёвое дело.

[Светильник]

Все люди делятся на три категории:
1. совы (встают и ложатся поздно).
2. жаворонки (встают и ложатся рано).
3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)


По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю
2. Пусть не накрашусь, но пожру
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь

[Светильник]

Давно не виделись… Ты так похужал и возмудел...


Старинный русский праздник "Пятница вечер"- празднуется 3 дня.

[kvartika]

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

[Светильник]

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

[pproffessor]

Привет! Значит лазил я по просторам Интернета вечерком и на фейсбуке напоролся на полную ржаку. Кто-то организовал конкурс на самую идиотскую бюрократическую справку, и вот чего я там начитался:

У моей подруги просили справку, подтверждающую, что ее паспорт - это ее паспорт.

В посольстве России требовали справку о том, что фамилия Шило пишется на русском с буквой "и"

Мой друг в Штаты уезжал и планировал взять с собой кота. В нужной службе животное привили, взвесили и выдали справку приблизительно такого содержания: "Разрешается провоз пяти килограммов кота"...

Спопудово у кого-то из вас случалось подобное) Давайте делитесь

[Nyashechka]

Чорт! Я "Шилова"! В посольстве россии тоже справку потребуют

[qwe72rty]

- Ааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка! Ааааа!! Он светится!!! Ааааааааа. Что делать?!
- Переходи дорогу быстрей, придурок!

[qwe72rty]

- Хватит! Хватит!!! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..

[дровосек]

Торгую детьми и хурмой. Шучу шучу. Какая хурма в августе...

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.



- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?

Белый парик, красная помада,
ты красишь губы косметикой
мамы... Туфли на шпильках,
юбка до колена... Одна
проблема... зовут тебя Гена!

-Вы такие красивые вещи говорите, вам наверное трахаться хочется?
-Нет, у меня образование высшее.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

[afina7]

Вам-то, мужикам, намного проще -
Вам везде охота и рыбалка.
Если вдруг не будет клева ночью -
Клёво будет до утра с русалкой.

[mashel]

Орфография сохранена!

1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели)
Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.
Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.
Направляю своё резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.
Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию вовсех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована винтеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интимне предлагать!
Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошообучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.
Секретарь-рейферент по обделке и строительству.
Менеджер продажного отдела.

2. Образование
В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.
По окончании школы присвоена степень - слесарь 2-го разряда.
В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.
1992-1994г. учёба ДГУ. Затем ушёл в коммерцию.
1995-1996г. учёба в ДГУ. Снова ушёл в коммерцию.

3. Опыт работы
Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
Ведение переговоров, выписка счётов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы.
Делал заказы по нужде отдела продаж.
Отслежка платежей.
Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.
20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научныхтрудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидатфилологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.
Дырокол - на уровне пользователя.
С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
Причина увольнения: кризис жанра
4. Немного о себе, любимых

Дома постоянно имею компьютер.
Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
Родственников судимых за границей не имею.
Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учёта и анализа продаж.
Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
Физической формой улучшают мои бизнес качества.
Уделяю работе практически всё рабочее время.
5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.

Немецкий - пара слов.
Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.
Владелец 2 иностранными языками.
Английский слаборазговорный, армянский - свободно.
Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.
Частичное знание английского языка.
Английский - чтение, немецкий - со словарём, испанский - в начале изучения, финский - счёт до 10.

6. О желаемой зарплате
Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).
Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размераполучаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мнефирмой-работодателем согласно штатного расписания.
Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$,коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$,менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя* от 300$(*Предлагать в крайнем случае!)

7. Некоторыесоискатели предпочитают закончить своё резюме витиеватой фразой, некиммагическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит отнастроения и длительности поиска работы.
Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!
Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.
По ночам не будить, раздражаюсь!
Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.
С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!
Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

[mashel]

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывестина рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Каквскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose!примерное значение "Стань Свободным!". Буквальный перевод слогана наиспанский привёл к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухиедезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "ТуманныйДезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") нанемецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новуюзубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такоеназвание носит популярный французский журнал для взрослых.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главныйрекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the PepsiGeneration). Китайцы были шокированы: слоган приобрёл неожиданноезвучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать своё название дляпродажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этогонапитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика".Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своейторговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает"Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоганIt takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод:"Чтобы приготовить нежного цыплёнка требуется сильный мужчина"). Впереводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нуженсексуально возбуждённый мужчина, чтобы курица стала нежной".

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker такжепопыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки наанглийском звучит: "It won't leak in your pocket and embarrass you"(примерный перевод: "Она никогда не протечёт в Вашем кармане и непричинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанскихслова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила подслоганом "Она никогда не протечёт в Вашем кармане и не сделает Васбеременным".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолётах кожаныекресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. Наанглийском слоган звучал прекрасно: "Fly in Leather" ("Летай в Коже!"). Вбуквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питаниев Африке. На коробке был изображён улыбающийся младенец. Позжемаркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африкеочень много неграмотных, на упаковках местных товаров принятоизображать их содержимое. Например, изображение каши помещается наупаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел своипылесосы на американский рынок, используя слоган "Nothing Sucks Like anElectrolux" - "Никто не сосёт так, как Electrolux".

[ProfessorX]

интересная тема

Автору: а можно ссылку на facebook с этим конкурсом? спасибо.

[pproffessor]

интересная тема

Автору: а можно ссылку на facebook с этим конкурсом? спасибо.

фух, еле нашел)) вот

и в тему:

Слушатель Русского Радио Александр из Донецка рассказал историю из своей жизни.
«В 1994 году мы получали товар и нам нужно было отправить его в Россию. А упаковочная тара была из бумажных мешков. Таможенная служба запросила у нас такую справку от санэпидемстанции о том, что эта тара была изготовлена из такой древесины и в таком лесу, где медведь не болеет СПИДом...»

[АлТан]

Уличный агитатор секты «Свидетели Иеговы» Сидорчук знает 137
интонационных оттенков фразы «пошёл на х_й»...


Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и
акулы...


У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы –
дата смерти...


Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая
собака-поводырь.

[Ксена]

- Не надо валяться дураками.
- Не надо тянуть резинку.
- Не надо накачивать на меня бочки.
- Я не хочу тебя заблудить.
- Я сижу на порошковой бочке.
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня. (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят.
- Я слышал крайним ухом.
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами.
- Ужас, сплошные нервотряпки.
- Вопрос на зацепку.
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете.
- Ты как кошка, которая лапает молоко.
- Я поеду в шортах и в черных божконожках.
- Сказал А, давай мы сделаем Б.
- Мне нужны розы типа тульпаны.
- Все у Вас тут закроется медным тазом.
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место.
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку.
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот.
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой.
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке.
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения.
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут.
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах.
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия.
- Ты - деловой огурец.
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами.

[дровосек]

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

***

Жена на банкете говорит мужу:

- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!

- Но я не пил!

- Зато я выпила! -----------------У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя

[Анечка_23]

Поднимем тост за верных жен - эти женщины изводят только одного мужчину.

В дурацком положении скучно оставаться одному.

Что знают двое, то знает интернет.

[Анечка_23]

- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...