Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[fannj]

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".
- Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?
- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!

[Масюнечка]

- Сарочка, какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

[Мила Светлая]

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда Додик? -Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.

[Парусник]

Пришел еврей жаловаться раввину, что все плохо, хуже некуда. И работы нет, и денег нет, с женой ссоры, дети болеют… Ну, без просвета! А раввин ему:
- Повесь у дверей своего дома табличку с надписью: "Это временно..."
Через некоторое время он возвращается к раввину, радостный и благодарит:
- Ребе, все сделал, как ты сказал, и вот видишь, совсем немного времени прошло, а в семье мир, дети здоровые, работа, достаток... Так я сниму табличку?
Ребе подумал и сказал:
- Не спеши. Пусть еще повисит...

[Leliknet]

Роза Марковна, а шо это Вы нетрезвая?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...

[Мила Светлая]

Роза, ну как я сегодня был в постеле?
-как яблоки , шо не могут сторговать вторую неделю на нашем углу.
-?
-вьяло!!!

[Leliknet]

Фима, я тебя умоляю, настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!!!

[полковник1]

[Замок]

Сара, то что мы с тобой принимали за оргазм, оказывается астма.

[полковник1]

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.…
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются...

[Папанин]

— Страдаю без тебя!!!
— Ша, я ещё никуда не ушёл...
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!

[Замок]

Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

[Масюнечка]

- Софочка, выходите за меня замуж -будете жить как в раю!
- Стесняюсь спросить, это как : голая, босая и яблоки жрать?

[Aleks Odessit]

Мама,дети в школе надо мной смеются, что я еще не имел секс. - Моня,не смеши мои тапочки, поставь им плохие оценки, они таки смеяться перестанут

[Замок]

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На
дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!

[полковник1]

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, шо ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
- Hет... только мама.

- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый...
- Четвёртый раз женат. Всё уже успел сказать предыдущим жёнам...

[Замок]

- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я дезертир..

Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас есть Муж, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
- Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане!
Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

[Aleks Odessit]

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

---------- Сообщение добавлено 05.08.2015 в 21:51 ----------

Хаим рассматривает альбом "Антология восточного искусства". Останавливается на странице с фотографией статуи с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кому можно было поговорить!

[Замок]

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи-
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
* * *
Жена - мужу:
- Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?

[Парусник]

- Ой, Рабинович, а расскажите нам за матриархат, шо ето?
- И, таки да, это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству...