Черный юмор

[Папанин]

[dvt_47]

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня* все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, * поплакал, попрощался* с женой (а она была барышня богобоязне*нная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня* все равно упала.
Потому что сопромат не на@б@шь.

[Мэри_Поппинс]

[капитан]

[Kvinto]

Гуляет мама с маленьким мальчиком по парку. Навстречу им шагает голубь.
Мальчик:
- Мамочка, у нас хлебушек есть?
Мама:
- Нету, ешь без хлеба!

[*Murrena*]

Вот така реклама джинсов, мебели и часов......... ))))))

[torbeer]

[MMM]

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?

[MMM]

Объявление на подъезде: "Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!"

[MMM]

Брачное агентство "Голубая луна" уже 2 года успешно сводит концы с концами.

[Kvinto]

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

[Kvinto]

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!



– На Стаса Михайлова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии…

[qwazimodo]

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

А вы говорите, что у вас плохой день ...

[Замок]

Если хотите поломать ноги..



---------- Сообщение добавлено 24.10.2012 в 17:49 ----------

[Мэри_Поппинс]

[katvip86]

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

[Замок]

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

[Боцман-О]

Ребята, очень глючит нет. Кому-то, нечаянно, снял репутацию. Sorry, берег далеко.

[translator]

Ребята, очень глючит нет. Кому-то, нечаянно, снял репутацию. Sorry, берег далеко.

Через что выходишь? Swiss?

[Мэри_Поппинс]