Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Владимир Ц.]

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.


На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!




Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!


- Слышал, у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левая рука и левая нога отнялись.
- А *лен?
- Успел направо перебросить!


- Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…

[Nadyika]

— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

[Замок]

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

[Масюнечка]

-Скажите ,как пройти на Болгарскую улицу?
- Идите прамо, она вам вийдет боком.

[Zhemchug]

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

А может для этого и занимала?)))))

[Владимир Ц.]

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?


- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор


Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки – красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.


- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!


Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?


Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»


- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

[дровосек]

Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!

- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

[Сергун]

- Яша, а шо таки это за "экономическая реформа"?
- Представь, шо с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и
сказали: "Поздравляем Вас с отличным пальто!"

[Папанин]

- Бора, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как... Как на батуте!

[Владимир Ц.]

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!


— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

[полковник1]

Одесса. Идет мужик мимо борделя. Видит, на крыше кошки трахаются и в экстазе падают на землю. Он кричит хозяйке: - Цецилия Львовна, Цецилия Львовна!
- Чего?
- У вас рекламка упала!

[Парусник]

- Моня,интэрэсуюсь спросить,каких выдающихся композиторов,ты знаешь?
- Ой-вэй,Зяма,я таки знаю токи одного - Мэндэльсона. Для миллионов шлимаззлов он написал завлекающий "Свадебный марш".
А сам,усю жизнь, таки спокойно прожил холостым...

[полковник1]

[Папанин]

— Так, Семочка, что это за «Циля прошмандовка» у тебя в телефоне?
— Таки обычная шалава, звоню ей временами.
— Не ври мне, шлимазл! Это твой начальник! Ты таки работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

[Масюнечка]

- Яков Моисеевич , скажите , а это нормально когда руки достают до пола ?
- Фима, если до противоположного , то да!

[Maklak]

– Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
– Где, где?
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это ж таки его жена!
– А я шо сказал?

[Замок]

Еврей домолился до Господа и Ахве ему говорит:
- Твое желание, которое ты носил в душе все эти годы исполню.
Еврей ему -
- Господи, хочу быть русским!
- "Не вопрос", сказал Господь и послал его в Израиль

[Парусник]

- Фима,ты слышал,шо в Израиле сделали программу, проверяющую файлы на кошерность.?
- И, таки да, если обнаруживается файл, созданный в субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу...

[Фармацевт]

Еврей плачется раввину - мол, семью кормить нечем, - займи 100 шекелей, выручи, а?!
Ребе ему: ступай, мол, до хаты, - все разрешится.
Ну тот домой приходит, и чувствует че-то не так. - Глядь, а у него (!) молоко в груди появилось!!!
Ну он это молоко на рынок, - вся семья оделась-наелась, в общем - зажили!
Прошло время, - чувак к раввину с благодарностью, подношениями - выручил, мол, - но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым ничего себе одарил, - не проще было...
- Нет, - прервал его Ребе, - мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!

[Shuma]

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!